Форум » Болталка » Женщинам-сюда! (2 часть) » Ответить
Женщинам-сюда! (2 часть)
Мусси-Пусси: Теория и практика! Начало темы здесь http://igolsdog.forum24.ru/?1-8-20-00000008-000-0-0-1210058199
Элена: Почему собаки лучше, чем мужья 1. Собака не требует от вас подписания брачного контракта. 2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками. 3. Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как выставку собак. 4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов. 5. Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса и курса уругвайского эскудо. 6. Собака не требует ежедневно чистую рубашку и вежевыглаженные брюки. 7. Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке. 8. Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале. 9. Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки еженедельно. 10. То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет всякую гадость в дом. 11. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные сомнительные развлечения. 12. Только редкая собака храпит как сапожник. 13. Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать. 14. Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не потребует борща на ужин или кофе в постель. 15. Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим собакам с вопросом: «Ты меня уважаешь? » 16. Собака никогда не ходит на охоту без вас. 17. Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака. 18. Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании. 19. Собака не станет допытываться среди ночи: «Милая, тебе было хорошо или ты притворялась? » 20. Собака не хвастается длиной своего хвоста. 21. Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется и не пытается сбежать на край света. 22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты ее пытаешься «захомутать». 23. Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про Камасутру. 24. Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило. 25. Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, - она всегда с радостью поделится ими. 26. В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак. 27. Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача. 28. От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак. 29. Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.
Татьяна: Элена
Элена: Татьяна,
Есения: Элена
Элена: Есения,
Элена: Жизнеутверждающий стих!!! Я такая Лапочка! Я такая Цаца! На меня, Красавицу, не налюбоваться! Я такая Умница! Я такая Краля! Вы такой Красавицы сроду не видали! Я себя, любимую Холю и лелею! Ах, какие плечики! Ах, какая шея! Талия осиная, бархатная кожа - С каждым днем красивее, С каждым днем моложе! Зубки, как жемчужинки - с каждым днем прочнее! Ножки - загляденье - с каждым днем стройнее! Волосы шикарные - вам и не мечталось! На троих готовили - Мне одной досталось! Никого не слушаю, коль стыдят и хают! ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ! ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ!
Есения: Элена
Элена: Есения,
Татьяна: Элена
Элена: Если вы белая и пушистая, то вам пора в солярий и на депиляцию
Татьяна: Элена пишет: Если вы белая и пушистая, то вам пора в солярий и на депиляцию А можно и так: Если Вы белая и пушистая, значит Вы - седая и волосатая!!!
Элена: Татьяна пишет: Если Вы белая и пушистая, значит Вы - седая и волосатая!!!
Stellochka:
Элена: Для женщины в жизни немногое надо: Чтоб в сумочке были духи и помада, Брасматик и тени, чтоб взгляд был разящий, На пальце в кольце бриллиант настоящий. Нарядов немного: зачем задаваться? Чтоб за год не больше трех раз повторяться. Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим, Любви, как в кино, и чтоб настоящей. Работать чтоб с часу, ведь утром так спиться, А в два по домам, чтоб по ходу скупиться. Ведь шоппинг для женщин полезен безмерно Системе центральной, моментами нервной. В квартире достаток, под цвет глаз машина, Но главное умный, достойный мужчина. Который подарит помаду и тени, Кольцо с бриллиантом, привстав на колени. Пригонит машину, обставит квартиру, В любви фору даст даже Ричарду Гиру. А если таких еще нету на свете, То пусть хоть подарит тюльпанов букетик, А все остальное мужскими руками Тихонько доделают женщины сами
Татьяна: Элена
Мусси-Пусси: Современные мужчины глазами фотографов!
jessi-88: собаки могут ждать всю жизнь...на одном месте...в холод и голод...такая вот преданность...а в Тольятти памятник стоит такой собаке
Татьяна: Как принимают душ ЖЕНЩИНА или МУЖЧИНА. Почувствуйте Разницу… Как принимать душ, будучи ЖЕНЩИНОЙ: 1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным) 2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег. 3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления. 4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу. 5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос. 8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения. 9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос) 10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском. 11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте. 12. Выключить душ. 13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа. 14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем. 15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора. 16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове. 17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием. Теперь как принять душ, будучи МУЖЧИНОЙ: 1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу. 2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной. 3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев. 4. Встать под душ. 5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь. 6. Вымыть лицо. 7. Вымыть подмышки. 8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины. 9. Вымыть хозяйство и прилегающие области. 10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла. 11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы. 12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску. 13. Hе забыть пописать. 14. Подмыться. 15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску. 16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа. 17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д. 18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон. 19. Оставить включенными подогрев ванной и свет. 20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!" 21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.
кадриль: Татьяна
Элена: Татьяна, Крик женской души-надоело быть девушкой Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Бляааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ, ВОНЮЧИМ, ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!
Татьяна: Элена Ну наконец то Вы с нами!!!
Элена: Татьяна пишет: Ну наконец то Вы с нами!!! Так приятно... что моё временное отсутствие не прошло незамеченным... Спасибо...
Элена: Быть Женщиной - (не слыть, и не казаться) - П е р е т е к а т ь сквозь душу, нервы, пальцы. Быть Женщиной - (в любых координатах) - Не требовать внимания/привата. Не имитировать стервозность и оргазмы. По-разному быть женственной. НЕ разной. Быть Женщиной, Быть каждый день - желанной - Быть интересной вне Его кармана, Его стремлений, целей, вдохновений - Быть "вещь в себе" Быть просто - с а м о ц е н н е й. Быть женщиной - Не значит ревновать. Закатывать истерики и драмы, Одномоментно мокро целовать, Когда Он (не дай бог!) с какой-то дамой:) Быть Женщиной, которой Он гордится (Индиффирентно - на другие лица), Так просто!:) 1) Позитивно мыслить надо 2) Ценить свободу. И свою, и рядом. 3) Без повода не задавать вопросов 4) Не нагружать особо пылесосом 5) Не обижаться, зря не возмущаться... ..И будет вам тогда бАААльшое Щастье! _______________________________________ (Честно потырено на просторах инета)
Ханума: Элена Супер!!!
Татьяна: Что это???
эхинацея: Татьяна пишет: Что это??? Татьяна , это голые мужики.
Татьяна: эхинацея пишет: это голые мужики. Ну это я вижу Интересно, что делает первый, и второй, что хотел этим сказать??? Как Вы думаете???
эхинацея: Первый рубит лед в проруби. Видать, решил заплыв устроить, морж- стриптизер. Второй снег чистит у дома в кои-то веки! Вот и возомнил себя ангелом. Всё просто.
Татьяна: эхинацея пишет: Первый рубит лед в проруби. Видать, решил заплыв устроить, морж- стриптизер. Второй снег чистит у дома в кои-то веки! Вот и возомнил себя ангелом. Всё просто.
Андрей: Дааааааааааа, Я в шоке. Сюда я больше не ходок !!!!!
Татьяна: Андрей пишет: Дааааааааааа, Я в шоке. Сюда я больше не ходок !!!!! А у нас есть тема "Мужчинам сюда"!!! Сходи, там для себя может, что интересное найдёшь!!!
Элена:
Татьяна: Элена
Гарогри: Элена , спасибо, посмеялась от души!!!
Элена: Татьяна, Гарогри,
кадриль: Элена Ржала на весь офис.
Элена: кадриль пишет: Ржала на весь офис. Хочу распечатать, в рамочку и на стену.
Элена: Лучший подарок сопернице: маленький лифчик и большие трусы, пусть знает , что у нее маленькая грудь и большая !
Татьяна: Элена
Элена: Для женщины мужчина, как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами...
Murrrca: Элена, а если и с капустой, и с яйцами!...
Элена: Murrrca,
Татьяна: Murrrca пишет: а если и с капустой, и с яйцами!... Мммм... деликатес!!!
Элена: Я теперь, как собака, - злая: Без причины на всех ору... Ну зачем же тогда зашла я В "Одноклассники точка RU"? Тень сбежавшего нах*ен СЧАСТЬЯ Заслоняет дверной проём. Я хотела вспороть запястья, Когда стала читать о НЁМ! Лучше, уж не читала я бы, А то сердце теперь болит... Отчего же, скажите, бабам Так ХРОНИЧЕСКИ НЕ ФАРТИТ? С той поры я ругаюсь матом, И бухая ухожу в астрал; Я ЕМУ НЕ ДАЛА В ДЕСЯТОМ.... А ОН, С*КА, НЕФТЯНИКОМ СТАЛ
Murrrca: Элена , . Можно утащить?
Элена: Murrrca пишет: Можно утащить?
Murrrca: Украинское село. Парень ходил свататься, приходит домой, приносит гарбуз (значит - невеста отказала). Мать приводит парня к родителям невесты и командует сыну: - Сымай штаны! - Ну, мамка, не-е. - Сымай! Парень спускает штаны. Родители невесты: -Ого-о! Мать парня: - От и я кажу ого, а вот Галя Ваша балованная!
Элена: Женщина и мозг Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)... Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее....
kozlovskaya: ВАУ!теперь я знаюююю, где мне найти периодически появлящуся в моём мозге хахатушку!!!!!!, эх, с утра бы! а так..... уже убежала... бум ждать.
эхинацея: kozlovskaya пишет: где мне найти периодически появлящуся в моём мозге хахатушку!!!!!!, класс! kozlovskaya , мне кажется, эта хохотушка и не думала убегать. Просто перекур взяла.
Лялька: Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает: "Работала до ресторана продавцом в магазине, вино-водочный. Очередь постоянная, отлучиться покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10 мин, не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ - написала на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет.
Татьяна: Лялька пишет: в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет. Понимают!!!
Элена: Не звонит тебе мужчина? Всё пропало, жизнь пустяк? Ты считаешь, он скотина? Нет, он просто хо-ло-стяк! Холостяк опрятен с виду, Он неприхотлив и прост, Но для женских индивидов Это просто холокост! Он сперва с тобой встречался, Говорил, что обожал, А потом он испугался. Раз и нету! Убежал. У него виденья были, Даже снился страшный сон, Будто на него открыли Вдруг охотничий сезон! Будто барышни и тёлки, Как последний ваххабит, Зарядив глаза-двустволки, Целят в сердце: ты убит! Он боится, в самом деле, Что любовь его убьёт, Даже двум фотомоделям Тело в руки не даёт! Он боится свистопляски, Что в квартирке у него Будут лифчики, коляски, В общем, фиг пойми, чего! Он прекрасно понимает, Что и сам совсем не клад, Но со страхом представляет Тапки, памперсы, халат. Что же с ним, болезным, делать? С этим трусом-склизняком? ЕСЛИ НРАВИТСЯ, ТО СМЕЛО ПРОСТО СПИ С ХОЛОСТЯКОМ! Год прошёл, ваш дом наполнен: Тапки, коврики, халат… Он, лапуленька, не понял, Что давным-давно женат
Элена: КАК МСТИТЬ МУЖЧИНАМ!!! Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите что вы лучше, потом бросьте его Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса Если мужчине не нравятся тупые ,страшные подружки, заведите себе, красивых , умных, богатых друзей.. Если мужчине не нравиться ваша работа, устройтесь стриптизершей ,это всем мужчинам нравится Если мужчина всё время замечает , ваши маленькие недостатки ,не замечайте его маленькое достоинство Если мужчина не встает с дивана, не выходите с туалета, посмотрим кто первый сломается Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится Если мужчина отказывается называть тещу мамой, откажитесь называть его в постели мой неутомимый ковбой Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто кормите его яблоками Если он пришел домой пьяный и не говорит ,где был- уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите ,что он не угадал и в финал выходит другой участник Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели ,пойдите на вечеринку в летней резине Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели , постелите ему на балконе Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть страдает
Элена: Есть женщина-рыбка..., есть женщина-птичка..., Есть женщина- пышка..., есть женщина-спичка..., Есть женщина-смирно..., есть женщина-вольно..., Есть женщина-"Нива"..., есть женщина-"Вольво"..., Есть женщина-немка..., есть женщина-полька..., Есть женщина-фиг вам..., есть женщина-сколько..., Есть женщина-радость..., есть женщина-мука..., А полный пи..дец, когда женщина сука...
БРЕНДА: Элена
Татьяна: Элена Марина как всегда
Элена: Татьяна пишет: Марина как всегда
Вадимус:
Элена: Вадимус,
Ханума: Вадимус
Хвост61: Вадим! прикинь, они уже в теме, а "Мужчинам сюда" забросили. Вот уходишь из темы, и всё, и Ж...а, и нет её! А жаль!
Элена: Хвост61 пишет: Вот уходишь из темы, и всё, и Ж...а, и нет её! А жаль! Так поднимайте... тему... Хто вам мешает....
Татьяна: Во-Во!!! Возьмите ка вместе и дружно, так сказать , в свои руки!!!
Элена: Татьяна пишет: так сказать , в свои руки!!!
Хвост61: Не, уж прогнали, так умерла! Не вернусь! А то между собойчик какой то...
Татьяна: Хвост61 пишет: Не, уж прогнали, МЫ??? Да ты что??? Ой наговариваешь!!! Мы же тебя любим, знаешь как??? Ооооо СИЛЬНО!!! Так что Серёж бери тему под своё крыло, и рули!!! Глядишь и все мужчинки подхватят!!! И будет у вас своё место (даже можно назвать тему "гараж" и будете здесь от нас (от бабс) прятаться!!!
Андрей: А что , хорошая идея , тема ГАРАЖ !!!! Есть о чём поговорить и вооооще . Только они и там нас достанут . Сначала деликатно и вежливо , ну а потом полный беспредел !!! Ничего СВЯТОГО
интрига: НИЧЕГО!!!
Андрей: Вот поэтому и не продолжаем и не начинаем !!!!
Татьяна: Андрей пишет: Только они и там нас достанут . Сначала деликатно и вежливо , ну а потом полный беспредел !!! Ничего СВЯТОГО Ой ли, конечно будем иногда заглядывать в гараж, чтобы убедиться, делом ли Вы занимаетесь, да и пойдём по своим делам, у нас их гораздо больше!!!
лакки: Татьяна пишет: под своё крыло Не под хвост
Татьяна: лакки пишет: Не под хвост Мужчинки - Але гараж...
интрига: Андрей пишет: Вот поэтому и не продолжаем и не начинаем !!!! Пральна!!!!! Ни один хорошо воспитанный мужчина не будет советовать женщине как правильно нести шпалу.
Андрей: интрига 100 баллов
интрига: Андрей пишет: интрига 100 баллов Ой, Андрюшка, я и не такое могу....))))))))))))))))))))))
Татьяна: Андрей пишет: Только они и там нас достанут . Сначала деликатно и вежливо , ну а потом полный беспредел !!! Ничего СВЯТОГО Ой, больно надо!!! Нам с девочками есть о чём поговорить!!! Что такое идеальный мужчина??? Вот собирательный образ идеального мужчины, составленный по опросам женщин:
Татьяна: Это конечно в идеале, а попадаются в основном:
Татьяна: А ЭТО Вам как??? Лифчики для мужчин — японский хит продаж Пока в Европе и Штатах феминистки яростно отстаивают права женщин, страна Восходящего солнца занята совсем другими проблемами — здесь наладили производство бюстгальтеров для сильной половины человечества. Японцы утверждают, что чувствуют себя в лифчиках...более защищенными Когда-то женщины отобрали у мужчин корсеты, колготы, брюки и даже добрались до галстуков. Японские разработчики нижнего белья, похоже, решили отомстить и в прошлом году выбросили на рынок лифчики для мужчин! 160 первых опытных экземпляров разлетелись как горячие пирожки. Компании Wishroom, продающей товары по почте и в интернет-магазине, пришлось наращивать производственные мощности, чтобы удовлетворить резко выросший спрос. На сегодняшний день у них имеется еще 5 тысяч заказов. Цена одного изделия 2, 8 тысячи йен (около 30$), выпускаются лифчики в одном-единственном размере А, зато трех цветов — белого, черного и гламурного розового. Основные покупатели — офисные работники 30-40 лет. «Мне нравится такое трущее ощущение. Это приятно», - делится впечатлениями с Reuters представитель компании Wishroom Масаюки Цусия, смоделировавший мужской лифчик так, чтобы он был незаметен под одеждой. Официальная версия Wishroom звучит так — эти бюстгальтеры помогают мужчинам снимать стресс. Неужели другие методы уже не действуют?
лакки: Татьяна КЛАСС!!! Я и говорю попадаются одни ,,ВАЛЕНКИ''
Татьяна: Продолжим??? После работы)))))) Надел манишку - и ты МАЧО... Как в анекдоте... Возвращение домой...
Хвост61: После работы)))))) НЕ - ЭТО НА РАБОТЕ!
Татьяна: Хвост61 пишет: НЕ - ЭТО НА РАБОТЕ! Это тоже работа: А вот ещё работа: Подробнее здесь... http://prikol.i.ua/view/219503/
Хвост61: Высказывания больше понравились!
интрига: Ах высказывания?!? Да пжалста..... Отношения - это когда ты спрашиваешь - "А почему?" А он отвечает - "Потому, что я так сказал", и ты затыкаешься, потому что он мужчина и ему виднее. Хочешь сказку на ночь? Отправь СМСку с текстом "я все знаю" на номер своего мужчины. Мужчины не понимают одного: мы плачем не из-за них, мы плачем оттого, что теперь снова придется кого-то искать, снова перед кем-то раздеваться, снова к кому-то привыкать. Я добрая...я фея!!А средний палец на правой руке-это моя волшебная палочка! Если мы расстались, это еще не значит, что мы не поженимся. Сегодня утром у себя в постели я нашла монетку - приятно, кто-то вернуться хочет!!! Девушки, чем дальше в лес, тем менее вероятно что на шашлыки:) "Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал “Форбс” и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пи***дуйте на работу!!!". Принцев нет, до нас доходят только кони ........((((((((. ...говоришь географию хорошо знаешь???если на хрен пошлю не заблудишься?.. Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпенья-чтобы выдержать его характер.Только сил не давай,а то убью его на хрен!!! Если у феи дубинка - это полная гарантия исполнения любого желания... Хочется такого парня чтобы ''ух какой'',а вокруг одни ''ой бля''....
Хвост61: Всё процетированно правилно! в параллельноом форуме человек в погонах и юбке пишет "блондинка думала, волосы темнели". Мозги на месте...
Татьяна: А вот и добрые ФЕИ
Татьяна: Коллеги Вадимуса
Хвост61: Извращенцы! без падежей...
Татьяна:
Элена: Татьяна, интрига,
лакки: Татьяна ААААААА!!!!! Куда мне бежать, где занимать очередь, я ПЕРВАЯЯЯЯ Этих нетрагать - МОИИИИ
лакки: А ещё они в основном такие...
лакки: Продолжаю фотосессию
Татьяна: лакки Уписываюсь!!!
Элена:
лакки: Тань,так этож они такие нас окружают
Элена: лакки,
лакки: Вот такие они-супермэны!
Татьяна: лакки Ой, не могу!!!
Татьяна: лакки А ведь это чьё то счастье!!!
лакки: Татьяна пишет: А ведь это чьё то счастье!!! Боже упаси меня от такого!!!
Вадимус: лакки Марина!!! Упал под стол................................
лакки: Вадимус Подымаейся
лакки: И, напоследок
интрига: лакки ПАЦТАЛОМ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! В истерике !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я твой фанат!!!!!!!!!!!!!!
лакки: А ещё они такие
лакки: ВОТ...
лакки:
Хвост61: Словесникам толстяки по нраву!
лакки: Не толстяки, но с пузиком
Хвост61: Во РАЗНИЦА!
интрига: А вот последний разноцветненький пузанчик ничёёёёё так.......)))))))))))))))))))))))))))
Татьяна: интрига пишет: А вот последний разноцветненький пузанчик ничёёёёё так.... Ну ты ваще уже, всех то не занимай!!! Оставь чуть чуть!!!
интрига: Татьяна пишет: Ну ты ваще уже, всех то не занимай!!! Оставь чуть чуть!!! Лан, не боись. Я не жадная, поделюсь чем бог послал.....гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
Лялька: Хочется дурой набитою стать... Чтоб не уметь ни читать , ни писать, Чтобы валяться круглые сутки, Чтобы смеяться на глупые шутки, Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги-одни идиотки. Чтоб в редикюле духи и жЕвачка, Чтоб Петросян насмешил до усрачки. Чтобы компьютер-большой калькулятор, Чтобы с АШиПкой писать " гИнИратор". Чтобы "Дом-2"- зашибись передача, Кучу любовников и побогаче! Чтобы в наушниках " Шпильки! с Биланом, Чтобы трусы-только " Дольче Габанна". Чтоб "кибернетика"-страшное слово, Чтобы политика-это не клёво, Вобщем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой. Всё достигать обнажая коленки... Стать бы такой ...и... Убиться АП стенку. Станешь такой-офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет, ну, просто до рвоты. Будут в квартире не стены-застенки, Будут скучать друг по другу коленки. Так что, ресницами глупо не хлопай, Взгляд в монитор и, РАБОТАЙ! РАБОТАЙ!
интрига: Лялька СУПЕР!!!!! И снова на работу, нежно позвякивая кандалами...
лакки: Всем мужчинам, которые задаются вопросом: зачем покупать корову, когда можно бесплатно получать молоко. Вот вам новость: сегодня 80% женщин настроено против супружеской жизни, и ПОЧЕМУ? Потому что не стоит покупать кабана целиком только из-за кусочка сардельки. Мужчины .... 1. Мужчины – это как Слабительное. Через какое-то время раздражает до смерти. 2 Мужчины – это как Бананы. Чем больше зреют, тем меньше они твердые. 3. Мужчины – это как Время. Ты не в состоянии что-либо предпринять, чтобы изменить их. 4. Мужчины – это как Кухонный комбайн. Он тебе нужен в доме, но ты не можешь сказать с точностью, для чего. 5. Мужчины – это как Шоколад. Сладкий, но сразу повисает на боках. 6. Мужчины – это как Реклама. Никогда не верь ни единому слову из всего того, что тебе говорят. 7. Мужчины – это как ЦЕННЫЕ ВКЛАДЫ.... Пока там накопятся причитающиеся проценты!!! 8. Мужчины – это как Popcorn. Удовлетворяют тебя, но ненадолго. 9. Мужчины – это как Снегопады. Никогда не знаешь, когда это может произойти, сколько это будет сантиметров и как долго это будет длиться. 10. Мужчины – это как Лампочки Lava. На них приятно посмотреть, но не такие уж они и яркие. 11. Мужчины – это как Парковка. Все хорошие места уже заняты, а свободные - инвалидные.
интрига: лакки пишет: Мужчины – это как Снегопады. Никогда не знаешь, когда это может произойти, сколько это будет сантиметров и как долго это будет длиться. Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я таааааааааааааааааащууууууууууууууууууууууууууууууууусь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
лакки: Вот что нашла... Утром глянул на часы, Твою мать, а где ж трусы? Видимо настал период В жизни, черной полосы. Под кроватью нету их, И в кровати нету их. Ну, не сперли ж честно слово И не прОпил же я их. К горлу подкатила муть, Щас ба стопочку рвануть. Но кругом такая сухость. Не слизнуть и не макнуть... На столе два стаканА, Но и в них нет не хрена. Чем такое положенье, Лучше бы была война!!! Чтоб вчера восстановить Надо память разбудить. Ну а как ее разбудишь, Если трубы не залить. Помню, выпил, Помню пил. Потом новую открыл Но лицо того, кто рядом Как и имя позабыл. Четко помню руку жал, Душу плача изливал, В дружбе кажется, поклялся Вроде в щеку целовал... Ладно, не было б часов.... Ну, загнал и будь здоров. Но как вспомнить мне причину Не присутствия трусов? Вот была бы баба бы, Это было б пол беды. Но в постели же не видно Никаких следов борьбы. Вдруг вопрос из подсознанья К горлу комом подкатил. Может я в разгар гулянья. Как бы это... Сголубил? Значит, были я и он Был бидон и был балкон. Я зачем-то наклонился. Ох, неужто... Стоп... Потом ... Под столом стоял бидон А в бидоне брага.. Аааа, так вот ЧЕМ мы цедили Вспомнил - бедолага!!!
Татьяна: лакки пишет: Аааа, так вот ЧЕМ мы цедили Вспомнил - бедолага!!!
Элена: Жизнь женщины приятна и легка. Весь день она порхает беззаботно От варки до пеленок и горшка, Между уборкой, стиркой и работой. Ну, в самом деле, разве это труд, Вставать навстречу нежному рассвету? Отправить в школу, садик, институт Детей, не перепутав их при этом. Для мужа свежий кофе заварить, Помочь найти трусы, носки, рубашку, С ним глупое начальство обсудить, Что не дает продвинуться бедняжке. Помыть посуду, доварить обед. Пока утюг шипит, сердясь на брюки, Пред зеркалом следы прошедших лет Привычным взмахом убирают руки. Добраться до работы, заскочив В химчистку, банк, аптеку и на почту, Себя от дел домашних отрешив, Нырнуть в стремнину суеты рабочей. В обед успеть с подружкой поболтать И обсудить волнующие темы - О том, как позу лотоса принять Назло вокруг бушующим проблемам. И возвратиться вечером домой Походкою стремительно-летящей, Чтоб насладиться шумной кутерьмой Уроков, ужина и к полночи, манящей В полет души по лабиринтам снов, Разбросанные вещи разложить, Сбежав в постель от бытовых оков, Супруга нежной страстью удивить... Жизнь женщины приятна и легка, Секрет терпения ей ангелы открыли. Не нужно клятв в любви ей на века, Ей хочется, чтобы ее ценили. Мария Прессман
Татьяна: Элена пишет: Ей хочется, чтобы ее ценили.
Хвост61:
Татьяна: Хвост61 Ой, к нам с балкона заглянули??? Привет тебе, привет. Уж лучше, чем вот это... кентавр - блин
Хвост61: Троянский ничего! А остальное - извращения...
интрига: Татьяна Я валяяяяююююююсь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПАЦТАЛОМ!!! УЛЁТ!!!
интрига: Хвост61 пишет: Троянский ничего! А остальное - извращения... ЗЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ..... так Кентавр уже сам по себе извращение (глубинный смысл почувствуй!).....
Татьяна: интрига пишет: глубинный смысл почувствуй! Его только мы можем почуствовать!!!
интрига: Татьяна пишет: Его только мы можем почуствовать!!! гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы..... ну не пугай его я в общем то немного другое имела в виду..... сам факт появления Кентавра, уже извращение, скотоложество... ссори , но твой вариант тоже очччень не плох....зыыыыыыыыыыыыыыыыыы
Элена: Татьяна, интрига,
лакки: Стоматолого в виде зайчика отпад
Хвост61: Ага... после Нового Года ВСЕ и валяетесь! Несерьёзно... Слабачки!
Татьяна: Хвост61 пишет: после Нового Года ВСЕ и валяетесь! Несерьёзно... Слабачки! Хвост61 ХА - Не дождёшься!!! Это вы СЛАБАКИ!!! А мы Вас вот так:
Хвост61: Ну? Если так вылижут... и поваляться не грех!И чё Вы на ГОЛУБЫХ западаете?
Татьяна: Хвост61 пишет: И чё Вы на ГОЛУБЫХ западаете? Это не голубые, а ПЬЮЩИЕ!!!
эхинацея: ага. сизые... ужс
лакки: Татьяна Это они такие после Нового года
Хвост61: Не, голубые всесезонные, не мужики даже!
интрига: Татьяна пишет: Это не голубые, а ПЬЮЩИЕ!!! То есть с каждым такое случиться может. И с тобой, Серёга тоже. Не плюй в колодец...))))))))))
интрига: Воспитание сторожевого мужа Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать? Первый вопрос, вот с первого ряда – где и как правильно выбрать мужа. Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых. Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород. Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато, все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до Гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать питомца, подумайте – Гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака. Мужей-боксеров многие брать опасаются – говорят у них скверный характер, и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, - а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью, вызывает умиление и желание приласкать. Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому, нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка - гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе. Сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец – замечательный сторож – его территория заповедна, никто на нее не войдет, и никто с нее не выйдет, вы – тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это – жалкое зрелище. По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет. Дрессировка. Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике, том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике «привет-бабушкина-молодость» может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется. Как правило, наибольшие сложности возникают с командой «Апорт!» Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу, необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя. Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дома. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь, и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена. Как отучить мужа бросаться на людей? Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это - люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего – не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы – удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли? Другая не менее важная проблема – что делать, если муж гадит дома – разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то, не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но, давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен. Поэтому, лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее – убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика – упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени. Выгул. Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе, и поваляется в баре. Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят «Медсестра и Пациент», «Почтальон», «Учительница», и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует. Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь? Главным образом, это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде «Фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!» Поработайте с ними. Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из под ножа свежее мясо, и, урча, убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну, хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома, и сшибать куски, где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами. Выставочные сложности. В первую очередь это относится к команде «Рядом!» То есть, вне выставок, муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий, весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть – кошелек, с учетом обстоятельств, он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы – пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами. Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья, обычно, приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода - забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно – теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек. Главное, запомните, ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л – Любовь, Ласка и Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете годиться.
Хвост61: А вот с воспитанием (дрессировкой) лабрадоров (судя по ролику) - проблемы...
кадриль: интрига Аватар -ГЫЫЫЫЫЫ
интрига: кадриль пишет: интрига Аватар -ГЫЫЫЫЫЫ Стараюсь соответствовать...)))))))))))))))))) Хвост61 пишет: А вот с воспитанием (дрессировкой) лабрадоров (судя по ролику) - проблемы... Ой, каки у нас страшные проблемы, прям таки проблемы... таки проблемы.... а ещё с содержанием и кормлением.... да, и с прогулкой....)))))))))))) Не поможете?!
Хвост61: На расстоянии, учить не пробовал! А с прогулками у Вас полный порядок, с кормлением Вы определились и это Ваше личное дело. А послушание - "швахт"!
интрига: Хвост61 пишет: На расстоянии, учить не пробовал! ........ А послушание - "швахт"! Ну вот, так всегда.... ой бяда, бяда... Вся надёжа только на вас господин хороший была.... погибнут собаньки без присмотра. И ничего, что у блондинистой диплом УГС на отлично... читайте между строк...
Хвост61: Это не показатель, а реалии видно...
интрига: Хвост61 пишет: Это не показатель, а реалии видно... гыыыыыыыыыыыыы..... Наивный Чукотский парень... хто ж тебе правду то покажет?! Енто ж демократия в действии. Читай между строк...)))))))))))))))))))))))
Хвост61: Не, - это как с брильянтами и рубинами, то бишь валунами.Как подставила! Все правильно восприняли, нет надо было бросить кость...
интрига: Хвост61 пишет: Как подставила! Все правильно восприняли, нет надо было бросить кость... ;))))))))))))))) Мррррррррррррррррррррррр.... Сам виноват, подставился...)))))))))))))
Хвост61: Да, если женщине обломать крылья, - то она начнёт летать на метле!
интрига: Хвост61 Ню-ню......)))))))))))) Врагу не сдаётся наш гордый Варяг?!...)))))))))))))))))))))))))
Хвост61:
интрига: гыыыыыыыыыыыы... Вот ты правильно спрятался....))))))))) Ещё пригнись, чтобы взрывной волной не зацепило...)))))))))))) Выхлоп у метлы, знаешь ли....... игого....))))))))))))))))))))
Хвост61:
Андрей: Хвост61
Татьяна: Хвост61 Серёжа ты забарикадировался и войска призвал на помощь??? Брось, бесполезно это!!! Лучше сходи в Вашу тему для мужчин, посмотри какой я тебе "сувенира" прислала
интрига: Татьяна , не ты не поняла. Это не войска. Это подарок... Хвост61 , Серёж, это мне самолётик? Чтобы попку не надуло? Пасиб, милый...))))))))))))) Андрей - ты следующая жертва.....))))))))))))))))))
Хвост61: Свет! не подсекают они, это усиление оперсредств войсковыми! А борт - в дополнение к метле.
Андрей: Это что , подтверждение твоему аватару ???........ ))))))))))))) Или ......... обидилась девочка , что с ней никто не играет .......... )))))))))))
интрига: Андрей Это угроза и шантаж. Хачу пива и самалёт. Хвост61 пишет: А борт - в дополнение к метле. ну... я так и поняла...)))))))))) Пасиб за заботу...))))))))))))))) Добрый ты Серёженька. О попке моей заботишься... чтоб не надуло........ не то, что .... некоторые...
Анна Щур: Гороскоп-"разведка" ПОДРУГА- ОВЕН 21.03 - 20.04 - ХОРОША ТЕМ, что всегда помогает первой. Она никогда ни с чем не тянет. У нее все сразу и сейчас. Горячий и открытый человек. - ПЛОХА ТЕМ, что никогда ни с чем не тянет, что все сразу и сейчас. И всегда не вовремя, как добавляет бывший муж одной из моих Овних. Крайне нетерпима. - В РАЗВЕДКУ Ну если бы я пошла с подругой-Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили - взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она бы не оставила мне выбора, и нам пришлось бы взять <языка>, даже если он был бы нам не нужен. Незамеченными мы бы не ушли. В нас бы стреляли. Она бы просила: <Прикрой!> Если бы меня ранили в ноги, она заставила бы меня ползти, подбадривала словами, но <языка> бы не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся жизнь. ПОДРУГА- ТЕЛЕЦ 21.04 - 20.05 - ХОРОША ТЕМ, что всегда уравновешена и миролюбива. Умеет наслаждаться красотой громко и восторженно. - ПЛОХА ТЕМ, что иногда сильно тормозит и ужасно упирается. - В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Тельцом, мы бы шли тихо, но далеко. Терпеливо отсиживались бы в укромных уголках и считали проезжающие мимо танки неприятеля. А если бы в этот момент нас кто-то увидел, по ее дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке никогда не догадался бы, что мы тут в разведке. Именно она, мирная и спокойная, подошла бы к тому, кто сильно мешал выполнить задание, и с тем же спокойствием вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы, чтобы громко не падал. А если бы нас все же повязали, что непременно случилось бы, так как реакция у нее слегка замедленная, она бы никого не выдала. Да еще откусила бы у фашиста палец. Но нас бы все равно расстреляли. ПОДРУГА- БЛИЗНЕЦЫ 21.05 - 21.06 - ХОРОША ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по сиситеме Станиславского. - ПЛОХА ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по сиситеме Станиславского. - В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Близнецами, я бы перед этим крепко выпила...валерианки. Потому что неизвестность пугает больше всего. Пошли бы мы бодро. Но подойдя к месту, долго ссорились в кустах - по тактике у нас возникли бы разногласия. Потом я бы уступила. Потому что не уступить Близнецам можно только тогда, когда в твоем распоряжении очень много свободного времени. Потом она вынула бы из вещмешка фривольный наряд и превратилась бы в легкомысленную фройляйн. И пока я бы ползала на брюхе и цепляла мину к автомобилю генералитета, она отвлекала бы внимание отрепетированным в землянке танцем у шеста. Cкорее всего вернулась бы я одна. А она бы осталась резидентом. И следы ее затерялись бы в Польше. ПОДРУГА- РАК 22.06 - 22.07 - ХОРОША ТЕМ, что задаривает тебя подарками, заваливает комплиментами и уменьшительно-ласкательными именами. Все время хочет чем-то накормить. - ПЛОХА ТЕМ, что думает одно, говорит другое, делает третье. Хотя, может быть, думает она как раз то, что потом делает. Потому что она никогда не выпустит из клешней то, на что нацелилась. - В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Раком, я бы не вернулась. Все было оговорено в мельчайших деталях - она должна кинуть гранату перед первой машиной, я прицельно выстрелить во вторую. Она должна меня прикрыть, а я - перебежать дорогу. И мы вместе короткими перебежками углубились бы в лес. Но на деле гранату она почему-то не кидает, машина не останавливается. Я стреляю в движущуюся цель и промазываю. Она перебегает на мою сторону, по дороге объясняя, что не смогла оторвать у гранаты чеку, думала, что я выстрелю по колесам первой машины, а я почему-то этого не сделала, что она была уверена, что... Не важно что. Выстрелы шмайсера в спину. ПОДРУГА- ЛЕВ 23.07 - 23.08 - ХОРОША ТЕМ, что надежна, как скала. Благородна, как золото. И никогда не кокетничает. Королеве это не к лицу. - ПЛОХА ТЕМ, что рядом с ней нельзя потакать своим слабостям. Совесть не позволяет. Рядом с королевой остается быть только фавориткой. - В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Львом, мы бы сделали невозможное. Задание мы бы, конечно, выполнили без проблем. Но так просто бы не ушли. Уж раз пришли. Че уж тут мелочиться. До фашистского штаба рукой подать, а мы только мост заминировали. Мы добрались бы до штаба. Она вынула бы шпильку из прически и, покачивая волосами, как в рекламе шампуня, пошла бы к двери с часовыми. Те, как в рекламе, отвесили бы челюсти и даже не подумали бы ее остановить, ведь им захотелось бы посмотреть на нее сзади. А потом началась бы суматоха. Героев нам бы дали посмертно. Но штаб был бы обезглавлен. ПОДРУГА- ДЕВА 24.08 - 23.09 - ХОРОША ТЕМ, что помощь ее не эмоциональна, но вещественна. Ее трудно обмануть - она аналитик и долго не успокоится и не прекратит анализ, если в душу к ней закралось сомнение. - ПЛОХА ТЕМ, что прыщик твой обязательно заметит, посоветует чем лечить. Но лучше бы промолчала, честное слово. - В РАЗВЕДКУ Если б я пошла с Девой... Мы бы справились. Именно она cтерильно бинтовала бы мои раны. А они бы обязательно были, потому что действовать по обстановке - значит отказаться от первоначального замысла. Когда чеку из гранаты не смогла бы вытащить я сама, план нужно было бы менять на месте. А ведь мы договаривались в мельчайших деталях. <Ну ведь мы договорились! Разве не так? Ведь ты должна была бросить гранату! Вот я и ждала пока ты ее бросишь>. Она бы говорила мне это всю обратную дорогу, пока тащила бы меня на себе. ПОДРУГА- ВЕСЫ 24.09 - 23.10 - ХОРОША ТЕМ, что с ней, как в театре, - спектакль одного актера не прекращается ни на минуту. Она прекрасный рассказчик и очень тонкий человек. - ПЛОХА ТЕМ, что ее несет, а временами заносит. И она частенько сама не понимает куда. Врет и не краснеет. - В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Весами, мы бы обязательно вернулись. И ничего бы не взорвали. Мы бы сделали все цивилизованно. Посидели бы в ресторане с кем нужно. Cделали бы для родины все что нужно. И узнали бы все что нужно. А утром на машине нас бы привезли туда, откуда нам ближе всего до своих. Вполне возможно, что вернулись бы мы не одни. А с совершенно неизвестно откуда взявшимся отрядом ликвидаторов на хвосте. ПОДРУГА- СКОРПИОН 24.10 - 22.11 - ХОРОША ТЕМ, что серьезно относится к жизни. Принципиально не носит розовых очков. - ПЛОХА ТЕМ, что значительна сильнее, чем надо. Она - эгоцентрик. И все равно не понятно, почему она так значительна. - В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Скорпионом, мы бы взяли на душу много грехов. Мы бы безжалостно убирали часовых в полнейшей темноте. Cкрипели бы зубами, но упорно продвигались бы к цели. Я бы не заметила, как стала бы выполнять ее команды. Но как закончилось бы это приключение, я не знаю, потому что почти уверена в том, что именно подруга-Скорпион человеколюбиво пустила бы мне пулю в лоб, если бы меня ранило в живот. ПОДРУГА- СТРЕЛЕЦ 23.11 - 21.12 - ХОРОША ТЕМ, что очень оптимистична, весела и авантюрна до такой степени, что этим же и ПЛОХА - В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Стрельцом, мы бы наделали делов. Честно скажу - нам бы очень не хватало других знаков. Мы бы обязательно что-нибудь забыли - например, патроны. А может быть, и карту. И долго бы над этим потешались. Пришлось бы действовать по памяти и интуиции. Я бы кричала фрицам <Ложись!> и кидалась камнями. А она била бы их сзади по голове оглоблей. Я бы кидалась песком в глаза. А фашистский снайпер обязательно попал бы ей не в сердце, а в медальон на груди. ПОДРУГА- КОЗЕРОГ 22.12 - 20.01 - ХОРОША ТЕМ, что с ней бывает все то, что со мной не бывает. Что она рассказывает обо всем со вкусом. И что из-за нее я знаю, что невозможное возможно, только надо иметь цель и к ней идти. - ПЛОХА ТЕМ, что может непреднамеренно внушить комплекс неполноценности. - В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Козерогом, я бы очень устала. Я не такая выносливая и бежать трусцой с автоматом по болотам долго не смогла бы. Она бы меня, конечно, ждала и не раздражалась. Потом мы бы все методично заминировали по какой-нибудь сверхсложной схеме, ни разу не ошибившись. И если бы ее случайно взяли в плен, а меня бы не заметили, она бы ни за что меня не выдала. Ее бы пытали, а она пыталась бы расслабиться и получить удовольствие. Откуда бы я это узнала? Она бы мне сама рассказала. Ведь я бы обязательно пошла ее освобождать. ПОДРУГА- ВОДОЛЕЙ 21.01 - 20.02 - ХОРОША ТЕМ, что с ней всегда интересно и необычно. Она уникальна тем, что при всей ее женственной красоте она единственная из всех полностью лишена типично женских задвигов. - ПЛОХА ТЕМ, что ее хобби частенько перерастают в мании. - В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Водолеем, адреналина бы нам хватило. У меня каждый раз сердце уходило бы в пятки, когда бы она поднималась из окопа в полный рост и шла бы к мирным жителям поговорить. Поговорила бы она, наверное, и с немецкими офицерами, которые не захотели бы ее отпускать. Ведь с ней так здорово! Она бы рассказала каждому про его карму. Их интерес достиг бы апогея, когда она подсыпала бы им в бокалы барбитурат. Страшно подумать, что я была бы втянута в эту историю и сидела бы рядом как на иголках. Меня бы рассекретили. Ее - нет. ПОДРУГА- РЫБЫ 21.02 - 20.03 - ХОРОША ТЕМ, что это наиболее востребованная и адаптированная к меняющимся условиям личность. Недаром в Зодиаке она последняя - усовершенствованная модель. - ПЛОХА ТЕМ, что слишком мне подходит. Но беспокоит одно - когда зеркалу протягиваешь руку, оно отвечает тебе тем же. Но можно ли считать зеркало своим лучшим другом? - В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Рыбами, мы бы очень много смеялись. Особенно на обратной дороге. Во-первых, в немецком штабе у нее наверняка бы нашлись знакомые, которые незаметно вынесли бы нам для запоминания все секретные документы. Во-вторых, фашистская шишка при ближайшем рассмотрении оказалась бы ее родственником из Прибалтики. Связь, конечно, порочащая, но в нужный момент очень кстати. Все было бы сделано по-тихому, без пиротехники и спецэффектов, на личных связях и собственном обаянии.
БРЕНДА: Анна Щур пишет: ПОДРУГА- ЛЕВ 23.07 - 23.08 - ХОРОША ТЕМ, что надежна, как скала. Благородна, как золото. И никогда не кокетничает. Королеве это не к лицу. - ПЛОХА ТЕМ, что рядом с ней нельзя потакать своим слабостям. Совесть не позволяет. Рядом с королевой остается быть только фавориткой. - В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Львом, мы бы сделали невозможное. Задание мы бы, конечно, выполнили без проблем. Но так просто бы не ушли. Уж раз пришли. Че уж тут мелочиться. До фашистского штаба рукой подать, а мы только мост заминировали. Мы добрались бы до штаба. Она вынула бы шпильку из прически и, покачивая волосами, как в рекламе шампуня, пошла бы к двери с часовыми. Те, как в рекламе, отвесили бы челюсти и даже не подумали бы ее остановить, ведь им захотелось бы посмотреть на нее сзади. А потом началась бы суматоха. Героев нам бы дали посмертно. Но штаб был бы обезглавлен. Что да,то да!Они такие!
Лялька: Анна Щур пишет: ПОДРУГА- БЛИЗНЕЦЫ 21.05 - 21.06 - ХОРОША ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по сиситеме Станиславского. - ПЛОХА ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по сиситеме Станиславского. - В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Близнецами, я бы перед этим крепко выпила...валерианки. Потому что неизвестность пугает больше всего. Пошли бы мы бодро. Но подойдя к месту, долго ссорились в кустах - по тактике у нас возникли бы разногласия. Потом я бы уступила. Потому что не уступить Близнецам можно только тогда, когда в твоем распоряжении очень много свободного времени. Потом она вынула бы из вещмешка фривольный наряд и превратилась бы в легкомысленную фройляйн. И пока я бы ползала на брюхе и цепляла мину к автомобилю генералитета, она отвлекала бы внимание отрепетированным в землянке танцем у шеста. Cкорее всего вернулась бы я одна. А она бы осталась резидентом. И следы ее затерялись бы в Польше. Ну, прям в точку!!!
БРЕНДА: Анна Щур пишет: возникли бы разногласия. Потом я бы уступила. Потому что не уступить Близнецам можно только тогда, когда в твоем распоряжении очень много свободного времени Ты про это?
Лялька: БРЕНДА пишет: Ты про это? Нет, я про это: Анна Щур пишет: ХОРОША ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по сиситеме Станиславского. - ПЛОХА ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по сиситеме Станиславского. - В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Близнецами, я бы перед этим крепко выпила...валерианки. Потому что неизвестность пугает больше всего
БРЕНДА: Лялька Лен, ну пусть хоть во мне будет загадка, а то действия многих очень предсказуемы, а это так скучно
Хвост61: 7 б
лакки: Хвост61 Хвост61 пишет: 7 б Это что за азбука морзе?
Хвост61: Знающие поймут...
интрига: лакки всё нормально. Это он сам с собой разговаривает. Я тут темку одну почитала.... так вот там фразы из середины начинаются... всё остальное считается, видимо...."знающие, да поймут..."
Хвост61: лакки пишет:Это что за азбука морзе? Марин, это статья по которой комиссуют неадекватных товарищей, и интрига о ней прекрасно знает.
интрига: Вай ме..... Ты забыл наверное, что в армии психиатра проходят один раз...))) при призыве...)))))))))))) Априори, считается, что там все адекватны...))) Про 7б, каюсь, ничегошеньки не знаю... прогуляла наверное занятие...гыыыыыыыыыыыыы
Хвост61: Это проходят по направлению командира, основание - рапорт...
интрига: Если бы ты сейчас слышал мой ржачь....... Ето какой же должен быть неадекват........ если даже перед самострелом такие рапорта не пишут, чтобы обезопасить себя.... Ето наверное надо командиру морду набить... тогда он рапорт о принудительном освидетельствовании напишет...гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
Хвост61: Зря смеёшься! А случаи с белым билетом часты... и про морду командирам - читай ст. 7 Дисциплинарного Устава ВС РФ, пункт о применении оружия для ПВ очень актуален, т.к. несение пограничной службы - выполнение боевой задачи в мирное время... Вот теперь и думай, ржать ли.
интрига: Ты слишком давно был в армии последний раз. У нас срочников уже 5 лет нет...))) Какой белый билет...))) А дисциплинарный устав, по которому старшина может зайти в любое помещение, вплоть до женской раздевалки, когда там женщины переодеваются, можете засунуть себе в одно очень симпатишное место.
Хвост61: А 7б чаще касается офицеров и прапорщиков, тем паче вернулись лоно ФСБ...
интрига: Ага. Только теперь у нас устав Контрактной службы (читай профессиональной). И вернулись мы не в лоно, а сзади нас прицепили, как запаску...... на телеге. У нас в отделении только два мужика. Начальник и его зам. Остальные догадайся кто?! У границы Серёжа теперь женское лицо. Поэтому начальству рекомендуется регулярно засунуть устав себе в любое удобное место.
Хвост61: Менты уже засунули с женским лицом, только постреливают по своим и гражданским, аккурат 7б... А запаску на раз и поменять могут...
интрига: Могут, Серёженька, могут. Мужики то отдали долг родине и на пенсию ушли, а кто в коммерцию подался... приходится бабам воевать. Так шо уж извиняй, што мордом не вышли... дисциплинарный устав хреново знаем. Зато, боевые единицы, а не женщины.
Люся & Туся: ПОДРУГА- РЫБЫ 21.02 - 20.03 - ХОРОША ТЕМ, что это наиболее востребованная и адаптированная к меняющимся условиям личность. Недаром в Зодиаке она последняя - усовершенствованная модель. - ПЛОХА ТЕМ, что слишком мне подходит. Но беспокоит одно - когда зеркалу протягиваешь руку, оно отвечает тебе тем же. Но можно ли считать зеркало своим лучшим другом? - В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Рыбами, мы бы очень много смеялись. Особенно на обратной дороге. Во-первых, в немецком штабе у нее наверняка бы нашлись знакомые, которые незаметно вынесли бы нам для запоминания все секретные документы. Во-вторых, фашистская шишка при ближайшем рассмотрении оказалась бы ее родственником из Прибалтики. Связь, конечно, порочащая, но в нужный момент очень кстати. Все было бы сделано по-тихому, без пиротехники и спецэффектов, на личных связях и собственном обаянии. [img]http:// Точнее я про себя не читала
Татьяна: Вашу полемику удалила!!! Прекратите все - надоело уже!!!
Хвост61: Да, не женщины? - а тема?
Татьяна: Хвост61 пишет: Да, не женщины? - а тема? А тема для нас - любимых!!!
лакки: Дааа! Это наша тема А кто-то сюда говорил заходить не будет?
Хвост61: лакки путаешь, тему, Марин...
Татьяна: До боли знакомая ситуация... Новогодняя неделя 31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин! 1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. 2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год! 3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете: За новый год! 4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками. 5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! 7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. 8 января. Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:.. 9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?.. 10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...
Элена: Татьяна
лакки: Татьяна А где 13 старый-новый год? Сил не хватило или холодильник опустел?
эхинацея: А завтра наступает китайский новый год- год тигра... С Новым годом, девочки.
лакки: эхинацея Вооо!У вашего Тигры завтра профессиональный праздник!!!
Татьяна: эхинацея пишет: А завтра наступает китайский новый год- год тигра... С Новым годом, девочки. И опять по новой??? Не хочу!!!!
Хвост61: Татьяна Не хочу!!!!, а придётся - МАСЛЯННИЦА, МЕМ!
интрига: Татьяна Ппсиб! Улыбнуло...
Элена: Самое бесполезное существо на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что, из-за 70 гр. колбаски, нет смысла держать целую скотину.
лакки: Элена
интрига: Элена
Татьяна: Элена В Точку!!!
БРЕНДА: Элена
кадриль: Элена
Элена: Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну г...... )))
Татьяна: Элена пишет: будь готов получить обратно тонну г...... )))
Хвост61: Точняк!
Murrrca: Элена , в продолжение темы: прошу прощения, если было Женщина - как ипотека, на 50 лет и по 10 тысяч в месяц. Женщина - как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина - как Фёдор Конюхов, фиг знает, где её носит и кто её спонсирует. Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат. Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится. Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.
Murrrca: Макияж, маникюр, педикюр, эпиляции… а в детстве чтоб стать красивой женщиной достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы!
Хвост61: Murrrca КЛАСС! (это к 8 марта?)
Murrrca: Хвост61, скорее всего, это на каждый день ))))
Элена: Murrrca
Элена: Журнал "Работница" объявил конкурс: "Кто лучше знает женщину - среди мужского населения". Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!" Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!"
Элена: Ища наряд в потёмках спальни И обжигаясь кофеём, Запомни: только идеальным Должно быть нижнее бельё. Пусть на твоём прекрасном теле Не будет порванного шва, Пусть не растянутся бретели, Не потускнеют кружева. Отличный лифчик – это принцип, Вдруг не уедешь из гостей, Как собралась ты встретить принца В своём сомнительном бюстье? Тебя считают эталоном И ценят душу, а не плоть? Поверь: б/у-шным панталонам Легко любовь перебороть. Судьба не ведает неравных, И ни за что не подгадать, Чтобы всегда в приёмник травмы В приличном виде попадать. Или к потере, или к благу Ведёт крутая колея, Но я не сделаю ни шагу Без безупречного белья.
Хвост61:
Элена: Хвост61
Татьяна: Элена
Элена: Татьяна,
интрига: Murrrca пишет: как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила. Ета, точно, про меня Пасиб, Элена, Murrrca !!! Посмеялась от души
Okkella: =ВсёзлоАтбаП=
Хвост61: Нет! Светка ! не закроем!!!
Татьяна: Okkella пишет: =ВсёзлоАтбаП= Да, мы такие!!!
интрига: Okkella пишет: =ВсёзлоАтбаП= да, лан, ты же добрый, просто маскируешься... зато без нас скучно!!! Хвост61 пишет: Нет! Светка ! не закроем!!! Серёга.......... хорошо, что не нарисовал
jessi-88: Знакомства... Встречи... Секс... А что потом? Потом... Вы возвращаетесь в свой дом... Невинное лицо... Пакет с едой. И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ! Она же Вам и ужин, и постель, И нежное "ждала я целый день", И тапочки с газетой, и футбол, И всяко-разно мечет Вам на стол... Щебечет что-то... Вдруг звонок простой - Вам СМС пришел. И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть! Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть За малое количество минут... За время то, пока Вас дома ждут! И все бы хорошо... Но... Ё-ма-Ё! В руках то телефон... не ВАШ!...ЕЁ !)))))
лакки: jessi-88
Татьяна: jessi-88
интрига:
эхинацея: интрига ,
Murrrca: интрига,
интрига: эхинацея , Murrrca
интрига:
Андрей: интрига
лакки: интрига
Элена: интрига,
БРЕНДА: интрига
интрига: Андрей , лакки , Элена , БРЕНДА Пасиб. Я старалась.
Бывший: ПЛАГИАТОМ ЗАНИМАЯСЬ!!!
полная версия страницы