Форум » Болталка » Анекдоты - 2 » Ответить
Анекдоты - 2
Татьяна: Продолжаем прикалываться!!! Начало темы здесь http://igolsdog.forum24.ru/?1-8-20-00000003-000-0-0-1210221521
Татьяна: Элена
Элена: Мужик просыпается с охрененного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну,он кое-как на бок и жалобно так, с надрывом стонет: -Ша-арик...Ша-а-арик... Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: -Ищи!!!
Элена: Экзамен в МГИМО: Профессор: - Рассматриваем инцендент: в порту африканского государства советская подводная лодка потопила торпедой стоящий у причала сухогруз. От Правительства данной страны следует нота протеста Правительству СССР. Необходимо написать обоснованный ответ. У вас есть 40 минут. Время пошло. Через 40 минут. Профессор: - С заданием справился только один из вас - Иванов. И то - получает слабенькую четвёрочку. Ошибки: "не е...т" пишется раздельно, а "Черножопый" с большой буквы - всё таки вы обращаетесь к Президенту суверенного государства!
Татьяна: Элена Мужик в магазине выбирает кошачий наполнитель для туалетов, подходит женщина: - Этот не берите, возмите лучше вон тот! - Мне не нравятся комкующиеся. - А, ну если вы себе... Разговор двух приятелей: - Уменя дома мышь над кошкой измывается. - Как это? - Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет! Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: — Кто пернул?! Лев: — Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: — Запах — Во!
Элена: Татьяна, Ппц... ПАЦТАЛОМ!!!
Татьяна: Лягушка сидит в болоте. Ежик прибегает и спрашивает: - Как водичка? - А я здесь как женщина сижу, а не как термометр. Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса с надоевшим вопросом: - Ворона, за кого проголосуешь на выборах? Ворона аккуратно накалывая сыр на соседний сучок: - Всё, пипец, халявный сыр кончился... Решили как-то раз волк с зайцем выпить, бутылка водки есть, а закуски нет. Тут влк вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой всегда есть сыр. Приходят, волк спрашивает: - Ворона, пить будешь? - Да. Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить. На следующий день приходят опять к вороне: - Ворона, пить будешь? Молчит. Волк наливает стакан водки: - Столько хватит? - Да. Сыр естественно, выпадает, и они убегают. На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет, пошли опять к вороне: - Ворона, пить будешь? Молчит. Волк наливает стакан: - Столько хватит? Молчит. - Ворона, ты что думаешь мы тебя обдурить хотим? - Да!!!
Элена: Татьяна пишет: - А я здесь как женщина сижу, а не как термометр.
Элена: Устроилась к нам на работу новое тётко, лет 40, по виду и уму - домохозяйка. Выдали ей новый ноут, поручили мне его настроить, создать аккаунт, почту настроить итд. Аккаунт создал, диктую ей логин и пароль: логин - твое имя, пароль 123. Ее вопрос поверг в ступор меня и весь офис: -Что, прям цыфрами!!??? ( причем удивленно так). Я, аж, потерялся. Девушка за соседним столом, сквозь слезы: - Нет бля, буквами! Адиндватри.
Татьяна: Элена
Ханума: Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылезает из воды Му-Му и тихо говорит: - Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею! Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит: - Господи упаси! Говорящая собака! Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: - Говорящий мужик!!!
Татьяна: Ханума
Ханума: - А что это у тебя рука забинтована? - Да вчера дятла с ладошки кормила... - Я тут недавно на свадьбе был! - А что у тебя с лицом? - Разбили на счастье. - Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике? - Многогранная личность! - Да. Мне он тоже стакан напоминает - Дурак ты и шутки у тебя тупые! - Выходи за меня замуж... - Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно? - Шучу, шучу... "Блин!" — сказал слон, наступив на Колобка.
Элена: Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ*ДЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все хе*ня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Элена: Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему «пи$дато» - это хорошо, а «ху@во» -это плохо. Но более непонятным для него было почему «пи$дец» - это хуже чем «ху@во», а «ох@ительно» - это лучше чем «пи$дато
Татьяна: Элена Ой не могу!!!!!!!!!!!
Элена: Татьяна, "Велик и могуч наш русский язык"...
Татьяна: Элена пишет: "Велик и могуч наш русский язык".. И не говорите!!!
Татьяна: Приходит студент с подругой к себе домой и спрашивает её: - У меня есть спирт и водка. Что будешь пить? - Ой, даже не знаю, все такое вкусное! - Как я ненавижу Льва Толстого! «Войну и мир» написал четыре тома! Обалдеть же можно! - Ты че, читал? - Ксерил! Звонок в дверь <...> а там мелкий скелет стоит с косой. - Ты кто? - Я смерть! - А че такая мелкая? - Отвали, я к попугаю пришла! Мужик из глухой деревни (телевидения - нет, радио - нет, газеты не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр. Мужик: - О-о-о-о!!!!! Обезьяна!!!! Лови её!!! Ну, его в милицию... “Мусор” ему говорит: - В чём дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный... - Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет. - Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись. Мужик подходит к негру и говорит: - Извини меня, я не знал... телевизора - нет, радио - нет… Негр: - Ладно. Я тебя прощаю... Мужик восхищенно: ТВОЮ МАТЬ!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!! ***** Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет: - Что, опять? - Да нет же - на работу пора! - Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу! - В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса. Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится.
Элена: Татьяна пишет: - Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу! Татьяна пишет: Ой, даже не знаю, все такое вкусное!
суслик: Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): - Товагищи, я думаю, что не ошибусь, выгазив общее мнение - послать товагища в п#зду еще на два месяца. - Жена: Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши! -Муж: мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке! Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.
полная версия страницы