Форум » Болталка » Анекдоты - 2 » Ответить
Анекдоты - 2
Татьяна: Продолжаем прикалываться!!! Начало темы здесь http://igolsdog.forum24.ru/?1-8-20-00000003-000-0-0-1210221521
Murrrca: Элена пишет: - Поломалася
Murrrca: Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии сильного похмелья и видит на берегу дерево: - Могу ли я?... - Хочу ли я?... - Говно ли я?!... А, блин, вспомнил - МАГНОЛИЯ! ххх - О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночки варенья? - Конечно, конечно!.. - (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть?!
Элена: Murrrca пишет: А, блин, вспомнил - МАГНОЛИЯ!
Фагот Ме Гера: Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит-рыбак сидит с удочкой. Вот идет Ёжик неспешно в его сторону и бубнит себе под нос: -Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что клюёт? а он мне скажет, нет Ёжик, не клюёт, но ты знаешь Ёжик, ведь это не имеет никакого значения. и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов.. нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? И он мне скажет: Да Ёжик, утро действительно прекрасное – и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть как медленно и неизбежно движется река и говорить «дааа.».. нет! нет! Я скажу: привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, её загадках и будем смотреть на воду, понимая суть реки... С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку: – Привет, рыбак! – Иди ты на х.., ёжик! Ёжик, щелкнув пальцами: – Тоже вариант...
Элена: Фагот Ме Гера пишет: Ёжик, щелкнув пальцами: – Тоже вариант
Андрей: Фагот Ме Гера пишет: Ёжик, щелкнув пальцами: – Тоже вариант..
Murrrca: – Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? – А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете? ххх Люди хотят хорошей жизни, а им все время устраивают веселую
Murrrca: Муж приходит домой. Жена ему говорит: - Выключатель сломался, отремонтируй, пожалуйста. - Я что, электрик что ли? На следующий день: - Кран течет, исправить надобно. - Я что, сантехник что ли? Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает. - Кто сделал? - Сосед. - А что просил? - Спеть или дать. - Hу а ты что, спела? - Я что, певица что ли?
Хвост61: Тревожная группа на сработавшем стыковом участке. Доклад инструктора: "Товарищ майор! собака след не берёт, говорит "не мой участок"!"
Татьяна: Хвост61 пишет: "не мой участок"!"
Татьяна: -Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной? - Смотри,у меня нога 44-го размера, а у мамы 36-го. Вот между ногами и разница... Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. Муж: - Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу? - Нафиг надо, я за гитарой!!! - Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает... - Что, громко лает? - Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка... Наша Таня громко плачет! Потому что плачет в рупор!
Murrrca: Татьяна пишет: - Нафиг надо, я за гитарой!!! Супер! Надо запомнить!
Murrrca: Народная мудрость: Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день... А если выстирал пару носок и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ! *** Поезд, купе. Садятся двое: батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из Голландии подвезли... — Не курю, батюшка. Батюшка покурил в тамбуре, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? — Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка! Батюшка рюмочку-две навернул, и снова: — Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: — Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! —Правильно, сын мой. Но зря.
эхинацея: Murrrca пишет: Правильно, сын мой. Но зря.
Татьяна: Настоящий пофигист - это человек, которому пофиг, пофиг ему или не пофиг. Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или хрена? Первое правило лыжника: Жёлтый снег в рот не брать! Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван. Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше. В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
Фагот Ме Гера: Татьяна пишет: - Нафиг надо, я за гитарой!!! - Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка... Пес подходит к баобабу, смотрит на него и говорит: - Это неописуемо! И наступил собачий холод. А как вы хотели? Год Собаки... - Я учил пса лаять, когда он захочет есть. - Ну и как? - Теперь он не ест, пока я не залаю... В гостях: - Ваш пес как-то не очень добро смотрит на меня.... - Не обращайте внимания. Он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски. - Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины! - Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами. - Ну, это не страшно. Все собаки так делают. - Да, но моя зарывает их в саду! - Тетя, скушай эту конфетку. - Спасибо, милый. - Вкусно? - Очень. - Странно, почему тогда и собака и кошка ее все время выплевывали. Дачник привел к ветеринару собаку, пострадавшую в стычке с медведем. - Сколько я вам должен, доктор? - Всего тысячу. - Что?! Только и знаете, что летом дерете с дачников. Интересно, чем вы зимой занимаетесь? - Медведей разводим. Вор залез в квартиру, смотрит, в углу большая собака, но на него ноль внимания. "Ну, - думает, - обойдется". Ходит, собирает вещи. Голос: - Воруешь? "Послышалось", - подумал вор. - Воруешь? Чувствует, голос раздается из-за шторки. Отодвигает, а там клетка с попугаем. - Что, дурак, больше слов не знаешь? Попугай: - Почему не знаю, знаю. Фас! Объявление в газете: "Пропала собака, ротвейлер, мальчик, 2 года. Нашедшему - царствие небесное! - А моя собака вчера из дома ушла... - Куда? - Я ей дал команду "служить", а она надела каску и ушла в армию.
Фагот Ме Гера: 1. Баллистическая ракета "Сызрань". При попадании в любой город превращает его в Сызрань. 2. Если набрать на домофоне *111#, то он покажет, сколько в доме денег. 3. В тридесятом царстве, в тридевятом государстве все были помешаны на дробях 4. У Карлсона дома кроме пропеллера были и другие насадки 5. Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо. 6. Девушки, кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить манту!!! Все остальное можно. 7. Плывут пароходы — привет Мальчишу, летят самолеты — привет Мальчишу, идут некрофилы… — остановились… 8. Муж бросил жену с двумя маленькими титьками. 9. А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались? — Полноте вам, Степан Петрович… Что ж мы с вами, изверги какие — детьми драться? 10. –Маша у тебя такие круги под глазами! –Это я сама, циркулем! посмотри, ровно? 11. На свадьбе кинологов пьяный гармонист дра часа играл на шарпее. 12. Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно. 13. — Сформулируйте задачу Штурма–Луивилля. — Луивилль должен быть взят! 14. Залазиет напильник в нору, а там Первое Мая! 15. Молдавские учёные установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из снайперской винтовки. 16. — Мамаша, я Вашу дочку… Того… Фьють–фьють… Свистеть научил… 17. В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16–ти годам он умел лицом рубить дрова. 18. Ингеборга Дапкунайте была признана алфавитом в Литве. 19. — Доктор, у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая… и руки трясутся. 20. –Привет, я Слава Логинов –Здравствуй, я Доблесть Пассвордов 21. Ученые установили, что если бы 1 сентября 1939 года Гитлер посмотрел мультфильм "Чьи в лесу шишки", война началась бы на 10 минут позже.
Фагот Ме Гера:
Татьяна: Фагот Ме Гера пишет: - Теперь он не ест, пока я не залаю...
Murrrca: Фагот Ме Гера пишет: Девушки, кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить манту!!! Все остальное можно.
полная версия страницы