Форум » Болталка » Анекдоты - 2 » Ответить
Анекдоты - 2
Татьяна: Продолжаем прикалываться!!! Начало темы здесь http://igolsdog.forum24.ru/?1-8-20-00000003-000-0-0-1210221521
Murrrca: Элена пишет: Как гора сплеч суслик,
Лилия: Элена пишет: -Рабинович говорят у вас импотенция? И как вы себя ощущаете? -Спасибо, хорошо!!!Как гора сплеч А он сам то понял, чего сказал то
Лилия: Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс. Нашедшего ждет вознаграждение. Шапкой не предлагать. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока чуваки пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: - Ну я надеюсь ты заберешь свою собаку!? - А я думал это твоя. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ После дневных трудов врач крепко уснул и был разбужен в полночь настойчивым царапаньем в дверь. Накинув на себя халат и подойдя к двери, он обнаружил за порогом черного кокер-спаниель с сильно поврежденной задней лапой. Подивившись такому явлению и ругаясь последними словами, доктор впустил собаку, обработал и крепко перевязал ей рану. Пес лизнул его в нос и убежал. Через неделю доктора опять разбудил такой же звук. Крепко выругавшись, он открыл дверь и увидел уже выздоровевшего старого знакомого в сопровождении другой собаки с поврежденной лапой.
суслик: однако навеяло анекдотец: Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит: - Самое быстрое слово- сказал, а уже не вернешь! Ванечка говорит: - Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит! Вовочка в ответ: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить... __________________
Фагот Ме Гера: *** Пpиходит бабyшка в аптекy: - У вас есть йодистый калий? - Hет. Есть Цианистый калий. - А какая pазница? - Hа две копейки доpоже. *** Утренний кашель, Желтые зубы, Тяжесть в груди - ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В СТРАНУ МАЛЬБОРО!!! *** Сидит психиатр y себя в кабинете. К немy вползает мyжик и ползком пpобиpается к столy. Психиатр (yстало так): - Hy и кто же мы? Чеpепашка? Улиточка? Чеpвячок? Мyжик: - Hет, доктоp, я пpосто высоты боюсь... *** Профессор спрашивает студента на экзамене: - Какие вы знаете виды родов? - Преждевременные, запоздалые, неправильные. - Подробнее, пожалуйста. - Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка. *** Hа пpиеме у вpача. Вpач щупает пульс. - Hу как? - спpашивает больной. - В поpядке, - отвечает вpач. - А как вы спите? - Hоpмально, - говоpит больной. - Аппетит есть? - Есть. - Пpекpасно, - говоpит вpач. - Сейчас я вам выпишу pецепт - и все: пульс, сон, аппетит - как pукой снимет *** Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает мужа: - Как назовете ребенка? Жена перебивая: - А мы еще не придумали ни имени, ни отчества. *** Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: - Чего надо? - Марка почтовая есть у вас? - А марка зачем? - После обеда привык почитать что-нибудь
Татьяна: Фагот Ме Гера
Фагот Ме Гера: меняю проигрыватель на выгрыватель... - Бонд, Джеймс Бонд... - Брат, медбрат... Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло!
Татьяна: Фагот Ме Гера
эхинацея: Фагот Ме Гера пишет: Если на вас напал водолаз ой, не могу...
Фагот Ме Гера: почему маленькие собачки такие злые? потому что они концентрированные. Чистота - это терпимое количество грязи. Добро побеждает зло... Очень зло... Слухи ползут... Поэтому они такие грязные. Новости: вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами - обе скончались на месте. _____ Обьявление: Продается собака, добрая, ласковая, ест все, очень любит детей. У мэра города пропал 12летний сын. Особая примета: подполковник. Собачья логика: Если это нельзя погрызть или поиметь, значит на это можно просто пописать
Фагот Ме Гера: - Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!.. - Попробуй, - ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык-ножом. На земле ничего нельзя украсть. Можно только переместить. Гай Юлий Цезарь - лох по сравнению с водителем маршрутки... Жизнь в интернете: "Ссылка есть - ума не надо!" Достала эта финская полька... Где моя польская финка?)) - Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"... - И какие призы??? - Троих победителей выгнали ... - Как ты относишься к творчеству Микеланджело? - Черепашка как черепашка, я не смотрю этот мульт - Связка ломов, как правило, тонет. - Но в ртути прекрасно плавает. - Но, если ломы урановые, то и в ртути тонут. - Знаешь что, сам топи урановые ломы в ртути.
Фагот Ме Гера: - О чем ты думаешь? - Ни о чем... - ??? - О плохом думать не хочется, а о хорошем - фантазии не хватает.. - Папа, я , когда вырасту, стану патологоанатомом! - Только через мой труп! Приходит лошадь в бар, садится нога на ногу и заказывает коктейль. Сидит , потягивает. Бармен звонит другу,директору цирка: - Слышь, у меня тут лошадь говорящая, еще и коктейли пьет... Думаю, тебе будет интересно. Директор цирка приезжает, садится, заказывает пиво. Предлагает лошади идти к нему бабки заколачивать. Лошадь: - А зачем Вам в цирке программист? Семинаристы шутят (Из лекции о.Андрея Кураева): -А свиной жир растительного происхождения -Почему это? -Потому что он растет на свинье Товарищ, верь Пройдет она так называемая "гласность" И вот тогда госбезопастность Припомнит ваши имена. Стал волк христианином, ходит и говорит всем: «Простите, благословите». Идет мимо заяц, он ему: «Здравствуй заяц», тот: «Здравствуй волк». «Ну ты меня прости заяц, я был не прав». «Бог тебя простит волк». Идет дальше навстречу ему гусь, он говорит: «Ну ты меня прости гусь, я может быть когда-нибудь был не прав, родственников твоих обижал и еще что-то». Гусь ему: «Шшш». Волк ему говорит: «Гусь ну ты не гневайся я все-таки так вот и так, прости меня, я теперь другой стал, я христианин». А гусь опять «Шшш». Волк взял его и съел. Ему говорят: «Ты что, волк, ты же христианином стал», а тот: «А что он на святого шипит?» может уже кто-то читал этот анекдот на сайте Православие и Мир
Фагот Ме Гера: user Здравствуйте support Добрый вечер. user форум на сайте не работает... user можно разобраться в чем проблема support Можно. Разбирайтесь. В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому: Никогда больше не буду сам заправлять картриджи! Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать... Труд из обезьяны сделал человека, а из коня транспорт - тут уж как повезет Не тратьте нервы на то, на что вы можете потратить деньги Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике... Машенька! сколько раз тебе можно говорить - дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку! Сосед, ты почему пашешь поле кругами? Да вот, купил лошадь, а она цирковая оказалась.. Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж... на нем и тренировались Разговор приятелей: у тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас там хорошо кормили? - Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац...
Фагот Ме Гера: У федеральной трассы стоят местный пастырь с помощником, у них транспарант: "Безумец, твой путь ведет в бездну! Одумайся, пока не поздно!" Проезжающие мимо водилы, делая неприличные жесты и вопя непристойные слова, скрываются за ближайшим холмом. Помощник - пастырю: "Отче! может, все-таки написать "Мост разрушен паводком"?"
Фагот Ме Гера: ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ Папа Карло вырубил Буратино. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! В комнате громко тикали солнечные часы. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура. Дятел уселся и стал грызть дерево. Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать! Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера. Полковник танцевал с дочерью мензурку. У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны. В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник
эхинацея: Фагот Ме Гера пишет: В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому: Никогда больше не буду сам заправлять картриджи! Фагот Ме Гера пишет: Чистота - это терпимое количество грязи. Я бы добавила- а у каждого терпение разное...
Murrrca: Фагот Ме Гера пишет: Собачья логика: Если это нельзя погрызть или поиметь, значит на это можно просто пописать ххх Когда я открою фирму, то обязательно назову ее ООО *ООО*, а потом буду слушать, как секретарши отвечают на телефонные звонки. ххх В погоне за славой "Театра зверей имени Дурова" Сергей Зверев открыл "Театр дур имени Зверева".... ххх - Почему, когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... - Почему? Потому что она пахнет, как новая машина!
Татьяна: Фагот Ме Гера пишет: Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать... Фагот Ме Гера пишет: Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж... на нем и тренировались
лакки: Murrrca пишет: "Театр дур имени Зверева"....
Элена: Маленькая девочка приходит в магазин и говорит: - Дайте мне шесть бутылок водки. Продавщица: - Девочка, да ты же столько не унесешь! - Да я тоже так думаю, может три прямо тут выжрать, а? Идет по улице маленькая девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. Навcтречу ей мужик и так участливо спрашивает: - Девочка, что у тебя с куколкой? Маленькая девочка, так зло, не глядя на мужика: - Поломалася. Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах. - Чего ревешь, мать твоя женщина?! Маленькая девочка отвечает: - Да Мурзик, мать его киска, сожрал скалярию, мать его рыбка... Продавщица спрашивает маленькую девочку: - Тебе точно мама сказала купить 4 килограмма конфет и 200 грамм картошки?
полная версия страницы