Форум » Болталка » Анекдоты - (2 часть) » Ответить
Анекдоты - (2 часть)
Татьяна: Продолжаем прикалываться!!! Начало темы здесь http://igolsdog.forum24.ru/?1-8-20-00000003-000-0-0-1210221521 2 часть здесь - http://igolsdog.forum24.ru/?1-8-0-00000057-000-220-0-1256853755
Татьяна: - Трагедия в японской семье: муж - рикша, жена - гейша, зять - Мойша. - Что такое "нечистая сила" - это грязный Шварцнегер - Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья? - Бандиты! Выходите! быстро! По сотовому говорю... - Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них? Сделай паузу, скушай чесноку с гороховым супом. - Решили братья Кличко всё-таки побить чемпиона мира - и побили Каспарова! - Терминатор 3 - Самый дорогой в истории предвыборный ролик! - Мне твоя жена сказала, что застала тебя с любовницей. Представляю что она тебе устроила! -Она - МНЕ? Да плевать я на нее хотел ! А передние зубы я и сам собирался удалять.... - В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке: - Мадемуазель, вы танцуете? - Не видите, что ли? Жру я! - Это у тебя что? - Скворечник! - Так он же без дырки! Как туда птица попадет? - А она уже там! - Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил. - Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине. - А с их мотоциклами что делать? - Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной? - Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми.
Хвост61: Писаются усе!
plyus: http://autozoo.ru/?p=22835 http://autozoo.ru/?p=20168 http://autozoo.ru/?p=21249 http://autozoo.ru/?p=21915
Татьяна: plyus ДАааа, поучительно!!!
Татьяна: Сын спрашивает у отца: - Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы? - Это в любой стране, сынок. Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит! -ДОРОГАЯ ,ЮВЕЛИРНЫЙ БЫЛ ЗАКРЫТ,Я КУПИЛ ТЕБЕ ЙОГУРТ. . . Три подруги бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третья остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: - Ну и что смешного? - Да эти две дуры, меня провожали!!! Иду по лесу... дождь льет, ветер, ночь... замерз весь... смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в ахуе... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на жопе зашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит : - а ты че тут делаешь??? - да вот, еду... - Аху***ь просто!!! я толкаю, а он, бл**ть, едет!! Разговаривают два приятеля: -Ну, вроде все сделал: сына вырастил, дом построил... - А как же дерево?.. - А с деревом я разведусь!!! Жена спрашивает мужа: -Ты где был? -С собакой гулял. -У нас нет собаки. -А мы с ней на улице познакомились Жена Мужу за завтраком: -Напрасно мы с тобой были против того,чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор как она вдела в нос кольцо, стало гораздо легче поднимать ее в школу.
Элена: Татьяна,
кадриль: Татьяна Про машину - уписалась.
Гарогри: Татьяна пишет: -ДОРОГАЯ ,ЮВЕЛИРНЫЙ БЫЛ ЗАКРЫТ,Я КУПИЛ ТЕБЕ ЙОГУРТ. . Ухохоталась! Прям как в жизни!
лакки: Студент уговоривает соседей по общаге уйти на ночь,так как придёт девушка на свидание типа сами понимаете первый раз. на утро -Ну как? -Супер! Пять раз кончил! -Да иди ты!Молодца! А она? -Ааааа! Не пришла.
Хвост61: plyus Ну очень здоровские демотиваторы!
Татьяна: Две подруги: - Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой? - Что? - Муж, который приходит не вовремя. - Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает? - Тебе что, моя уха не нравится?! - Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест. - Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс. - А как называется-то? - Ну, я же говорю - Конец года. Вы представляете что будет, если на аватары все поставят фотки со своего паспорта? Одна женщина жалуется другой: - У меня муж совсем вялый. - A ты егособачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня: -Ну, ты мне и насоветовала: -А что такое? -Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал
Элена: Татьяна,
интрига: Татьяна
лакки: Татьяна пишет: Вы представляете что будет, если на аватары все поставят фотки со своего паспорта?
лакки: На дискотеке, парень Девушке: - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даешь! - Даю, в рот беру, зад подставляю... - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - Ты че ? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - Чё? - Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
лакки: Вовочка пришел из детского сада и рассказывает маме: - Мы утро попили кисель и пописали... Потом пообедали и снова пописали... Потом у нас был полдник, и мы снова пописали... Мама спрашивает. - И с чего вы так писали? Вовочка: - А кто из чего. Мальчики из трубочек, девочки из просто так, а Марь Иванна из рыжей мочалки... – О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку? – Черт побери! Опять упаду! Начальник выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше: - У меня сегодня был напряжённый день. Вызови мне машину поеду для снятия стресса покатаюсь на лошади. Секретарша в ответ: - Поторопитесь Сергей Петрович пока вы проводили совещание ваша лошадь звонила три раза - Почему пятницу 13-е считают жутким днем? - Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая инечисть собираются вместе и устраивают шабаш. - Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта... Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое деньги? Отец, мечтательно: - Деньги, сынок, это - машина, коньяк, красивые женщины. Сын: - А когда нет денег? - Автобус, чай и твоя мама.
лакки: Перед 8 марта муж спрашивает жену:"Дорогая, что тебе подарить?" Она:"Не утруждайся, не беспокойся, ничего особенного не надо, ну в крайнем случае можешь подарить что-нибудь первое попавшееся, колготки там или сеточку для волос..." Муж пришел в магазин, все перепутал и спрашивает продавщицу: "Девушка, а есть у вас колготки с сеточкой для волос? "Продавщица:"Мужчина, а трусы с ящиком для яиц вам, случайно, не нужны?" - Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов? - Вам завернуть? - Что завернуть?! - Губу! 1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу. 2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора. 3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет. 4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг другa - Петя, что с тобой?! - Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали. - Ты их запомнил хоть? - А чё её запоминать, жену-то?.. - Семен, а чем занимется твоя Соня? - Строительством. - Как, она шо, сменила профессию? - Да не, она, как всегда, строит из себя девочку...
интрига: лакки Я ВАЛЯЮСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Гарогри: лакки пишет: 1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу. 2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора. 3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет. 4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг другa Я валяюсь!!!
Люся & Туся: День Влюблённых.Аптека. -Здравствуйте! -Закончились!
полная версия страницы