Форум » Болталка » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Мусси-Пусси: Приколемся!
luca: - Стабильное государство, это как? - Это когда стабильная инфляция, стабильный рост цен на продукты, стабильно недоступные цены на жилье и стабильно высокая коррупция и преступность... *** - Здравствуйте, я президент Медведев. - Простите, кого вы президент? *** Московские и питерские кондитерские фабрики к 7 мая срочно меняют ассортимент шоколадных изделий: прекращают выпуск конфет "Мишка косолапый" и "Мишка на севере" и начинают выпуск конфет "Мишка в Кремле". *** Медведёв 1 сентября проводит открытый урок у первоклашек: - Когда я был маленьким... Первоклассник: - А ты и сейчас маленький! *** Жена: - Вась, переключи на второй канал, там «Бандитский Петербург» показывают. Муж переключил, смотрит: - Дорогая, тут заседание правительства показывают. Ты это имела ввиду? *** Разговор заместителя Председателя Администрации Президента Владислава Суркова и вице-премьера Дмитрия Медведева: Д.М. - Чё-т я очкую, Славик! Не выберут они меня! В.С. - Да ты успокойся, Димон, я те говорю! Они же ЛОШАРЫ!! *** В. В. Путин заказал 2 ошейника с приемниками навигационной системы ГЛОНАСС. Один он планирует повесить на свою собаку Кони, а второй - на Медведева. *** Агитатор на выборах пристает к прохожему: - Молодой человек, вы вступили в «Единую Россию»? Прохожий с испугом оглядывает свои подошвы: - Где?! *** Путин приехал в Америку и решил закупить партию одноразовых шприцов. К нему подходит один бизнесмен и спрашивает: - А не хотели бы вы, дорогой Владимир Владимирович, заодно купить партию гондонов? - Нет, спасибо, таких партий у меня только для Думы три штуки куплено. *** - Страной управлять, это вам не иголки под ногти загонять, - любит глубокомысленно отмечать Владимир Владимирович на заседаниях Совета безопасности.
luca: Лежат как-то Путин с женой в кровати. Лежат, в потолок оба смотрят. Вдруг жена и говорит (недовольно так): - Не ту ты вертикаль укреплял, Вольдемар. *** - Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал! - Ура, Винни!.. И что это за проекты? - "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под меда" и, самое главное - проект "Доступная нора"! - Винни, это какие-то неправильные проекты! - Ничего, Пятачок, для ишаков сойдёт!.. *** Идёт детская передача: - Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт Дзержинского, 19/17, передача "ФСБГДейка". С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети! *** На сцене чревовещатель с резиновой уткой на руке. Утка раскрывает рот: - А сейчас расскажем анекдот про наших депутатов. В зале поднимается мужчина: - Хватит! Надоело! Делают из нас – депутатов дураков! Чревовещатель перепуганным голосом начинает извиняться. Депутат: - А ты пока помолчи, с тобой позже разберемся, я пока с уткой разговариваю! *** В связи с выдвижением кандидатуры Медведёва был проведен соцопрос. 90% респондентов согласились с тем, что в любом случае это все же лучше, чем лабрадор Кони. *** Указом Путина введена новая шахматная фигура: президент. Ходит как хочет, берет что хочет. *** - Россия – страна шакалов. - Это почему? - Путин по телевизору сказал, что интеллигенция у посольств шакалит, а сам видел - пенсионеры по помойкам шакалят. *** Сегодня в России прошел субботник. Путин посадил сосну. - А Сосна тоже в Юкосе работал? *** - Какая у Путина программа? - Никакой нет. Он же разведчик, у него легенда. *** Медведева спрашивают: - почему Путин поехал в Углич, а Вы остались в Москве? Медведев: - а то я не знаю, что они там с наследниками Дмитриями делают!
luca: Путина спрашивают: - Вы портрет президента Медведёва на стенке повесите? Путин: - Зачем портрет, шкуру постелю! *** Чиновник говорит секретарше: - Эх, Маша, что-то сердце колотит. Сегодня плюнул в рожу одному высокопоставленному коррупционеру и не знаю, что теперь будет. - Ой, да ладно, Виктор Петрович, ничего не будет. Сейчас зеркало протру – всего и делов-то. *** - Что получится, если в папиросу «Беломор» набить Чуйскую коноплю? - План Путина. *** Михалков снимает фильм про борьбу с террористами «Засада в сортире». Бюджет 2 миллиарда долларов. В главной роли Путин. Дубль первый: Чечня, горы, 1999 год. Басаев входит в деревянный сортир на окраине села, снимает штаны, присаживается. Откудато снизу голос: - Так значит, буду краток, руки вверх. *** Голос Америки 2020 год: - А теперь сводки с украино-китайской границы. *** Путин выступает перед электоратом: - Не правда, что в России народ не имеет права выбора. У нас каждый гражданин имеет право выбрать либо мое выступление по Первому каналу, либо «Аншлаг» по Второму, либо концерт Петросяна по Третьему. Мне постоянно докладывают, что не все выбирают мое выступление, и им за это ничего не бывает, никаких санкций или репрессий, потому что у нас демократия. *** Спасибо Путину за счастливое детство Ксении Собчак. *** Что такое лубок? Лубок – это народное искусство под руководством искусствоведов с Лубянки. *** Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала. *** Дума объявила Путина отцом нации. На следующий день в суды поступило 140 млн. исков об уплате алиментов.
luca: Гигантская пробка на Кутузовском проспекте уже полчаса ждет проезда президентского кортежа. Один из водителей, не выдержав, выходит из машины и начинает материться. К нему подходит другой водитель: - Кончай базар. Тут только что сообщили, что президента террористы захватили. Требуют три миллиона баксов, а не то, говорят, обольют его машину бензином и сожгут. Мы тут с братвой скидываемся. - Ну, и много набрали? - Уже литров двадцать. *** Новый указ администрации президента - переименовать Стабилизационный фонд РФ в персональный пенсионный фонд ВВП. *** Путин: - Повторяю еще раз: выборы губернаторов не отменяются! Просто выбирать их буду я. *** - Вован, а у тебя врагов много? - Нет, зато много полония. *** По случаю приезда Путина в областной центр устроен праздничный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют. - Путин приехал, - отвечает тот. - Не могли, что ли, попасть с первого разу? *** Наконец-то закончилась темная эпоха наглой и гнусной лжи 90-х годов, когда нам агенты влияния Запада внушали, что национальный вид спорта - это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский спорт - ДЗЮДО. *** Кремлевская Камасутра: петтинг - это легкие ласки, не доходящие до секса, путтинг - то же самое, но в соpтиpе. *** Грызлов выступает перед депутатами: - Президенту не нужны соратники, умеющие только поддакивать. Если он говорит "нет", мы все говорим "нет". *** В России пока взятку не дашь - борьба с коррупцией не начнется. *** - Кого вам напоминает наша Дума? - Моего спаниеля. - Но почему? - А он тоже перед тем, как обделаться, поднимает лапу...
luca: Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к нему оно должно. Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки! *** Поймал Путин на рыбалке с князем Монако золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. Путин: - Хочу быть русским царем! Махнула рыбка хвостиком, Путин тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких-то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке: - Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал фотографироваться! *** Путин на пресс-конференции: - Литвиненко убили газетчики. - Почему? - Это выгодно только им. *** Путин на пресс-конференции: - В России вся пресса свободная, остальная запрещена. *** Прошла зима, настало лето. Спасибо Путину за это! *** Вместо отмененной графы "против всех" в избирательные бюллетени включат графу "за любого". *** Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и повезли его на допрос. После многочасовых допросов камень раскололся. *** Чиновник получил новый кабинет. Приходит в пока пустую комнатку с портретами Путина и Медведева в руках. На стене есть только 1 гвоздь. Обращаясь к помощнику: - Как думаешь лучше? - Путина повесить, а Медведева поставить к стенке, или лучше повесить Медведева, а к стенке - Путина? *** Один жалуется другому: - Я бы тоже в Думу хотел попасть и стать депутатом, как Луговой. – А ты кого для этого отравил? *** Как сообщает газета «Суверенная Правда»: «По данным Госкомстата Правительству удалось выполнить путинский указ о снижении роста цен. Цена на килограмм колбасы упала в среднем по стране на 0.2 %, килограмм колбасы теперь полегчал на 18,7%».
Татьяна: Совет мужчине. Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться? Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней! Совет девушке. Вы хотите достичь духовного единения со своим парнем, но не знаете, как это сделать? Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом! Вопрос армянскому радио: -Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин? -Всего лишь две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!
Мусси-Пусси: Муж жене: - Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя? - Я просто чищу унитаз. - Как же это может успокаивать? - А я чищу твоей зубной щеткой. Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один день. Голос с задней парты: - Вот лафа! Всю жизнь день рождения. Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил: - Вы используете компьютеры в школах? - Да, с первого класса. Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит: - Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике? Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого! Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь. - Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница. - Нет, я всегда такой толстый
Татьяна: Мусси-Пусси
Татьяна: Мужик на операционном столе: - Доктор, а вы не забыли про наркоз? - Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю - сам отключишься Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали! -Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей? -Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"! -Это как? -Ну смотрите...берём один фужер вина...второй...максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива...второй...максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки...вторую...максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй...максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...
Татьяна: В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко. Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос: - Да занято, еб! - О, пардон. Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, бл*ть...
Татьяна: Я ж почему злой был, потому что у меня велосипеда не было.. а теперь, когда и самокат спи**или, я вообще убивать начну. - Доктор, у меня не стоит. После длительного осмотра. -Вы знаете, у вас и висит как-то, не важно.. - Доктор, у меня попа чешется!!! - И что?.... - Сама.....
Татьяна: Вас замучили прыщи? Хотите быстрого эффекта? Звоните! Приду. Выдавлю!!! - Пап, не буду я есть мед — это выделение половых органов цветов. - Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов... - Откройте, милиция! - А на**я вы там закрылись? Гаишники, как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно..
Natasha: Ночь, садово-огородное хозяйство...Сторож с повышенным уровнем слуха на дежурстве. Сад знает как свои 5 пальцев.Где-то шелохнется ветка, знает на каком дереве.Вдруг-шорох. -Ага, подумал,-яблоки трясут на 2 яблоне... Подходит к яблоне, протягивает руку и хвать вора за причинное место... Ты кто?-спрашивает.Ав ответ тишина. Ты кто, спрашивает и еще сильнее сжимает в руке причиндалы.В ответ тишина... Ты кто?-в третий раз спрашивает, и так сжал руку, что все, что в ней было оказалось практически всмятку... -Я Вася, донеслось с дерева.. -Так, чего ж ты, Вася, молчал? -Глухонемой....БЫЛ
Татьяна: Natasha
Татьяна: Вопрос армянскому радио: -Что общего между девушкой и гроссмейстером? -И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру – необходить еще умение правильно ею двигать! Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: - Какой у вашего мужа резус? Она краснеет. - Не знаю. Наверное, сантиметров 15. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит Женщины бывают двух типов: - Прелесть какая глупенькая... - Ужас какая дура!!!
Татьяна: Одна девушка задумалась,совсем отключившись от реальности. Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами: - Что о сексе мечтала? - Да........А как ты догадалась? - У тебя ноги за голову задрались... Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя. - Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж. - А мне не нужен красавец. - Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни. Приходит к врачу старушка. - Доктор (пук), я что-то пукаю (бах) все время. Особенно, когда (т-р-р-р-р) говорю. Врач, не говоря ни слова, выходит из кабинета и вскоре возвращается с длиннющей железякой. Старушка (нагибаясь): - Милок (пи-и-иф), ты этим своим инструментом (фи-у-у-у), смотри, осторожнее у меня ковыряй-то (бабах). - Бабушка! Да это просто, чтоб форточку открыть!
Татьяна: Злая колдунья пpедсказала коpолю, что когда его дочеpи исполнится 19 лет, она уколет палец веpетеном и умpет. И тогда коpоль, чтобы спасти пpинцессе жизнь, отpубил ей все пальцы. Вокзал в Одессе. Устрашающих размеров тетка стоит на платформе вся увешанная чемоданами и призывно кричит: - Эй, потаскун, носильник! Имей меня первую! — Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек. — Может, вам еще глушитель для собак? - А у вас много домашних животных? - Нет, один муж!
Татьяна: В целях профилактики птичьего гриппа, Минздрав рекомендует: Птичье молоко перед употреблением кипятить. Мать ругает маленького Вову: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро! - Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? - Учитель сказал: ``Видишь, стоит козел? Обложи его матами``. - Ну и что? - Я ответил: ``Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак. Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь! - Доктор... но я же мужчина!!! - Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...
полная версия страницы