Форум » Болталка » Женщинам-сюда! (2 часть) » Ответить
Женщинам-сюда! (2 часть)
Мусси-Пусси: Теория и практика! Начало темы здесь http://igolsdog.forum24.ru/?1-8-20-00000008-000-0-0-1210058199
Murrrca: Элена, а если и с капустой, и с яйцами!...
Элена: Murrrca,
Татьяна: Murrrca пишет: а если и с капустой, и с яйцами!... Мммм... деликатес!!!
Элена: Я теперь, как собака, - злая: Без причины на всех ору... Ну зачем же тогда зашла я В "Одноклассники точка RU"? Тень сбежавшего нах*ен СЧАСТЬЯ Заслоняет дверной проём. Я хотела вспороть запястья, Когда стала читать о НЁМ! Лучше, уж не читала я бы, А то сердце теперь болит... Отчего же, скажите, бабам Так ХРОНИЧЕСКИ НЕ ФАРТИТ? С той поры я ругаюсь матом, И бухая ухожу в астрал; Я ЕМУ НЕ ДАЛА В ДЕСЯТОМ.... А ОН, С*КА, НЕФТЯНИКОМ СТАЛ
Murrrca: Элена , . Можно утащить?
Элена: Murrrca пишет: Можно утащить?
Murrrca: Украинское село. Парень ходил свататься, приходит домой, приносит гарбуз (значит - невеста отказала). Мать приводит парня к родителям невесты и командует сыну: - Сымай штаны! - Ну, мамка, не-е. - Сымай! Парень спускает штаны. Родители невесты: -Ого-о! Мать парня: - От и я кажу ого, а вот Галя Ваша балованная!
Элена: Женщина и мозг Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)... Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее....
kozlovskaya: ВАУ!теперь я знаюююю, где мне найти периодически появлящуся в моём мозге хахатушку!!!!!!, эх, с утра бы! а так..... уже убежала... бум ждать.
эхинацея: kozlovskaya пишет: где мне найти периодически появлящуся в моём мозге хахатушку!!!!!!, класс! kozlovskaya , мне кажется, эта хохотушка и не думала убегать. Просто перекур взяла.
Лялька: Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает: "Работала до ресторана продавцом в магазине, вино-водочный. Очередь постоянная, отлучиться покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10 мин, не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ - написала на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет.
Татьяна: Лялька пишет: в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет. Понимают!!!
Элена: Не звонит тебе мужчина? Всё пропало, жизнь пустяк? Ты считаешь, он скотина? Нет, он просто хо-ло-стяк! Холостяк опрятен с виду, Он неприхотлив и прост, Но для женских индивидов Это просто холокост! Он сперва с тобой встречался, Говорил, что обожал, А потом он испугался. Раз и нету! Убежал. У него виденья были, Даже снился страшный сон, Будто на него открыли Вдруг охотничий сезон! Будто барышни и тёлки, Как последний ваххабит, Зарядив глаза-двустволки, Целят в сердце: ты убит! Он боится, в самом деле, Что любовь его убьёт, Даже двум фотомоделям Тело в руки не даёт! Он боится свистопляски, Что в квартирке у него Будут лифчики, коляски, В общем, фиг пойми, чего! Он прекрасно понимает, Что и сам совсем не клад, Но со страхом представляет Тапки, памперсы, халат. Что же с ним, болезным, делать? С этим трусом-склизняком? ЕСЛИ НРАВИТСЯ, ТО СМЕЛО ПРОСТО СПИ С ХОЛОСТЯКОМ! Год прошёл, ваш дом наполнен: Тапки, коврики, халат… Он, лапуленька, не понял, Что давным-давно женат
Элена: КАК МСТИТЬ МУЖЧИНАМ!!! Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите что вы лучше, потом бросьте его Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса Если мужчине не нравятся тупые ,страшные подружки, заведите себе, красивых , умных, богатых друзей.. Если мужчине не нравиться ваша работа, устройтесь стриптизершей ,это всем мужчинам нравится Если мужчина всё время замечает , ваши маленькие недостатки ,не замечайте его маленькое достоинство Если мужчина не встает с дивана, не выходите с туалета, посмотрим кто первый сломается Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится Если мужчина отказывается называть тещу мамой, откажитесь называть его в постели мой неутомимый ковбой Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто кормите его яблоками Если он пришел домой пьяный и не говорит ,где был- уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите ,что он не угадал и в финал выходит другой участник Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели ,пойдите на вечеринку в летней резине Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели , постелите ему на балконе Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть страдает
Элена: Есть женщина-рыбка..., есть женщина-птичка..., Есть женщина- пышка..., есть женщина-спичка..., Есть женщина-смирно..., есть женщина-вольно..., Есть женщина-"Нива"..., есть женщина-"Вольво"..., Есть женщина-немка..., есть женщина-полька..., Есть женщина-фиг вам..., есть женщина-сколько..., Есть женщина-радость..., есть женщина-мука..., А полный пи..дец, когда женщина сука...
БРЕНДА: Элена
Татьяна: Элена Марина как всегда
Элена: Татьяна пишет: Марина как всегда
Вадимус:
Элена: Вадимус,
полная версия страницы