Форум » Болталка » Анекдоты - 2 » Ответить
Анекдоты - 2
Татьяна: Продолжаем прикалываться!!! Начало темы здесь http://igolsdog.forum24.ru/?1-8-20-00000003-000-0-0-1210221521
Элена: суслик, История: Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: бл*дь, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста Метро. 2 потока людей в разные стороны…по одной стороне идет мать с маленькой девочкой за руку.на встречу им несётся здоровенный амбал 2х2….естественно «толкает» ребёнка……..: Мать:- Молодой человек,извините... Девочка: Смотри куда прёшь!Совсем Ох*ел что ли? Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает: -Милый. у тебя висит 2 полотенца с надписями "М" и "Ж". Я вытиралась с надписью "Ж". ведь М - это для мужчин? -Нет, милая, "М" - это для морды.
Мусси-Пусси: Прошу громко не смеяться! Урок рисования. Учительница говорит: -Дети, сегодня мы будем рисовать коллективный рисунок. Танечка, что ты нам нарисуешь? Танечка говорит: -Я нарисую домик! -Молодец, Танечка, садись, пятерка! А что нам нарисует Леночка? -Я нарисую в домике дверь! -Молодец, Леночка, садись, пятерка! А что нам нарисует Коля? -Чтобы в домике было светло я нарисую в домике люстру! -Молодец, Коля, садись, пятерка! А что нам нарисует Оля? -Я нарисую над домиком Солнышко!! -Молодец, Олечка, садись, пятерка! Ну что дети, остался Вовочка. А что нам нарисует Вовочка? -А я, Марья Ивановна, нарисую над всем этим овал... - И что же это, Вовочка? -Это, Марья Ивановна, папа наклонился за куском мыла..
Татьяна: Мусси-Пусси Хулюганка!!!
Элена: Мусси-Пусси, Стараюсь смеяться негромко, надеюсь, на тртьем этаже наСЯльнику не слышно...
Мусси-Пусси: Это не я!!! Честно слово!!!
Татьяна: Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами. Знаете ли Вы, что, когда моль - самка ест шубу, она плачет!!! Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам - либо жёны толстые, либо для разнообразия!!! Нобелевскую премию мира получила группа Российских физиков, сломавших "Большой андроидный коллайдер"!!! Один мужик, решил проверить правильность поговорки "Есть ещё порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли - порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-ти метровую воронку на месте криматория!!! В кабинете врача: - Ну что ж, могу Вас поздравить! В Вас зародилась новая жизнь! - Доктор... но я же мужчина! - Ну и что? Глистам то какая разница?
эхинацея: Татьяна пишет: Глистам то какая разница? надо запомнить
Ханума: Мусси-Пусси Татьяна Куда не зайду везде сосмеху помираю
Мусси-Пусси: Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста: - Выступать после него клоуну - только позориться... Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена это заметив: - Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда? - Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться. Новый русский заходит в кондитерскую и говорит: - У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами! - А если вас ГАИ остановит? - Ерунда! Дам разок лизнуть... - Ген, Гена, Шапокляк родила! - Ну и чё, Чебурашка? - Ну я своих утопил... а твои не тонут! - Вы за какую команду болеете? - За разные! - Чем заразные?! 15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там: Кую мечи. Недорого.
Татьяна: Мусси-Пусси
суслик: цензуры вам не хватает... А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо*б... Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долбо*б!!! ! Сначала идет - томат !!! Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: - фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья" Режиссёр: - девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - а я фея без х*я, пейте сок "моя семья" Режиссёр: - девочка, не без х*я, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - а я просто без х*я, пейте сок "моя семья"
Татьяна: суслик
Лялька:
Ханума:
Малыш: Почему под градусом девушки кажутся красивее? Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род. Одна женщина жалуется другой: - У меня муж совсем вялый. - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал! Встречаются опять через два дня: - Ну, ты мне и насоветовала: - А что такое? - Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!.. Как живешь?-спрашивает один приятель другого. - Как в сказке! Жена-ведьма, теща-Баба Яга, брат- Соловей-разбойник, дети-чертенята. Зато соседка-Василиса Прекрасная, а муж у нее-Иванушка-дурачок.
Татьяна: Малыш
karamba: На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье... Водила не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... и, протягивая 10 руб. водиле сказала: «Возьми меня стоя!»…Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Татьяна: karamba
karamba: Всем мужчинам, которые задаются вопросом: зачем покупать корову, когда можно бесплатно получать молоко. Вот вам новость: сегодня 80% женщин настроено против супружеской жизни, и ПОЧЕМУ? Потому что не стоит покупать кабана целиком только из-за кусочка сардельки. Мужчины .... 1. Мужчины – это как Слабительное. Через какое-то время раздражает до смерти. 2 Мужчины – это как Бананы. Чем больше зреют, тем меньше они твердые. 3. Мужчины – это как Время. Ты не в состоянии что-либо предпринять, чтобы изменить их. 4. Мужчины – это как Кухонный комбайн. Он тебе нужен в доме, но ты не можешь сказать с точностью, для чего. 5. Мужчины – это как Шоколад. Сладкий, но сразу повисает на боках. 6. Мужчины – это как Реклама. Никогда не верь ни единому слову из всего того, что тебе говорят. 7. Мужчины – это как ЦЕННЫЕ ВКЛАДЫ... Пока там накопятся причитающиеся проценты!!! 8. Мужчины – это как Popcorn. Удовлетворяют тебя, но ненадолго. 9. Мужчины – это как Снегопады. Никогда не знаешь, когда это может произойти, сколько это будет сантиметров, и как долго это будет длиться. 10. Мужчины – это как Лампочки Lava. На них приятно посмотреть, но не такие уж они и яркие. 11. Мужчины – это как Парковка. Все хорошие места уже заняты, а свободные - инвалидные.
Татьяна: karamba Ольга
полная версия страницы