Форум » Болталка » Анекдоты - (2 часть) » Ответить
Анекдоты - (2 часть)
Татьяна: Продолжаем прикалываться!!! Начало темы здесь http://igolsdog.forum24.ru/?1-8-20-00000003-000-0-0-1210221521 2 часть здесь - http://igolsdog.forum24.ru/?1-8-0-00000057-000-220-0-1256853755
БРЕНДА: Татьяна Как всегда,класс
jessi-88: Пацан спрашивает какую-то даму: - Это ваша крыса тут бегала и тявкала? - Это не крыса, это короткошерстная мексиканская мини-такса...! Пацан, шмыгнув носом: - Раз кошка съела, значит крыса....
интрига: Утром, встав, скажите громко: Блин! А я опять проснулась! А потом рывком вскочите, И с кровати прямо в тапки, Не теряя ни секунды, Сразу к зеркалу бегите! Ну и как вам эта рожа? Ну, вот то-то ж! Испугались?! Нужно вам лицо такое? Начинаем по-другому! Утром встали, улыбнулись! Потянулись сладко-сладко! И подумали какая, Вы конфетка в этой позе! Станет вдруг улыбка шире! Я скажу вам даже боле, Вам захочется немедля Даже сделать физзарядку! Покрутив немного попой, И в прыжке достав до люстры, Босиком и без халата – Марш бросок по всей квартире! По пути почистив зубы, Заварив покрепче кофе, Вы домашних разбудите! Пусть порадуются тоже! Ну и что, что полшестого! Нефиг спать в такое утро! И когда ваш муж подушкой Зашвырнет в вас или тапком! Вот тогда ступайте смело, К зеркалу прямой наводкой! Ну и как? Себя узнали? А теперь скажите честно, Будь вы мужиком прошли бы Мимо вы такой красотки?
Татьяна: интрига Есть такой фрукт - фейхоа. Тогда варенье из него фейхуёвое? =) Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи))) бля, бля, бля....ой, кря, кря, кря -Здравствуйте доктор,как мои анализы? -Не могу вас порадовать, голубчик,помрете скоро. -Так сколько же мне осталось? -10 -Чего 10? Месяцев? Недель? -9,8,7,6... Когда я ем я... ем и ем... Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник! Билл - гей. Тсc... Недавно в подъезде сделали ремонт... а через 3 дня какой-то умник гвоздём написал на свежей краске: "Ух ты, ремонт!" Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва? Я работаю, работаю и работы не боюсь, если правый бок устанет - я на левый повернусь! 80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее.. только слабое... Это не моя фигура далека от идеала,это убогий идеал далек от моей фигуры! Меняю ВАЗ 2110 на ВАС в 21:10
Элена: интрига, Татьяна,
эхинацея: Татьяна пишет: Это не моя фигура далека от идеала,это убогий идеал далек от моей фигуры!
Татьяна: эхинацея Для меня эта фраза более чем актуальна!!!
БРЕНДА: Татьяна, Моя свекровь весит 100кг, так вот она всегда говорит "хм...худеть еще, буду я фигуру портить этой диетой".
Хвост61: Свекровь! Классная девушка!
Татьяна: Сижу на работе и делаю вид, Как будто меня это очень бодрит, Как будто бы мне, ну, совсем наплевать, Что едет начальство на юг отдыхать. Подумаешь - солнце, морской бережок. Зато у меня на обед пирожок, С ним разве тягаться прохладной волне? Вот кстати и солнце есть - рядом в окне. От солнца не спрячешься на берегу, А я жалюзЯми прикрыться могу. Об этом курортнику только мечтать- Чтоб солнце включать,а потом выключать. Подвластен мне в офисе всякий каприз - В розетку кондишн - пожалуйте - бриз! Не ждите чудес! Чудите сами!!! = ))) - Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила? Мужчины делятся на козлов и баранов.бараны-это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.а козлы-которые разбираются слишком хорошо! Что за пьянка, если на следующий день не стыдно.. Жизнь иногда такое выкидывает, что хочется остановиться и подобрать Меня постоянно преследуют умные мысли,но я быстрее! Лозунг в цехе: КОНЧИЛ ОБОТРИ СТАНОК!!!!! Я сегодня защитила докторскую! Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбилась....=). Секс — это скучно: я читала. - Моя теща вчера ходила на выставку змей. - И что? - Вернулась с медалью В сексе как в биатлоне,если не попал то скорость уже не важна!!! Есть такие которым даже сникерс не поможет.... .....Сказал бы я вам всем правду, да по роже неохота... Прочитала слово УНИТАЗ наоборот...теперь боюсь на него садиться... ну и что,что ветер в голове,зато мысли всегда свежие ;))) -Да выкинь ты свой телефон!!!-Да выкидывал уже три раза! -И что? -Да он обратно на виброзвонке приползает, гад!!! — Дура ты! — Зато красивая. — Кто тебе это сказал? — Ты… — И ты поверила? — Конечно. — Ну и дура! — Зато красивая... Если тебя грызет совесть, выбей ей все зубы! пусть она тебя нежно посасывает=). Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать..... Лучше быть умным и иногда тупить... Чем быть тупым и постоянно умничать...
эхинацея: Татьяна пишет: Прочитала слово УНИТАЗ наоборот...теперь боюсь на него садиться... Татьяна пишет: Лучше быть умным и иногда тупить... Чем быть тупым и постоянно умничать... надо запомнить...
Татьяна: села птичка на сирень...и сирень, сирень, сирень))) Тянусь за знаниями.Знания в панике разбегаются) Ничто так не поднимает настроение гостям, как криво наклеенные обои! Усталость - это когда муха севшая на монитор кажется анимацией и ты пытаешься её удалить... )) Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.Жена:- Ой, мамочка!Муж:- Да, похоже... Отрыжка после еды - как отчет о доставке... Интернет,интернет,отпусти в туалет!! КАМАСУТРА: позиция "арбалет"...натянул и улетел... если тоскливо на душе,и "НЕСКАФЕ" не лезет в глотку,ты напиши скорее мне,и вместе наскребем на водку.. Мужик предлагает жене: Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?... Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор... Объявление в кабинете врача в больнице: "Доктор цветы и конфеты не пьет" Как хочеться любви и ласки, ну или хотя бы мартини с водкой... Больной, просыпайтесь,сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку. -Может,не надо,доктор?У меня подсвечник ещё болит... Когда я ем, я глух и нем. Хитёр, умён и дьявольски изворотлив эх, березонька, мне б твои почки... Пришла домой, смотрю - пыль лежит... Думаю, дай-ка и я прилягу... Я приду к тебе средь ночи, Аромат вдохну, белья, И на ухо, что есть мочи, Заору: - А вот и я! "Человек - царь природы!" -подумал я, собирая в совок кошачье дерьмо. Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол Ты чего весь в синяках? - Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! - Да выкинь ты его ! - На, сам выкинь!
Элена: Татьяна пишет: Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.Жена:- Ой, мамочка!Муж:- Да, похоже... Татьяна пишет: Пришла домой, смотрю - пыль лежит... Думаю, дай-ка и я прилягу... Как это знакомо....
Татьяна: Элена пишет: Как это знакомо....
Murrrca: Татьяна, 100 баллов!!!! Вот уж действительно: Татьяна пишет: Сижу на работе и делаю вид, Как будто меня это очень бодрит... А тут - новая порция анекдотов: ржунимагу!!!! И жизнь, понимаешь, налаживается!
Татьяна: Murrrca пишет: А тут - новая порция анекдотов: Будем стараться поднимать настроение!!!
лакки: Для владельцев такс: Как упаковывать подарки (руководство для таксовладельцев) Разложите подарок, коробку и упаковочную бумагу на полу. Отберите у таксы скотч. Откройте коробку. Выньте таксу из коробки. Заберите у таксы ножницы. Положите подарок в коробку. Выньте подарок из таксиной пасти. Положите подарок обратно в коробку, предварительно вынув из неё таксу. Заберите, наконец, ножницы и сядьте на них! Удалите таксу из коробки и закройте крышку. Разверните бумагу. Снимите таксу с коробки. Оберните бумагу вокруг коробки. Уберите таксу с коробки и выньте у неё из пасти упаковочную бумагу. Отгоните таксу, которая пытается стащить скотч, и прилепите первый кусочек скотча на подарок. Заберите у таксы коробку. Оттесните таксу от подарка и быстро доклейте оставшийся скотч. Отберите у таксы обслюнявленный бант и приклейте его скотчем, т.к. липкий слой на нём уже безнадёжно разрушен. Быстро схватите упакованный подарок, пока такса его не вскрыла, и уберите подальше. Примите пару таблеток аспирина, сядьте в кресло. Такса уснёт у Вас на коленях.
лакки: Вот такой рассказ Мы с отцом построили забор. Устали. Но надо закончить - покрасить. Шла вторая половина дня, хотелось жрать, пива и послать забор в.., то есть на... Но я не мог. Доставивший мне такую радость батя бы не понял. И я, разбавив слезами краску, сунул в нее кисть и сделал первый взмах. Сначала я решил покрасить ту часть, которая смотрела на дачу. Через полчаса непрерывного плача и стенаний я ее покрасил и перешел на покраску обратной стороны. А в это время на поляне резвилась дочка с таксой. Она (дочка) кидала ее,таксин, любимый мячик, а такса как подорванная неслась за ним и волокла его обратно. Я крашу. Дите играет. Я крашу. Краем глаза смотрю за ними. - Лови! - раздался звонкий детский голосок, и в мою сторону полетел собачий мячик. Собака, заломив рога, несется в точку предполагаемого падения мяча. Ей-то, собаке, что? Беги да беги. Вот только собака четко помнила, в том месте никаких преград не было. О, сколько раз она в прыжке перелетала кусты и приземлялась на землю с обратной стороны. Я, сидя на корточках за забором, проводил взглядом мячик, упавший у меня за спиной. Потом перевел взгляд на псину и понял – она бежит по памяти! Грязь, комьями летевшая их под ее коротких ножек, не позволяла усомниться в ее намерениях. Мысль о моей судьбе мелькнула гораздо позже. Гораздо. - А – открыл я рот, чтобы заорать и предостеречь глупое животное от опрометчивого шага, но было поздно. Коротконогая такса оттолкнулась от земли и полетела сквозь кусты привычным маршрутом. В забор. С обратной стороны забора на приближение летящей собаки, широко открыв глаза, пялился я. Сантиметров за десять до забора она открыла глаза. Ой, ой, ой, пля, шо тут?!!! – истерично закричала такса, и всей своей откормленной тушкой врезалась в забор, как раз в том месте, откуда между штакетин смотрел на нее я. Забор строили не профессионалы. Он был слишком нежным для подобных экспериментов. И он сыграл. Вам в морду когда-нибудь такса била доской? Нет? Тогда вы не поймете той радости, которую испытал я, приняв в репу свежеокрашенную доску с таксой. Удар, и сквозь промежуток штакетин в паре сантиметров от моих глаз я увидел распластанную с той стороны забора таксу и ее, таксины, глаза,расширенные настолько, что в них отразилась все соседская дача. Писец, прошептала такса, и медленно сползла на землю. С аналогичным вздохом по эту сторону забора сполз я. P.S. Объявление. Мужчина и собака, окрашенные в зеленый цвет, ищут футбольную команду с аналогичным командным цветом, чтобы стать фанами этой команды.
кадриль: Марин, ну нельзя же так, меня на работе за идиётку приняли, так я ржала...
Татьяна: лакки КЛАСС!!!!
полная версия страницы