Форум » Болталка » Женщинам-сюда! » Ответить
Женщинам-сюда!
Мусси-Пусси: Теория и практика!
luca: МОРОЗИЛКИ Четыре коммикса о лютом морозе
Мусси-Пусси: luca хочу мороза не было ни фига в этом году, не отморозили ничего! Минус 25 градусов бы бы.
luca: Мусси-Пусси Ну меня на фиг.Я очень люблю зиму,но морозов не Х-О-Ч-УУУУУ!!!!!!
Natasha: РЖУНИМАГУ!!!
Тю-Тюн : Вот уж действительно , остаёся только упи.....ся. но постараемся держать себя в руках или ногах, в общем как получится.
Элена: В мире нет тебя дороже - Я от счастья во хмелю! Все, что хочешь, делать можешь - Всё приму и всё стерплю! Будет принят, будет понят Весь души твоей полёт! Ты виси на телефоне Хоть все сутки напролет. Буду преданно беззвучен, Как бы я бы ни страдал, Даже если переключишь Вдруг футбол на сериал. Стисну зубы от утраты, Но смолчит мой грозный бас, Даже если всю зарплату Израсходуешь за час. Ангел мой и божий дар ты! Я за взор, что сердцу мил, Все стерплю 8 марта! А в другой бы день...
Татьяна: Элена А это надо в поздравления повесить!!!
Татьяна: Как нас женщин мужчины классифицируют по груди. http://vipflud.forum24.ru/?1-5-0-00000042-000-0-0-1198940642
luca: Три примера проявления женского шовинизма 1. Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает: — Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку! Тесть, не поворачивая головы: — Там есть еще, — и продолжает мирно пастись. — А если и я захочу? — Открой холодильник, там и тебе хватит. — А мама моя, что, не человек? Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: — Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию. Секундная пауза, после чего жена выдает: — А зачем ты потратил столько денег? (Это, наверное, именно его порция сметаны была лишней.) 2. Те же действующие лица. Тесть помогал другу переезжать с квартиры на квартиру, и теперь третий день мается болями в спине. Осатанев от боли, он решается на крайнее средство — мажется «священным» вьетнамским бальзамом «Звезда». Надо отметить, что в то время «Звездочка» была редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом, лечащим от всех болезней, и поднимающим на ноги покойников. Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину мой тесть, и как раз уже клал баночку на место, когда в комнату вошла теща. Уловив специфический запах, она подумала: «Вьетнамским духом пахнет!», - и спросила прямо: — Ты что, «Звездочкой» натерся? — Да, а что? — не чувствуя подвоха, ответил тесть. Дальше следует ключевая фраза: — Ты же знаешь, что «Звездочка» нужна на КРАЙНИЙ случай, когда у КОГО-ТО ЧТО-ТО ЗАБОЛИТ!!! (то, что у мужа УЖЕ «что-то» заболело, в расчет не идет) 3. Наши дни. Действующие лица те же. Тестя отправляют в магазин за продуктами для завтрака. Все члены семьи сделали продуктовые заявки. Это сопровождалось торгами, и в результате каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр и т.п. Теща сладким голосом говорит мужу: — А чего бы хотелось лично тебе? Тесть, неосторожно расслабившись, мечтательно выдает: — Охотничьи колбаски… Теща резко серьезнеет, и говорит: — Нет! Их не покупай! У меня от них изжога. (заметьте, спрашивалось о том, чего хочется ЛИЧНО тестю)
luca: Cкотина/ — Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись. 30 правдивых примет! 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! 5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... 7. Если голова болит - значит, она есть... 8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. 12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно! 14. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните. 16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 18. Если перхоть двигается - это вши! 19. Кто ищет, тот что-то знает 20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно 21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 23. Ходить на работу - к деньгам. 24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! 25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... 28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
luca:
Татьяна: luca АБабульки - это мы в старости!!!
luca: Татьяна Ну да.Продвинутые и стильные...
luca: У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам – и этим ужасно мешала ей спать... В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать псу на ночь шёлковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать – и впервые за много лет отлично выспалась... Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей такой пьянки с приятелями. Женщина закатила его в кровать – и он тут же уснул, начав громко храпеть. Женщина недолго раздумывала. Всё действительно сработало… Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный. Поплёлся в ванную – хоть на лицо взглянуть– может, чё вспомнит. Лицо не помогло – взглянул тогда пониже – и с удивлением увидел синюю ленту, которой были перевязаны его яйца. Удивился... Пошёл обратно в спальню – и по дороге увидел красную ленту, которой были перевязаны яйца у собаки. Удивился ещё больше… Постоял, подумал – и говорит: - Рекс, дружище – я уже не помню, по каким мы вчера б....м шлялись – но похоже, что два первых места везде были наши… Каждый мужчина в душе хочет, чтобы... * Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. * Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. * Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин. * Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной. * Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. * У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. * В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. * Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. * Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. * Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. * Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать. * Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис. * Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову. * Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике. * Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала. * У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы. * Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. * Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. * В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. * Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. * Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
luca:
Татьяна:
Татьяна: Древняя китайская красота http://www.fishki.net/comment.php?id=30545
кадриль: Татьяна пишет: Древняя китайская красота Есть так хотела, глянула.... Аппетит пропал
Татьяна: кадриль Хороший способ похудеть!!!
Тю-Тюн : Татьяна Я видела тоже что и все? Или уже КОШМАРЫ преследуют? Мама дорогая....
полная версия страницы