Форум » Болталка » Анекдоты - 2 » Ответить
Анекдоты - 2
Татьяна: Продолжаем прикалываться!!! Начало темы здесь http://igolsdog.forum24.ru/?1-8-20-00000003-000-0-0-1210221521
swallow74: Татьяна пишет: В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
Murrrca: прошу прощения, если уже было, но ТАК понравилось: Если вы можете начать свой день без кофеина, Если вы всегда можете быть жизнерадостным, Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это, Если вы можте всю жизнь любить безответно, Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине, Если вы можете спокойно воспринимать критику, Если вы можете обойтись без лжи и обмана, Если вы можете бороться со стрессом без лекарств, Если вы можете расслабиться без выпивки, Если вы можете заснуть без таблеток, Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики Значит вы, наконец-то, достигли уровня развития своей собаки! ххх - Алло! Это квартира товарища Петрова! - Да! - А вашу жену можно? - Да хоть насовсем забирай! ххх В аптеке: - Какие у вас есть презервативы? - Клубничные, яблочные, банановые... - Девушка, мне не компот варить!
Хвост61: Тёща лепит пельмешки, к ней подходит щенок и поскуливая, лапой просит мяса. Та его отпихивает! Он опять подходит и просит! Тёща пинком отправляет его в угол. Заходит зять. "Зятёк, дорогой, садись - я тебе пельменей наварила!" Зять садится и к нему подбегает щенок. "А малыш, на мяска" Щён съедает мясо и падает замертво. "Ах ты ведьма старая, отравить захотела!" и зять точным ударом отправляет тёщу в дальний угол. " Есс!" подумал щенок, приоткрывая глаза.
Татьяна: Хвост61
Татьяна: Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.. Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку. Это мы придумали, громко кашлять, что бы тише пукнуть!! грустной попой весело не пукнешь !! калории-это такие мерзкие маленькие существа,которые незаметно ночью,пока вы спите пробираются к вам в комнату и зашивают вам одежду Если у вас сотовый телефон в чехле, значит это ваш первый сотовый. Чем меньше женщину ты любишь-тем голубей твои мечты.. Самый страшный кошмар,Приготовить себе бутерброды,заворить вкусный чай,прити к кроватке,закутаться в тепленькое одеялко-И ЗАБЫТЬ ПУЛЬТ ОТ ТЕЛЕКА)) Конечно пиво не вино, но после водки все равно Кто нибудь! Сообщите парашютистам что-бы перестали прыгать. Мы пока ещё не взлетели! Пришёл мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня член 1 см! - Вы жалуетесь? - Нет, бля, хвастаюсь! Вышел новый йогурт... особенно хорошо вышли кусочки фруктов! Пропала собака без задней ноги. Особые преметы: когда писает, она падает. Beeline и MTS объединились, теперь у них новый логотип - пчела с большими яйцами!... У меня подруга - проводница… Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает…
Татьяна: Тойота - управляй мечтой, Москвич - управляй ху@нёй... сплю!тому кто меня разбудит супер приз! Бесплатная кастрация Мы поели супчик Maggi, не хватило нам бумаги.... У лукоморья дуб взбесился, - сожрал кота и застрелился... - У меня черный пояс по каратэ! - А у меня желтая резинка от трусов по плаванию. Ничто так не бодрит с утра, как незамеченнный дверной косяк... Раз,два,три,четыре,петь-с детства с рифмой я дружу! Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это типа, порвалось, заклеил, не помогло? В мире более 6 миллиардов человек а эта птичка насрала именно на меня. Я живу напротив кладбища. Будешь выёбываться - будешь жить напротив меня!!! «Папа, я замуж не выйду, - я с вами жить буду!» - «Не смей угрожать отцу!» Новый вирус - "БОМЖ"! Он просто роется в Корзине... Вчера ел суп из черепахи. - И как? - Ну как... из тарелки - удобнее! Мой кот по команде "КУДА, БЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.)) Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит.
Татьяна: Выйду замуж на время кризиса! Говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит. Если захочешь тряхнуть стариной - смотри чтоб она не отвалилась.. Не лови снежинки языком, пока не убедишься, что все птицы съебались на йух... Присядь, милый, только мозг не прищеми… В глазах обида, в руках утюг... результат на лице Коктейль три поросенка. состав: «ящик водки и два друга» Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером! У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? Алё, пожарная. Пожарьте мне картошечки. Если на вас упало яблоко,удирайте как можно скорее:яблоня от яблока недалеко падает. Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать! В гостях хорошо, а дома пукнуть можно. Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив! - Ты кто? - Спящая красавица! - А чего такая страшная??? - Я только проснулась!!!
Элена: Татьяна
Татьяна: Тады продолжим!!! Оптимизм — это недостаток информации. Женщина в своей жизни должна сделать 3 вещи: сломать дерево; разрушить дом; родить дочь Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, никогда не спорит и не существует. Симптомы птичьего гриппа: ломота в суставах, резь в глазах и непреодолимое желание нагадить кому-нибудь на лобовое стекло... Стёкл как трезвышко Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все проблемы, а не создаст новые Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт. Мы работы не боимся: нет работы - спать ложимся, есть работа - тоже спим... без работы не сидим!!! Я бы тебя послала,да вижу - ты и так оттуда! Чего-то так хочется! то ли замуж... то ли семечек... Мысль пришла мне в голову и уже битый час ищет мозг До чего народ стал нервный! Плюнешь в рожу - а он драться лезет!.. Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник - А какие Ваши любимые позы? - Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац"...))) куда уходит детство? в резиновые средства... Знаете сказку про 12 месяцев? Так вот, моя на 9-м закончилась... ..он уехал прочь на ночной электричке ехать не хотел,но зажало яички..
Murrrca: Татьяна, Просто класс!
Элена: Татьяна пишет: - А какие Ваши любимые позы? - Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац"...)))
Татьяна: Элена И моя любимая поза!!!
Татьяна: Берегите родину - отдыхайте за границей. Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе, и вдруг труба взрывается...Газпром, мечты сбываются! Кстати, анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать. Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного... В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры! :) А из нашего окна Площадь Красная видна!!! Я в оптический прицел Даже лица разглядел! У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей? Я-сааааааамый больной в мире человек... а от вас хрен банки варенья дождешься...!! Хомяк-птица гордая,пока не пнешь не полетит))))))) Одна голова - хорошо, а с туловищем лучше. Террористы, захватившие ликёро-водочный завод уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования. На лифте: Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде. Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана…
Элена: Татьяна,
Хвост61: Короткие: -Сейчас допью, мадам, и я у Ваших ног! -Девушка, от Вас так приятно пахнет! Что вы пили сегодня? -А Вам говорили,что Вы очень красивы?Нет! Вот блин, какие все честные! -Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное бухали? -Вас муж не бьёт? или это макияж такой? -Ты живёшь в моём сердце, моей голове, в мыслях! Когда за аренду заплатишь? -Какой Вы интеллигентный, даже шляпа на башке! -Вот смотрю я на Вас и думаю: ещё выпить, или Вы мне уже нравитесь... -Хорошо с Вами, надёжно, а у Вас ещё много денег осталось?
Татьяна: Хвост61
Элена: Хвост61
Татьяна: Я очень вежливая девушка, и даже когда посылаю человека на х..й, то всегда перезваниваю удачно ли он туда добрался!!! Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек! Ты обиделась? - Нет, я за топором... Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится) смотрю голубыми глазами через розовые очки))) мне все фиолетовооо)))))))) горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет.. Детство - это время, когда еще не думаешь матом... Sex должен быть таким, чтобы после него даже соседи вышли покурить! Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт! Если третий день подряд не хочется работать, значит сегодня среда! Спи моя радость усни!Ноги за шею загни)Пятками уши закрой)Что,не удобно родной? Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что - пил? - Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах! "Мужчина, способный понять женщину, как правило, живет с другим мужчиной"! Чем круче джип - тем дальше идти за трактором... Утро таяло в тумане.. Шелестели камыши.. Грациозные, как лани.. Шли по полю алкаши Сделал дело-прикрой ветками!
БРЕНДА: Татьяна СУПЕР!
Элена: Татьяна,
полная версия страницы