Форум » Болталка » Анекдоты - (2 часть) » Ответить
Анекдоты - (2 часть)
Татьяна: Продолжаем прикалываться!!! Начало темы здесь http://igolsdog.forum24.ru/?1-8-20-00000003-000-0-0-1210221521 2 часть здесь - http://igolsdog.forum24.ru/?1-8-0-00000057-000-220-0-1256853755
Элена: лакки, Класс!!!
Татьяна: Беримор что хлюпает у меня в ботинке? -Овсянка сэр. - Да. но что она там делает? - Хлюпает сэр. Женщины могут все, только некоторые стесняются. Мы пели так что вытрезвитель плакал! Мы женщины за рулём как звёзды. вы нас видите, а мы вас нет! - Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут= Девиз прапорщика - уходя с аэродрому, что-нибудь возьми для дому! В метро сейчас лучше громко пукнуть, чем тихо кашлянуть. Молоко вдвойне смешней - если после огурцов Я так обожаю своего четвероного друга! - А какая у него кличка? - Диван! Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть! Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. Муж-жене - Ты меня сегодня просто потрясла, разговаривала по телефону вего лишь 45 минут - Так это ж я не туда попала!
Хвост61: Ой про не туда... верно!
эхинацея: Татьяна пишет: В метро сейчас лучше громко пукнуть, чем тихо кашлянуть.
Хвост61: Сова тоже говорила, что у неё не птичий!
Андрей: Татьяна пишет: - Да ты не волнуйся, вырастут=
Татьяна: Свиной грипп это когда ты болеешь гриппом и ни одна свинья не поинтересуется твоим самочувствием! Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может. Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок. Да я, практически, кекс!!! Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!!! Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы ? Как уберечься от СПИДа? - Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов. Настоящему коту и в декабре МАРТ. Женщины в основном помнят только тех мужчин, которые заставляли их смеяться, а мужчины - только тех женщин, которые заставляли их плакать. Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот и мне что-то не здоровится... В автобусе надпись: Водителя не отвлекать! а ниже подписано: молитесь молча... Только русская женщина может есть чебуреки, запивая все это чаем для похудения))))) Nescafe - крупнейший в мире производитель банок для окурков. Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
Элена: Татьяна,
Татьяна: Наша компания по вывозу мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере. Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется? Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой. Жена у него спрашивает: - Милый, а чё от тебя говницом-то попахивает? Муж отвечает: - Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьём туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!.. В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: - Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?! 1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком... Девочка: - Всё, п%%%%ц - детство кончилось...
Андрей: Татьяна СУПЕР!!!! А мне особенно про машину , жену и собаку !!!! Гыыыыыыыыыы !!!!
Хвост61: Женщина - хранительница семейного очага, огонь в котором поддерживает, сжигая бюджет семьи!
Андрей: Хвост61
Татьяна: Одесские анекдоты ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ 1. После загрузки Windows появляется надпись 'Таки я загрузилась! ' и в течение 15 минут играет мелодия 'Семь сорок', которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу 'Старт' появляется сообщение 'Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... '. 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву 'г' в букву 'х', а букву 'ч' в букву 'ш'. 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название 'Шоб ты был здоров.doc'. 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: 'Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? ' 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: 'И оно тебе туда надо? ' 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: 'Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? ' 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: 'Ой-вей, я устала... ' После пространного доклада. Председатель: - Вопросы к докладчику есть? Из зала: - Стаканчик свободен? Двое в ресторане. - Ты платил? - Нет. - А ты? - Тоже нет. - Что же мы сидим?! Официант клиенту: - Как вы нашли бифштекс? - Под картошкой. - Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой? - Я никого не виню...
Татьяна: - Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!.. - Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке? - Нет, а что? - Боже, шоб вы видели, как его бьют! - Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку? - Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!" - Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Сарре? - Думаю, скорее всего нет – она в этот день как раз ночевала у своей мамы. - Игорь, у меня есть план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. - Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере... - Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица? - Нет, это средство от беременности. - ??? - Вечером она мажет им лицо, к ней потом страшно подойти! На рынке. - Ну, и почем ваша лошадь? - Какая лошадь, я продаю курицу, куда вы смотрите! - Я смотрю правильно, я смотрю на цену. В Одесском порту капитан корабля кричит: - Боря, ты там внизу? - Да. - И что ты там делаешь? - Ничего. - А Рома с тобой? - Да. - И что он делает? - Он мне помогает.
кадриль: Про винту клево!
Татьяна: Хвост61 Серёжа перенесла в видео приколы!!!
Татьяна: - Рабинович, а сколько будет дважды два? - А мы что, покупаем или продаем? - Вы слышали, какое пугало себе поставил Рабинович? - Какое? - Такое страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год Телефонный звонок. Сара снимает трубку: - У телефона! - Сарочка, я сегодня задержуся! Мы с Абрамом немножко играем в шахматы. Сара в сторону, вполголоса: - Абрам, ты слышишь, он играет с тобой в шахматы! - Рабинович, отдолжите пять рублей! - Без проблем! Только скажите - у кого? - Рабинович, за сколько вы пробежите километр? - Рублей за двадцать соглашусь... - Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали! - Ха! А пусть попробуют это доказать! - Ты зачем в дядю Мишу кирпич кинул? - Ой, я больше не буду!.. - Да ладно, ему больше и не надо...
Татьяна: - Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть! - Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали! - Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!' - А зачем тебе самолет? - Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег. Мужчина входит в цветочный магазин и просит: — Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены. — Господи! Что же вы такого натворили? - Мойше, шо вы все время молчите? - Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал? - Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж? - Всегда! - Рабинович, что это у вас под глазом синяк? - А пусть не лезут! - Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит - под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит. - Сара, кто это? - Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья. - Рабинович смотрит в окно и говорит жене: - Смотри вон идёт любовница Абрамовича. - Это она? Посмотреть не начто. Наша на много лучше!
Хвост61: Евреи
Андрей: А , про ВИНДУ всех прикольней
полная версия страницы