Форум » Болталка » Здоровый смех-длинная жизнь (часть 3) » Ответить
Здоровый смех-длинная жизнь (часть 3)
luca: Так как не все смешное подходит под анектоды, давайте и здесь посмеемся. Начало темы здесь http://igolsdog.forum24.ru/?1-8-0-00000016-000-0-0-1211465605 Вторая часть здесь - http://igolsdog.forum24.ru/?1-8-20-00000064-000-0-0-1264038896
Alya7: Печень с тревогой ждала пятницу и плакала... Нос чесался... Желудок готовился... Язык и ноги знали, что начнут заплетаться... Жопа боялась предстоящих приключений... И только один мозг радовался: "Наконец-то я отдохну!"))))
Татьяна: Alya7
Элена: Врач вылечил мою жену от всех хворей всего за один прием. - Как?! - Да сказал ей, что любая болезнь, это знак приближающейся старости. - Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?" Жена говорит мужу: - Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только секс. А нам ведь так необходимо внимание! Муж отвечает: - Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет секс! - Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: ‛Моя любимая передача“. Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть. То, что вы называете глубоким проктологическим самоанализом по сути является обыкновенным ковырянием пальцем в заднице. Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и ""извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания". Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я взрослый лев! Полицейский во время ночного патрулирования: - Девушка, ваши документы. - Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна. - Так, Ольга Сергеевна, кем работаете? - Night buttеrflу. - Что? - Night buttеrflу. - Не понял! - А вы что, думаете, вас одних переименовали? Отец читaет сыну скaзку нa ночь: - "Увидел принц Золушку нa бaлу и весь вечер не мог оторвaть от нее глaз"... - Пaпa, a зaчем принцу Золушкин глaз?
Татьяна: Элена
Элена: Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваще все козлы! Ой!!! Какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата!!! С ума сойти!!! Дайте две!!!
citana: Элена
Элена: Книги-пятиминутки «Книга о вкусной и здоровой пище» Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням. «Репка» - Ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! - Чпок! к/ф «Челюсти» Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням. «Бычок» (Агния Барто) Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь! «Анна Каренина» Ту-тууууу! Хрясь! «Му-Му» - Гав-гав! - Буль-буль. «Царевна-лягушка» - Ква-ква! - Чмок-чмок. к/ф «Титаник» - Чмок-чмок! - Хрясь! - Буль-буль. «Преступление и наказание» - Тук-тук-тук. - Кто там? - Хрясь! «Красная Шапочка» - Тук-тук-тук. - Кто там? - Ням-ням! Мужской детектив - Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь! Женский детектив - Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок…
Татьяна: Элена Перезимовали зиму, перезимуем и весну. Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик. Что русскому мат, то китайцу фамилия. Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачноти и плохой видимости. Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку! Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую... Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура... Весна пришла.... муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам.... Меня ищет!=) Для всех нельзя быть белой и пушистой - растащат на воротники... Новый интернет-тариф "Высыпайся!" интернет автоматически отключится в 10 вечера! Мне жить бы хотелось иначе, Носить драгоценный наряд… Но кони — всё скачут и скачут, А избы — горят и горят... - Ты плов умеешь готовить? А котлетки жарить? Ну хотя бы салатики???.. - Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!!! Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, жарьте комочки!!! Пришла весна, запели птички - набухли почки и яички! Купила любимому костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую! Надпись на заборе в Питере: «Простите великодушно, но все-таки Х*Й!»
Элена: Татьяна,
Элена: Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.
citana: Ну, девочки, жГете!!!
citana: Что выбрать из недорогого, помогите советом. Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться. Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает не градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными? Когда-то раньше пробовал Жигулевское - не очень понравилось. Старые пользователи говорят мол нет ничего лучше, но это потому что раньше выбора не было, да и качество у них уже не то, надо уметь выбирать... Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего. Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался. Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат. У которого меньше шумы на длинных выдержках? После которого лучше работает фокусировка? Какие сразу аксессуары нужно купить, или для начала можно без них, а потом по ходу определиться чего не хватает?"
citana: - Невестушка, ты скотину накормила? - Нет, мама, спит ещё Ваш сыночек... Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые... Всем постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны! Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой. Начался март, на улицах появились двухэтажные коты... Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ! Он ест - я готовлю. Он носит - я стираю. Он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала? Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: "Убираешь или улетаешь?!!" Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился. Дорогая, выходи за меня... на работу! Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!! Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят,рисуют… Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…» Блондинка звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко - роуминг, т.е. дорого поговорить. Жена в ответ: - Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай! Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ – русская? " Обучаю маму современным терминам. Я: ты знаешь, что такое социальная сеть? Мама: хм.. ну если «социальная» — значит что-то для малоимущих? Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет… А ему и отвечают: «Сеть недоступна!» Сколько не пытайтесь спорить, а в Интернете всегда прав тот кто быстро и много печатает. Практически собрана – это когда ты сидишь в нижнем белье на диване и УЖЕ выходишь из контакта. У шефа в контакте статус: "Заболел" и на кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек. Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими КРОШКАМИ....Съешь сухарик в ПОСТЕЛИ
citana: Главный герой 2008 года — финансовый кризис: Здравствуйте, дорогие!! 10 лет не виделись!! Соскучились? Расслабились? 100 рублей за чашку кофе платить стали? «Жигули» - не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал, сразу пришел! *** Антикризисное предложение в похоронном бюро: -Хотите сэкономить на гробе? - Похороним в целофановом пакете! -Не хватает денег на землю? - Закопаем стоя! -Нет средств на памятник? - Закопаем по пояс! *** Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации: "Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, что в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты. Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет". *** Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии: - Вы хоть знаете, что было в 1917 году ? - Не-е. - Ну, а фамилию Маркс слыхали ? - Не-а. - А Ленин ? - Не... - Слушайте, откуда Вы такой взялись ? - Из Задрючинска я. Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал: - Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск. *** Реальные сообщения : - Вам разрешено жить еще только одни сутки. После этого ничем помочь не смогу... (Предупреждение администратора гостиницы). - 27 декабря в 11 часов утра состоится детский утренник на тему "Самая вкусная мама". Мам просят приготовиться.
citana: "Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.."
Татьяна: citana
Элена: citana,
Элена: Разбирала в шкафу - нашла всем носкам пару! Чувствую себя Купидоном! Нa дне рождения олигaрхa, выступaлa Монсерaт Кaбaлье. Гости были в шоке. Тaкого исполнения "Влaдимирский центрaл", они еще не слышaли. Некоторые блондинки попадают под диагноз «да, царевна, но мозг лягушки». Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять, поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть на диван. Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ! А давай наберём бухла, мужиков, курева! Нажрёмся до одури. Так, чтобы штырило потом всю неделю....Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем... Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!
Татьяна: Элена Элена пишет: Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять, поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть на диван.
citana: http://img3.imageshack.us/img3/7631/taxe.swf
полная версия страницы