Форум » Болталка » Анекдоты - 2 » Ответить
Анекдоты - 2
Татьяна: Продолжаем прикалываться!!! Начало темы здесь http://igolsdog.forum24.ru/?1-8-20-00000003-000-0-0-1210221521
Татьяна: - Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать? - Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали... - А Росгосстрах? - И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют. Едет новый русский на мерсе.Вдруг его обгоняет мужик на какой-то иаленькой странноой машине без крыши.Новый русский в недоумении жмет на газ до упора,догоняет мужика и спрашивает: -Что за модель машины? Тот весь тресясь и заикаясь -Не знаю-ю-ю -Ну хоть как называется? -Понятия не имею-ю-ю! -Ну а сам откуда едешь? -С американских горок...
Татьяна: - Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер? - Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат. Вовочка пристает к отцу: - Папа, как работает мозг? - Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи. Обращение к президенту Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо! Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит: - Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь! Ванечка говорит: - Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит! Вовочка в ответ: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
Элена: Татьяна, Мужчины они как мышки: по одиночке хорошенькие и забавные, а, когда появляются дома, хочется отравить. *** Заходит в травмпункт проктолог, чья рука застряла в пациенте. Травматолог: "Блин, здесь травмпункт, а не кукольный театр."
Татьяна: Элена пишет: Мужчины они как мышки: по одиночке хорошенькие и забавные, а, когда появляются дома, хочется отравить. ***
Татьяна: Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама. Навстречу учительница: - Девочка, ты куда? - В туалет. - А глобус-то зачем?!! - Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!! Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы: - Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила. Гаишник: - Дыхните. - Пожалуйста. - Еще раз. - Зачем? - Очень запах нравится... В зоомагазине: - Здравствуйте, у вас есть большие крокодилы? - Есть. - А поменьше? - Есть. - А средние? - Есть. - А маленькие? - Есть! Брать будите? - Нет. Все равно боюсь.
Элена: Татьяна пишет: такое настроение - на весь мир насрать хочется!! Этточно!!!!
Татьяна: Элена Давайте улучшать!!! Погода хорошая, солнце светит, в душе что то просыпается!!! В классе меня не любят. Обзывают уродом, подкладывают кнопки на стул, выкидывают мой портфель из окна и даже бьют ногами… Мама говорит, что это из-за того, что я умный и много знаю. А папа говорит, что это из-за того, что я в детстве не занимался спортом, а теперь вырос слабенький и не могу дать сдачи. А я думаю, что это потому, что я - учитель... - Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке? - Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку! - Неудачная попытка метателя молота из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении. Сантехник - хозяйке: - Да, дела плохи, вы прокладки давно меняли? Та, смутившись, опустила глаза на платье и говорит: - А что, заметно, что ли?
Элена: *** Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху *** - Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном... ** Знаете ли вы, что если задать вопрос :"Какой мудак придумал проводить зимнюю Олимпиаду в субтропиках?", - можно получить срок за оскорбление личности бывшего президента РФ?
Татьяна: Элена пишет: Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху А вот с этим (ну почти) я столкнулась в жизни: Давно в молодости я лежала в больнице, у нас на лестнице между этажами никогда не горел свет, и вот как то я спускаюсь вниз, тихонечко, держась за стенку, чтобы в темноте не оступиться, смотрю, а мне на встречу поднимается белый халат, так же тихо, держась рукавом за стену!!! Я остолбенела!!! Ничего кроме халата не было видно, просто один халат. Оказалось, эта негритяночка девушка проходила практику в больнице. А как я испугалась!!!
Элена: Татьяна пишет: А как я испугалась!!! Представляю....
Татьяна: Подходит к рабочему заведующий складом, и говорит: - Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго! - Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм! - Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? - спрашивает муж у жены. - Да. А как ты догадался? - А у тебя узор на спине отпечатался. - У меня жена под водой рожала. - Ну и как ребенок? - Не знаю... уплыл.
эхинацея: Татьяна пишет: Не знаю... уплыл. Наверное , А.Беляев услышал этот анекдот раньше других...
Татьяна: В театре на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает. - Это удивительно! - восклицает сосед. - Ничего удивительного, - поясняет хозяин кота, - просто он читал книгу, и ему интересно, что с ней сделал драматург. Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора: - Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши? - А пёс их знает, может они так привыкши! Разговор в зоомагазине: - У вас не найдется маленькой акулы? - Для чего она вам? - удивляется продавец. - Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме! - Сестра! - возмущенно воскликнул доктор, - Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!
Татьяна: Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам и кричал: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где эти подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется, как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь ведь. Значит, все-таки конец зиме. Эстония. Два лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. Вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось этому: - Ты сегодня что-то очень нервный. - Блин, вчера скот клеймил - замучился! - Да у тебя же всего две коровы! - А пчелы?! Hе к добру искать черного добермана на темном, охраняемом складе ... особенно если он там есть. Приходит мужик домой, начинает раздеваться, а штаны все в говне. Жена его и спрашивает: - Где был, что случилось? - Пошел на охоту. Иду по лесу, Тузик рядом бежит. Вдруг вижу берлога. Ну я Тузика в нору запустил, а сам с ружьем жду когда медведь полезет. Минута проходит - никого, три - никого, через пять минут думаю: "пора друга из беды выручать". Полез в берлогу, страшно но делать нечего, Тузика ведь не бросишь. ...Ползу, темно и вдруг мне на плечо лапа опускается. - И что? - А ничего! Вижу - Тузик, а остановиться не могу. ==
swallow74: Анекдот на автомобильную тему: Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!!! - Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил.....
Элена: swallow74 пишет: Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил..... На злобу дня... Мужу расскажу
суслик: - От ВИНТА, От ВИНТА!!!!! Отбивался Карлсон от гомосексуалистов!
Murrrca: Настоящая жена должна уметь закатывать три вещи: банки, глазки и истерики ххх Муж развёлся с женой и женился на молоденькой соседке. Жена решила ему отомстить чисто по-женски: вышла замуж за отца этой соседки и стала бывшему мужу тёщей! ххх - Дура ты! - Зато красивая. - Кто тебе сказал? - Ты... - И ты поверила?! - Конечно! - Ну и дура! - Зато красивая!
лакки: Murrrca пишет: Зато красивая!
swallow74: Murrrca пишет: Зато красивая!
полная версия страницы