Форум » Болталка » Анекдоты - 2 » Ответить
Анекдоты - 2
Татьяна: Продолжаем прикалываться!!! Начало темы здесь http://igolsdog.forum24.ru/?1-8-20-00000003-000-0-0-1210221521
Татьяна: суслик
Татьяна: Муж во сне бормочет: - Наденька, Наденька! Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает: - Это еще что за Наденька?!!! - Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло - Все пропало! Все пропало! - Что случилось? - Все пропало! - Да что стряслось? - Купил себе трусы "Бермуды". - Ну и как? - Все пропало! Все пропало! Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: - Дай я поиграю. - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь? Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели. - И как же ты умудрился? - А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну, она мне и дала со всего размаха локтем. - Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает? - Нет, только когда имена путаю.
Элена: Татьяна,
Татьяна: Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь? Хозяин: -Вам грибочков положить? Гость: -Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю ! Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: - Я? - Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница. Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба?
Татьяна: - Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? - Где-где... Пока в школе, но скоро придет! Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов." Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит? Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться? Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит
Татьяна: На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши]. Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена (с ужасом в голосе): - Муж! Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то! Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва? - Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери. Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал: - Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени? - Меня это не касается - я русский.
Татьяна: C приходом холодов повесили за окно кормушку.. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!! Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: - Она здоровая? - Здоровая! - Умная? - Умная! - Верная? - Верная, уже пятый раз продаю... - Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные. "Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается: - Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте. Я Александр Друзь. - А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.
Татьяна: А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков. - Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - (шепотом) Зенитно-ракетные. Время завтрака. Жена мужу: - Уверена, что ты забыл какой день сегодня? - Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа: - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни! Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
Элена: Татьяна пишет: А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши]. Татьяна пишет: Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали? ЖЕСТЬ!!!!
Татьяна: Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов: - Ого! Водка! Буду третьим! - Нет - четвертым. Троих мы уже послали. Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет. - Сейчас резня начнется, - говорит белый. - Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно получу, - вздыхает мухомор. - Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе? - Конечно! Иначе как он сможет вас укусить? Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны. - Взлетит! - говорит одна. - Не взлетит! - говорит другая. Происходит запуск, и ракета взрывается. - Это ты накаркала! - Служу Советскому Союзу!
Татьяна: Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". Первый (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты. Второй(третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива. Третий: - Место, где всегда холодно. 4-й: - Родина пингвинов. 5-й: - Рабочее место полярников. 6-й: - Место, где живут туристы в походе. 7-й: - Такой киоск, в котором торгуют. 8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил? 9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные. 10-й: - Ну, это .. когда скучно .. 11-й: - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать. 12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..? 13-й: - Собака женского рода! 14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .? 15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . .? 16-й: - Что у слона в центре? 17-й: - Самое главное в семейной жизни. 18-й: - Холодильник!
Элена: Татьяна пишет: Самое главное в семейной жизни. 18-й: - Холодильник!
Элена: В новостях: - Пьяных водителей будут сажать в тюрьму Вовочка: - Так вот ты какой проект "Доступное жилье"!
Татьяна: Элена
Татьяна: Несколько вопросов армянскому радио - Может ли Запорожец развить скорость 140 км/час? - Да если его спустить с горы Арарат. - Что такое облысение? - Процесс замены причесывания умыванием. - Для чего детям рассказывают сказки? - Сказки - это страшные истории рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет. - Кто такой дипломат? - Это мужчина способный убедить свою жену что эта шубка будет ее полнить. - Можно ли женщину изнасиловать прямо на улице? - Нет так как прохожие будут мешать советами. - Чем отличаются орехи от мужа? -Орехи грызут когда есть деньги а мужа грызут когда нет денег. - Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель? - Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть дома. - Кто такой начальник? - Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя. - Что такое шампанское по-семейному? - Это когда муж пьет водку, а жена шипит. - Кто такой вездесущий? - Человек, страдающий недержанием мочи. Муж собирается на работу и спрашивает жену: - Ты мой пиджак почистила? - Да дорогой. - А брюки? - Разумеется дорогой. - А ботинки? - А у тебя и там карманы есть?
Татьяна: Из милицейских протоколов. Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать. Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться. Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался. Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе. Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает... Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво. Муж ее к тому времени так налакался водки, что ноги его не держали, а глаза смотрели прямо в космос. Террористы захватили винные погреба Массандры и четвёртый день не могут сформулировать свои требования. В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)
Татьяна: Жена мужу в постели: -Вечно ты лежишь в постели, как бревно! -А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки? - Рабинович, как здоровье? - Не дождетесь. - Что такое: "ни кола - ни двора"? - Это когда не стоит и жить негде. Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит: - Остановите автобус, я на работу опаздываю! Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит: - Предъявите билетики! Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу. Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!" Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.
Элена: Татьяна,
Татьяна: Тараканы замучили, не знаю как избавиться. Прям беда! - А ты купи мелок для них. - И что помогает? - Конечно! Вон, смотри - сидят в углу, рисуют. Российским ученным удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, но когда нащупает...!!!
Элена: Маленькая дочка с мамой на пляже: - мама, а почему у дяденек в плавках что то есть, а у тебя нету? - доча, они там кошельки прячут. -мама, а почему у одних больше, а у других меньше? - ну, одни богаче, другие беднее... - мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!
полная версия страницы