Форум » Болталка » Анекдоты - (2 часть) » Ответить
Анекдоты - (2 часть)
Татьяна: Продолжаем прикалываться!!! Начало темы здесь http://igolsdog.forum24.ru/?1-8-20-00000003-000-0-0-1210221521 2 часть здесь - http://igolsdog.forum24.ru/?1-8-0-00000057-000-220-0-1256853755
лакки: Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи! - Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку! Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте, дайте же ему наконец мяч! А вообще у женщин голова болит по 2-м причинам: а) Хочется мужчину, но нету б) Мужчина есть, но не хочется. Жил-был на свете Антон Городецкий Гриппом свинячим заболел неподецки...
Татьяна: лакки
лакки: Мужик привел козла на выставку собак. - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - А борода? Это ризеншнауцер! - А рога? - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться! Беседует два футбольных фаната. Первый: - Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса делает сальто. - Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую? - Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю... - Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер! - Че - реально, что ли?!! - Hет, бля! Со спецэффектами!!! - Чебурашка, слышь, чё говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу... Для интриги Когда долго бегаешь за собакой, становишься пограничником
лакки: Однажды, видимо спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота..." "Ну что ж" - сказал с окна котище! "Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!" "Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле" И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота. "Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть." "Ах, что Вы?" - мышка пропищала, "Дать вам - я спьяну обещала!" Мораль стучится прямо в дверь Нетрезвой женщине не верь!
лакки: Советы Совет молодым жёнам: Мужа нужно содержать как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять. Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить... Вот лучший совет, который можно дать юношеству: Найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить. Взобравшись на вершину блаженства, не останавливайтесь на достигнутом. Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте - людей не переубедишь... Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки. Хочешь увидеть коленопреклонённых - разбросай денег. Если человек не может проглотить обиду, надо ему разжевать! Не обязательно гореть на работе. Достаточно иногда пускать дым в глаза. Если вы получили хорошее воспитание, не братайтесь с дурно воспитанными людьми: неотёсанные поверхности царапают глянец. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха. Если вы чего-то хотите - подумайте, почему у вас этого до сих пор нет... И успокойтесь. Если на человека нельзя положиться - лучше на него положить. Не вступай в бой, победа в котором, от тебя не зависит. Не откладывай на завтра то, от чего можно получить удовольствие сегодня. Никогда не называйте человека дураком перед тем, как занять у него денег. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстёгнута, или рукав в говне...
Татьяна: лакки пишет: Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстёгнута, или рукав в говне... лакки Молодец!!!
интрига: лакки пишет: Для интриги Когда долго бегаешь за собакой, становишься пограничником И ты Брут!!!
Андрей: лакки пишет: Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстёгнута, или рукав в говне. Фуууууу .....Как не хорошо так думать о мужчинах . Мужчина должен быть чисто выбрит , слегка пьян , и приятно пахнуть хорошим табаком !!!!!! А остальное всё гнусные домыслы !!!!!
лакки: Андрей пишет: А остальное всё гнусные домыслы Неее, Андрюш - это правда жизни
Татьяна: Женская логика “во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила” Дайте мне тазик водки. Дайте мне тазик пива и тазик просто))) В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались. Как ни считай баранов и овец,чтобы попытаться заснуть, если один из них лежит рядом и храпит-заснуть не удастся... Женская логика- это полный пипец мужской психике... Мало того что послали, Так ещё и не в чем пойти! Судьба у женщин не легка, двум парадоксам нет ответа: то нету в жизни мужика- то есть мужик, но жизни нету!! Верх упорства: набирать неправильный пароль, пока компьютер не согласится. Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин! Вы тоже едите через силу когда вкусно?))) 2 парня выбирают пиво...выбрали пиво"козел", подошли к кассе парни:-два козла! Продовщица:-я вижу. Не говори что мне делать и я не скажу куда тебе идти!!!!!! Что бы поцелуй был сладким и горячим: Возьмите парня, положите ему в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком,и....тщательно перемешайте!!) Бог любит идиотов!.. Иначе на фига он их столько создал?? Мужик - не баба! Сказал - сделал! Не сделал - еще раз сказал! Воздух не замечаешь, пока его не испортят... кто не пьет, тот грызёт гранит науки в сухомятку!!!!))) Первого секса не нужно бояться. Нужно бояться последнего... Люблю грозу в начале мая, когда весенний первый гром, как еб(ОЙ)ёт из под сарая, дак хрен опомнишься потом... Бросила курить...с горя напилась..
Хвост61: Марин, а мне ЗВЕРИНЫЙ раздел понравился!
Андрей: лакки пишет: Неее, Андрюш - это правда жизни Не дай Бог это станет закономерностью
интрига: Андрей пишет: Фуууууу .....Как не хорошо так думать о мужчинах . Мужчина должен быть чисто выбрит , слегка пьян , и приятно пахнуть хорошим табаком !!!!!! А остальное всё гнусные домыслы !!!!! Богатая фантазия это похвально.... Возможно мир станет прекраснее.... А пока... До синевы пьян и слегка выбрит...((((
Татьяна: Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос. - Алло, это милиция? - Да, милиция. - Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал? - (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите? - Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну! Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже! - Ещё бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская В трллейбус заходит женщина и садится возле мужчины. Смотрит, а у него растегнута ширинка. Женщина нагибается к мужчине и шепчет ему на ухо : " Вы будете смеяться, но у Вас ширинка растегнута и оттуда торчит кончик." Мужчина поворачивается к ней и говорит : " Вы тоже будете смеяться, но это не кончик - это весь .... !" Заика приходит в магазин и начинает свой диалог с продавщицей: -С-с-с-с.с... Она-Снетаны... -НЕ.С-с-с-сссссс.. Она-СЫРА... -НЕ!!С-сс-ссссссс... Она-СИГАРЕТ! -СУКА!!!САХАР!!
Татьяна: Вовачка и Ванечка приходят 1-го сентября в Академию. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето".Вовачка говорит: - Ванечка,а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали. Ванечка подумал и говорит: - Вовачка, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Саске (Зачитывает Училка): "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит." Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник. - Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется... - Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу! После операции больная интересуется у врача: - Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь? - Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.. Объявление в магазине: "Продаётся ёлка искусственная, сборная. В комплект входит: палка с крестовиной (1 шт.); ветки, которые крепятся на палку (20 шт.); иголки, котрые крепятся на ветки (3 678 549 шт.); клей для приклеивания иголок на ветки (15 литров)". У стамотолога на приеме. Женщина лечит зуб. Тут ей звонит муж, она подает знак врачу,чтобы он ответил: - Алло, да здравствуйте, извините, у нее сейчас рот занят, я кончу и она вам перезвонит... Красная Шапочка приходит к бабушке и спрашивает: - Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? - Да, вот дорогая, думала контактные линзы купила, а, оказалось, от телескопа. Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих: - Ты крепко за кисточку держишься? - Да, - отвечает тот. - Ну тогда я лестницу убираю Вбегает муж и кричит: - Я все знаю! Где он?! Жена: - Я не знаю! - Сынок, помоги хахаля найти! Сын заглядывает под кровать: - Дядь Вась, ты хахаля не видел?
Татьяна: Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает: - Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан? Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит: - А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете! Прапорщик солдатам: - Кто поедет копать картошку!??? - Вышло 2 солдата - Остальные идут пешком. Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: -"А 9*7?", я ей отвечаю: -"Какая, нахуй, разница?".. Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: -"Я что, на xую стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница>> математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наxуй пришел? - Я тоже самое спросил
Хвост61: Отличие РУССКОГ офицера, от Российского: первый - до синевы выбрит, слегка пьян. Второй - слегка выбрит, до синевы пьян!
Татьяна: Мама с дочкой собираются по делам уходить из дома. -Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. - Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно: - Фу, бля! - Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет. Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет: НР: Мужик! А что у тебя за машина!!??? М: Неее знаааюююю!!!!! НР: А сам то ты откуда!!??? М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!
Татьяна: Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нахуя? Мало кто любит победителей, не правда ли? Если мужчина поднял на вас руку - пускай этой рукой и коротает оставшиеся ночи. Вы искренне считаете женщин слабым полом??тогда попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя=) Кролики - это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания. Никтo так не aккyратeн, как челoвeк, отpывaющий oт кapтоннoго цилиндpикa пocлeдниe caнтимeтры тyалетной бумaги :) Повезет же моему будущему мужу-жена и красавица,и умница,и готовит хорошо,и стирать любит,и врет не плохо)) Эйфория - обратная сторона истерики. Ищю принца! Можно немножко Б/У))) Утром перед зеркалом: я не знаю кто ты,но я тебя накрашу!:) Дураков очень мало, но они расставлены так грамотно, что встречаются на каждом шагу. Мат - это знаки препинания в устной речи. Пойду что ли Фэйри намажусь. Говорят, с жиром борется... В нашей школе новая лотерея: в каждом пятом беляше - мясо! Конец света в 2012 году отменяется, Путин договорился об отсрочке до Олимпиады 2014 года. Лучше живот от пива , чем горб от работы!!! Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды - сидеть, лежать и факс. Я матом не ругаюсь, на х.. мне это нужно! Мужик как унитаз в общественном туалете.. Либо занят,либо полон дерьма. моя совесть такая чистая тонкая и прозрачная,что ее почти не видно) Между первой и второй... можно выпить ещё шесть Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, и требуется полкоробка, чтобы разжечь костер... Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь каак даст ему по морде. - Что вы делаете? - Ну вот! Теперь у вас нет икоты! - Но у моей жены есть!: Улыбнись незнакомцу - пусть помечтает!
БРЕНДА: Татьяна пишет: Вы искренне считаете женщин слабым полом??тогда попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя=)
полная версия страницы