Форум » Болталка » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Мусси-Пусси: Приколемся!
luca: Как определить кошатника?: 1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног. 2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся. 3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу" 4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы. 5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение. 6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что прийдя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна. 7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться". 8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя. 9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет. Вы никогда не задумывались: Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее? Почему женщины не могут наносить тущь на ресницы с закрытым ртом? Почему в газете вы не видете "Провидица выграла лотерею"? Почему доктора называют то, что они делают "практика"? Почему, чтобы закончить работу в Виндовс, нужно нажать "Пуск"? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? Почему человек, который вкладывает ваши деньги называется разоритель (broker)? Почему нет еды для котов с вкусом мышей? Когда выходит новый корм для собак с "Новым и улучшенным вкусом", кто его пробует? Почему Ной не прибил тех двух комаров? Почему самолеты не делают из того же материала, из которого черныи ящик? И является ли каша в голове пищей для ума?
luca: Художник -анималист Широко использует в своем творчестве образы, взятые из жизни, художник-анималист Федор Бесноватый. Так, в своем монументальном полотне "Змея подколодная" он вдохновенно отобразил образ любимой тещи. ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ СОБАКАМИ И МУЖЧИНАМИ? 1. И те, и другие занимают слишком много места в кровати. 2. И те, и другие необъяснимо боятся уборки квартиры с помощью пылесоса. 3. И те, и другие испытывают трудности, когда им нужно вас о чем-то спросить. 4. Более мелкие экземпляры обычно более нервные. 5. Никто из них не замечает, что вы сделали стрижку. 6. И те, и другие любят игры на соревнование. 7. И те, и другие с подозрением относятся к почтальону, если тот мужчина. 8. Никто из них не понимает, что такого вы находите в кошках. - Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала! Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик: - Э... Они: - К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами. - Девушка, садитесь, подвезу! - Да некогда мне, идти надо... Адам и Ева прогуливались по райскому саду. - Ты меня любишь? - спросила Ева. - А что делать...- безразличным тоном ответил Адам. - Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками. - Hи в коем случае! Сидите и работайте! - Огромное спасибо, Семен Семенович! - Мамочка, а откуда берутся дети? - Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу. - Hу мамочка, ну хотя бы самое начало... Ползет черепаха по карнизу и вдруг срывается вниз: -Хорошо, что я не слон, а то убилась бы. Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой -Ну как тебе замужем? -Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться. Запрыгнул петух на празднично накрытый стол и увидел жареного собрата под соусом из белого вина. -Теперь я убедился,- дрожащим голосом воскликнул он,- что алкоголь на самом деле убивает! Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал: -Чей мех носишь? -Свой. -Нет, украла,- и в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Лиса к нему: -А тебя за что? -Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь? Сидят на заборе в городе два петуха, городской и деревенский, скучают. Деревенский тут и говорит: -Давай, что ли , покукарекаем? -Давай лучше в кулинарию сходим- на голых баб посмотрим. Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие! Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Канализация! - вот, что нас объединяет. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись. Словом можно обидеть. Словарем - убить. К концу сказки добро победило разум Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее... Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха. Невыносимых людей нет есть узкие двери. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе... Звонят новому русскому из зоопарка и говорят: -У Вас проблема, ваша теща упала в вольер с крокодилами. -Неттеперь, это Ваша проблема, спасайте крокодилов. Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу просит: Папа, покажи кукольный театр! -Отстань, не видишь, газету читаю. -Папа, ну пожалуйста!! Медведь отшвыривает газету, идет в угол берлоги, берет два человечиских черепа и начинает говорить разными голосами: -Петрович, а здесь медведи водятся? -Да какие тут , на хрен, медведи....
Татьяна: luca
luca: Сидят два охотника, выпивают. Один Другому: -Я теперь на лису с хомячком охочусь. -Во, а это как? -Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засавыавешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить... Объявление в зоопарке: " Кормление зверей прдуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение-стоимость погибшего животного". Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит: -Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый! Слон, делая шаг вперед: -Был. Мартышка увидела тигра, обрабатывающего когти напильником, спрашивает у него: -Тигр, что ты делаешь? -Точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий царь зверей! -Кто, ты? Ой, да не смеши меня! -Вот увидишь, как я его сделаю! Мартышка тут же бежит к Льву и рассказывает ему, что задумал Тигр. Лев, возмущенный такой наглостью, идет к Тигру и, застав его за тем же самым занятием ,спрашивает: -Так что ты сейчас делаешь, чмо полосатое? -Э-э.. да так...маникюр. Отец с сыном пошли в зоопарк. Ходят между клетками. Подходят к клетке, где содержатся обезьяны. СЫн спрашивает: -Папа, эта обезьяна мужчина или женщина? -Это самец,- отвечает отец. Переходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает: -А это мужчинв? -Запомни, мальчик, мужчина, тот, у кого деньги! А это самец! Ну, если и после этого останутся тараканы,-говорит мужик, глядя на догорающую дачу,- то я не знаю, что делать. Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик. - Как Вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие. - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака Реальное обьявление в разделе "Вязки" (взято из сайта кубань.ру) : Ты белая и ленивая! Я крутой, крупный, злой и спокойный! Хочу тебя! Не ломайся, если что помочь , в сысле бабок на жратву - не вопрос. Ну очень надо. Одну сучку из помета отдашь - все остальные - твои. Продашь не дорого - купят. У меня с ксивой проблема. Нет документов, в поезде украли. Я классный кобель среднеазиатской овчарки. Отзовись, оттопыримся! Но ты не должна быть другой породы. Мыло под ником.
Мусси-Пусси: luca спасибульки за хорошее настроение. Медведи порадовали театром
Татьяна: luca
luca: Как искупать кошку 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака.
luca: * Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща. * Раздвоение личности начинается с задницы * Эх, сколько Лен, сколько Зин!!! * Не имей сто друзей, а имей сто подруг * Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.... * Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете! * Больному требуется уход врача....И чем дальше врач уйдет тем больному лучше.... * Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться Сидят мужики. Скукотища. Заходит еще один мужик: - Чего сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли. - Так звали уж. - Hу? - Hу что, пpишли, посидели, потом говоpят, скучно у вас тут, и ушли... - Я ещё не уже! - Объявление в газете: Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод - Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам. - Тихо, я сказал! Или я тихо сказал? - Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён - Редкая Снегурочка долетит до середины костра - Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала. - Хороша Маша, да жена - Наташа - Известный режиссёр Роман Виктюк поставил <Дядю Ваню>. Ещё никто так не ставил дядю Ваню... Афоризмы Ильи Панина Когда Дьявол шутит, а Бог спит, в стране обычно происходят выборы Нет ничего хуже, чем испорченное хорошее Прежде чем искать смысл в жизни попробуй сначала найти смысл в слове "смысл" Чтобы сделать деньги из ничего, нужно поверить в то, что "ничего" стоит денег, а потом убедить в этом всех окружающих Самый лучший подарок - это книга, самый практичный подарок - это ссылка на сайт, где эту книгу можно скачать бесплатно Настоящий мужчина должен: вырастить сына, посадить дерево, построить дом... купить компьютер, подключиться к Интернету и создать свой сайт. Мудрец - это не тот, кто много знает, а тот, кто знает Главное Суть жизни нашей очевидна, но очевидна лишь для тех, Кому она не Оче-видна, а Умо-зрительна Хочешь жить - умей вертеться, хочешь хорошо жить - умей раскручиваться Дураки поклоняются Богу, Умные ищут Истину, Мудрецы наслаждаются Жизнью Рецепт: добавьте немного здравого смысла, и от глубокомыслия ничего не останется
luca: Летит комар со страшными ожогами на губах. -Где это так? -Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось-окурок. Зоопарк. Обезьяна директору: -Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты травит, в второй всю ночь смеется. Заяц видит- на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает: -Что, волчек, отдыхаешь? -Да нет, косой, в капкан попал. -У-У, разлеглась тут, серая скотина. Залез как-то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только собрался отобедать, как свинья ему и говорит: -Выполни ,волк , мою последнюю просьбу- разреши спеть тебе перед смертью песню. Пожалел волк свинью, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские мужики, хорошенько отдубасили волка. Лежит волк в кустах, зализывает раны и сам с собою разговаривает: -И на хрена мне эта ее художественная самодеятельность была нужна. И голоса-то у нее совсем нет... Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину: -Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили. Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взерошенного попугая, тот сказал: -Ни хрена себе шторм! Крокодил видит: обезьяна рыбу ловит. Думает: " спрошу, сколько рыбы наловила. Если много, скажу, везет дуракам, а если скажет мало, скажу, что так тебе и надо" . Подплывает, спрашивает: -Сколько рыбы наловила? -Плыви, плыви, дерьмо зеленое... Заяц бежал по лесу видит-яма, а в яме волк сидит и выбраться не может, обрадовался заяц, взял насрал на волка и убежал, прибежал домой и думает: -Такое же раз в жизни бывает, - не выдержал, опять побежал к яме. После этого прибегает домой и думает: -Потом все жизнь об этом жалеть буду, если еще не поиздеваюсь над волком. Прибежал третий раз к яме, тужился, тужился да и свалился туда. -Не поверишь , волк, извеняться шел. Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил: -Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал. -Повторите пожалуйста,- пропищала мышь- я хочу хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе. Ползет муровей, а тут железная дорога ему путь переграждает. Подполз он к рельсе, посмотрел на нее с внизу вверх и сказал: Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет. Муровей и слон в разведке. Муровей: -Слон! Ложись! Меня заметили! Ползут два короеда внутри деревяшки. Один ддугому: Дерево как дерево, а все -Страдивари! Страдивари!.. Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от нее шарахаются, естественно. Слониха орет: - Стойте, ТАМПАКСЫ!!!..
Татьяна: luca Интернет с утра глючит, вот только что прочитала.
Элена: Вчера пробило на "пересмотреть старых фильмов"... Под руку попалась Mission Impossible, первая... И вот, кто помнит, фильм начинается со сцены, когда Круз колет какого-то толстого мужика на имя связного-шпиёна. Мужик не колется, Круз нагнетает обстановку, рядом "окровавленная" подставная девочка, толстый мужик нервничает, нервничает, и таки решает расколоться: - Dmitry... - Так, Дмитрий, понятно, это имя, а фамилия, фамилия какая? - решает уточнить Круз... - Medvedev... - окончательно колется мужик... Вот так 11 лет назад Брайн де Пальма подставил будущего президента России xxx: как подключить двд-проигрыватель к телевизору "Электрон"? yyy: необходим переходник. zzz: угу, из ХХ века в ХХI. 2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..." она: какого ты мне цветы подарил?! он: хм..неожиданно: ну приятно чтобы тебе сделать..чтобы улыбалась, когда на них смотрела, меня вспоминала. она: я имела в виду "какого числа",а не "какого хрена" просто стоят хорошо, вот и спросила..
Татьяна: Элена пишет: Вот так 11 лет назад Брайн де Пальма подставил будущего президента России
Элена: Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА*БАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА * БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не за*бала, Дмитий Иванович, ИЗАБЕЛЛА!!!
Татьяна: Элена
Элена: - Откуда у тебя такая такса бойцовская, ты за сколько ее купил? - Да вот, 100 баксов за крокодила и 1000 за пластическую операцию
Татьяна: Элена
Элена: Татьяна, Это специально для таксятников
Элена: Она: Слу. Ты как себя чувствуешь? Нормально? Он: Да, а что? Она: Голова не болит? Сквозь руки и ноги копыта не пробиваются? Он: Нет, а что? Она: Странно. Должно Он: Это еще почему? Она: Потому что ты - СКОТИНА!
Татьяна: Элена Ой что то я совсем эту тему забросила, надо поискать!!!
Элена: На сайте ***.ру в конференции Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забеременеть. Как предохраняться от второго? (презервативы не подходят). Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером. Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!! Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру: «- Маша, твоя синица в руках пришла».
полная версия страницы