Форум » Болталка » Анекдоты - (2 часть) » Ответить
Анекдоты - (2 часть)
Татьяна: Продолжаем прикалываться!!! Начало темы здесь http://igolsdog.forum24.ru/?1-8-20-00000003-000-0-0-1210221521 2 часть здесь - http://igolsdog.forum24.ru/?1-8-0-00000057-000-220-0-1256853755
Люся & Туся: Марин Посмеялись от души
Татьяна: Не откладывай на завтра то, что уже отложил на сегодня. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет. Я прододжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения, И сокращаю число населения... Счастье это когда тебе завидуют, а нагадить не могут =) Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто охренеть, дедушка! Не сугроб, бля, а солярий. Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть! У плохой жены муж покупает водку, у хорошей - ликеро-водочные заводы. Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице=) Лучше геройски пукнуть, Чем предательски бзднуть...:) Мне чужого не надо, но своё я возьму, чьё бы оно ни было. Решила собраться с мыслями...ни одна мысль на собрание не пришла... кто рано встаёт тот с собакой гуляет. Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара. Если мужчина хороший, то не важно какого цвета у него Бентли. Жизнь,как зебра-полоса черная,полоса белая,полоса черная,полоса белая. А потом хвост и полная задница. Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому! Иметь друзей не надо... С ними надо дружить А знаете ли вы что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: " А ЧЁ ему в холодильнике будет?!?!?!" Говорите, говорите.. Я всегда зеваю, когда мне интересно "Потенция" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!" вроде выпил щампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёкл как трезвышко =) Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет!!! Кто не видел мук похмелья, тот не знает вкус воды! Мадам, положитесь на меня, а после мы поменяемся...)) 9:00 - Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь! 17:00 - &б твою мать!!! Конфета в кофе упала! Утро. Мужик лежит в кровати. Открывает один глаз - никого, второй глаз - никого. Смотрит под одеяло и говорит: Ну что стоим? Кого ждем? Рация Motorola - залезь повыше, ори погромче! У нее глаза два брильянта в три карата. Ух ты, зашибись, Выковыривай, ребята... - Мама, сёдни я ужо не девушкой стала. - Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила "сёдни" и "ужо"! За деньги можно купить самую красивую собаку, но только любовь заставит ее вилять хвостом.
Люся & Туся: Танюш,КЛАСС!!!
Элена: Татьяна, Татьяна пишет: За деньги можно купить самую красивую собаку, но только любовь заставит ее вилять хвостом.
БРЕНДА: Татьяна пишет: кто рано встаёт тот с собакой гуляет. Это точно
лакки: Татьяна пишет: Решила собраться с мыслями...ни одна мысль на собрание не пришла... Это прям я на выставке
Андрей: Татьяна пишет: А знаете ли вы что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: " А ЧЁ ему в холодильнике будет?!?!?!" Это про Вас , милые дамы Татьяна Просто СУПЕР !!!
Хвост61: А Вы и на выставках думаете? Да НУ!
лакки: Хвост61 Пытаемся...
Орион: кадриль пишет: Марин, ну нельзя же так, меня на работе за идиётку приняли, так я ржала... кадриль, я так ржу дома, но от этого не намного легче, ибо дело, как правило происходит ночью… лакки, Татьяна, класс ! В который раз, спасибо! интересно, что сказали бы мои соседи…
Татьяна: Орион пишет: интересно, что сказали бы мои соседи… Пусть подключают интернет и приходят к нам - читать!!!
интрига: лакки Я РЫДАЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮ!!!!!!!!!!!!!
кадриль: Единственная темка на собачьих форумах, которую посещает мой муж. Тань, сегодня опять читал втихую... И ржал...
Татьяна: Нате ещё!!! Трезвый пьяному не товарищь, а средство передвижения. Бляя..2 часа ночи,пойти попылесосить чтоли???=) -Мам,купи мне шоколадку! -А попа не слипнется? -Я ее в рот кладу! . Мoeтся тoт, ктo лeниться чeсaться. Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой. всё что не делается - делается в китае. 80% пьянок до посинения начинались словами:" По бутылочке пива и домой". ))))))))) Рождённые ползать - расступитесь, я взлетаю! Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел и попал под маршрутку... Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть... Только русский может переодеться, пока горит спичка и нажраться, пока прыгает пробка... В чем разница между самолетом и сортиром? В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть. молоко вдвойне смешней, если после огурцов... Женский допинг - это ШОППИНГ!!! Группа “Чай вдвоем” распалась на кипяток и заварку. Кто рано встает, тому целый день спать хочется... Как весело ссытся со свежего пива: Струя так могуча, красива, игрива, Как хочется выпить мне пива опять Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать! ХУЯК-Харьковский Университет Ядерной Кибернэтики. не пьешь не куришь, прелесть=) бабочками не какаешь?
Элена: Татьяна, Пожалеееееееееееееей!!! Я же - на работе!!!!!!!! Через тонкую-тонкую стенку - начальниКА подслушивает!!!!!
Татьяна: Элена пишет: начальниКА подслушивает!!!!! А ты вот так Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уё..... На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доё...... или уё.....! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ох..ла??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб" Даже если вас съели, у вас есть два выхода. Выкурил сигарету-спас лошадь. Дорогой! я на 5 минут пошла к соседке,а ты каждые пол часа помешивай кашу!! "Девушка вы танцуете?"-"Да, танцую, пою, стихи пишу и романы"-"Что ты плетёшь?"-"Плету корзинки,вяжу крючком,вышиваю..." Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю! Сегодня кот обоссал мои новые ботинки. Сидит, сука, улыбается и последний раз в жизни вылизывает свои яйца... Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет. В ЛАСТАХ, МАСКЕ И ТРУСАХ Я ДОМОЙ ПРИШЁЛ. ЗДРАВСТВУЙ, МАМА! ХОРОШО ВЫПУСКНОЙ ПРОШЁЛ.
кадриль:
Элена: Татьяна, Фсё...Ушла за памперсом....
интрига: Татьяна аааааааааааааааааааа.... писаюююююююсь....гыыыыыыыыыыыыыыы
лакки: *Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь, а озноб. *Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите. *До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки *С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают. *У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые *Как всегда, в холодильнике из пожрать только выпить *Три часа ночи, стук в дверь. Маленькая бабуся пробирается к двери, смотрит в глазок: два амбала стоят. - Вам кого? - спрашивает бабулька. - Мы из морга. - А у нас никто не умер! - А у нас план! *- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату... *Молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное. Поэтому у коровы четыре сиськи. *Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. На утро - организмом *Скорая помощь по эстонски - время лечитт Что общего у здоровой собаки и близорукого гинеколога? - Мокрые носы.
полная версия страницы