Форум » Болталка » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Мусси-Пусси: Приколемся!
Татьяна: Элена пишет: - Когда женщина чересчур толста для секса? - когда сверху – не удержаться, сзади – не достать, а под – не рискуешь… Слушай, а как тебя зовут? - А твое какое дело? - Ну как, мы ведь только-что переспали ! - Это еще не повод для знакомства ! - Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь ! - Но она тоже выглядела расстроенной... Пpаздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около одного гостя и спpашивает: - Что пьет Ваша жена ? - Что, что ! Мою кpовь !
Элена: Один мужик жалуется другому: - ну что у меня за жизнь! Дома ни жены нормальной, ни друга. Ты знаешь как у меня готовит жена? Всё, что она приготовит, я потихоньку собаке отдаю… - Так ты говоришь, у тебя и друга нет… А собака? - Ага, хороший друг! Эта сволочь всё коту спихивает.
Татьяна: Вpач: - Откуда вы взяли, что ваша жена меpтва ? Муж: - Я pешил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул. - Доктор, Вы - гений ! Я совсем не чувствую боли ! - Не удивительно, Вы уже пятнадцать минут как померли. - Доктоp ! Я бyдy жить ? - Бyдете. Hо хpеновооооо !! - Доктор, я буду ходить ? - Да, но только под себя.
Татьяна: Женщина - врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту: - Раздевайтесь. - А вы ? - тихо спрашивает вошедший. - Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач. - Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез - В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь... - Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться ! Мужчина пpиходит к вpачу. Он садится в кpесло и начинает почесываться. - Что у вас ? - Знаете, доктоp,- отвечает больной, - я чешусь. Вpач пpедлагает пациенту pаздеться и осматpивает его. - Вы хоть мыться пpобовали ? - Пpобовал, не помогает ! Чеpез месяц опять чешусь. - Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее ! У моей жены белая горячка. - Почему вы так решили ? - Да тут полная комната чертей,а она их не видит !
Татьяна: Один пилот говоpит дpугому: - Hу скажи ты этим паpашютистам чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не влетели. :) Показательные пpыжки в ДОСААФ с паpашютом. Все выпpыгнули. Последний говоpит инстpуктоpу охpипшим голосом: - Пpыгать не буду. Пpостыл. - Будешь. Комиссия смотpит. - Hе буду. - Будешь. Инстpуктоp пытается вытолкнуть его силой. Hачинают боpоться. Инстpуктоp зовет на помощь летчиков. В самолете темно, шум, свалка, кpики, кого-то выпихивают из самолета. Инструктор утирая пот смотрит в люк на удаяющуюся фигуру: - Красиво летит! Из угла хриплый голос: - На то он и пилот!
Татьяна: Психиатр спрашивает пациента: - Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? - Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену. Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования. "Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?" - "Нет." - "А поезд 1007 идет на Беркакит?" - "Нет." - "А поезд 911 идет на Беркакит?" - "Нет." - "А куда?" - "На ...!!!" - "А это через Беркакит?" Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС. "Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно?" Ему отвечают: "Вы что, идиот?" - "А это обязательно?" Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Англичанин: "Я убил сто крокодилов." Выступает Француз: "Я убил двести кроко- дилов." Выступает Чукча: "Я убил пятьдесят носеров."Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: "Крокодила?" - "No, Sir!"
Татьяна: Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!" Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комис- сия принимать работу. Смотрят и говорят: "Чукча, а почему Вы паро- ход только с одной стороны покрасили? - "Однако, Чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной стороны, Речф- лот - с другой стороны!" Чукча приехал из Москвы и рассказывает: "Однако, апельсины ел! Вкус - прямо как..." - "Тюленя?" - "Нет..." - "Оленя?" - "Нет, вкус... как... сношаться!"
Татьяна: В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети: - Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка. Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает: - А что, старый способ отменили? Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок. - В чем дело? - интересуется родня. - Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит! Приходит грузин в ресторан и говорит официантке: - Мне сначала список блюдей! Официантка удивленно: - Вам меню, что ли? - И тебю тоже, - отвечает грузин.
Татьяна: Грузин говорит своему приятелю: - Кацо, у меня сын родился! Отгадай, как я его назвал: первый часть имени - это нота, второй - самый прекрасный часть женского тела. - ?? - Эх ты, СИРОЖА! Глубокая ночь. Стук в дверь. Открывает хозяин. На пороге мужчина в черном плаще, черной шляпе, темных очках. - У вас продается славянский шкаф? - спрашивает он шепотом. - Штирлиц живет в соседнем особняке, - шепотом сообщает хозяин визитеру. Стюардесса объявляет: - Уважаемые пассажиры, пристегните ремни, закройте рты - зона летающих соплей. Пассажир с последнего ряда - Да это брехня, ням, ням, ням...
Татьяна: - Вчера прыгал с парашютом. - И что? - Что, Что... Узнал, с какого места выделяется адреналин. Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: - Угадай кто?! А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: - Угадай куда?!!?? В салон самолета заходит стюардесса: - Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз. - А как было в прошлый раз? - Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся, выглядели как живые.
luca: Путин на заседании правительства: - Поздравляю всех с окончанием третьего этапа приватизации. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать! Голос с места: - Да, Владимир Владимирович, пора, - душ по 300 не помешало бы... *** Один новый аристократ рассказывает другому: - Звонит мне, значит, сегодня друг Вован и возмущается: - Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!" *** Журналист берет интервью у нового аристократа: - Вам нравится Бернард Шоу? - Не знаю... А по какому каналу оно идет? *** На приёме у лорда N: - Сэр, говорят, что в новой России формируется новая аристократия. - Да, сэр! Вот, например, эта таинственная леди - жена графа Пупкина. - И что же в ней таинственного?! - Меня представили ей в тот момент, когда она ела пирожное. Я спросил, как она относится к нашему английскому юмору. В ответ графиня помедлила, загадочно улыбнулась, многозначительно кивнула, облизала пальчики и протянула руку для поцелуя... *** Высшая мера наказания для новых аристократов – ссылка в Бобруйск. *** Супруга Путина: - Вольдемар, тут на пасху опять яйца принесли. - Опять, от кого? - Точно не поняла, говорят Фаберже какого-то. *** Заполняет как-то его сиятельство князь Лужков декларацию о доходах. В графе "Недвижимость" пишет: кепка. Рядом стоит княгиня Батурина, мучается, не знает, что написать в графе "недвижимость". Лужков ей: - Опоздаем на банкет! Напиши просто – Москва. *** Беседуют двое новых аристократов: - Вчера был на «Свадьбе Фигаро». Супер! Все наши были. Полный гламур! Тебя что-то не встретил? - Не смог, дела. Пришлось ограничиться поздравительной телеграммой. *** Путин, прикрыв лицо панамой, лежит на пляже в Сочи рядом примостился новый аристократ Никита Михалков. Пошла лабрадорша Кони и лизнула Путину гениталии. Не меняя позы, Владимир Владимирович лениво реагирует: - Ну, это уж слишком, Никита Сергеевич, вдруг кто увидит?! *** Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит. - Новый аристократ из России, господа. Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время...
luca: *** Супруга Путина, советуется с мужем собираясь на банкет: - Вальдемар, какой сувенир мы на день рождения Матвиенко подарим? - Давай, как прошлый раз, брильянтовое колье «Фаберже» из алмазного фонда? - Из которого, государственного? - Нет, конечно, там одни дешевки остались, из личного подари. *** Новый аристократ звонит приятелю. - Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок на день рождения искать! Да, был. Да не аукцион это, говно в натypе! Каpтинy хотел купить - оказалась дешевка, Вpyбель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Так, к yтpy найди подарок. А вот, точно, Колян, когда мы с ним еще в школе КГБ учились фотоаппаpат хотел - кyпи емy. Да не говно китайское, а чтоб американский был! Цифровой, с хорошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением! По сообщением информационных агентств, сегодня yтpом анонимным лицом из России был куплен орбитальный телескоп "Хаббл". *** Новые аристократы в Большом театре на балете. Жена - мужу: - Все чувства в балете - любовь, страсть, желание - выражаются в движении. - Ну, не скажи! У меня недавно кореш на "Лебедином озере" бабки заплатил, так балерина спела. *** Встречаются новые аристократы и обсуждают кто как отдохнул. Один говорит: - Я на Мальдивах отдыхал. - Слушай ты же языка не знаешь, у тебя наверно проблемы были? - У меня не было, у них были. *** Друг - новому аристократу: - Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка. - Да подожди, мы еще с лифта не вышли! *** Новый аристократ купил скрипку Николо Паганини за $ 2 миллиона. Теперь он учится на ней играть. Приятель: - Неужели ты думаешь, что кто придет тебя слушать? - Нет, но они придут посмотреть на скрипку Паганини. *** Два новых аристократа выясняют отношения: — Милорд, вы негодяй! — От милорда слышу! *** - Знаете, как теперь новые аристократы подписывают СМСки? – Целую в животик. *** Предновогодний вечер. Дом нового аристократа. Комната размером с небольшой ангар, обшитая янтарными панелями. На персидском ковре ручной работы, покрывающем ее пол, жирная иранская кошка лениво играет натуральным бриллиантом размером с яблоко. В уголке, слуга в ливрее кормит из платиновой миски здоровенного волкодава, заботливо вынимая из рябчика косточки и разжевывая за собаку особенно жесткие кусочки. В центре зала стоит кресло, переделанное из трона Людовика XIV. В нем сидит хозяин дома, одетый в горностаевой халат и почесывает правую ляжку, на которой виднеется наколка в виде символики КГБ и орла. Около кресла стоят: брюнетка, которая держит гаванскую сигару и зажженную зажигалку, шатенка, которая держит маленький бочонок с домашним пивом, блондинка, которая просто раздетая. Рядом столик из слоновьей кости, на котором расположено огромное блюдо изготовленное из черепа тиранозавра и заполненное устрицами, паштетом из гусиной печенки, черной икрой, кусочками фугу, маринованными акульими плавниками, жаренными крылышками страуса и яйцами улиток. На стене портрет улыбающегося Путина холст маслом 5х6 метров в рамке из розового золота с брильянтами размером с грецкий орех. Новый русский лезет в горностаевый халат и достает оттуда мобилу, корпус которой сделан из сплава циркония, тантала, палладия, висмута и метеоритного железа. Включает ее и слышит: - Колян, в натуре, это Вован. Я хочу пожелать тебе, чтобы в наступающем новом году у тебя появилось какое-нибудь заветное желание. *** Умер новый аристократ. На кладбище коллеги по КГБ вспоминают неисчислимые добродетели покойного. Умный, отзывчивый, воспитанный, образованный, деликатный, верный... Вдова слушала, слушала, да как закричит: - Остановитесь! Кажется, мы не того хороним!
luca: Дочери нового аристократа в школе велели написать рассказ про бедную семью. Она начала так: "жила одна бедная семья, их прислуга была еще беднее, ну а шофер был совсем беден". *** Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара градусов 40-50. Кто в океане, кто на берегу - народу море. Вдруг летит самолет, из него выпрыгивает новый аристократ на парашюте. Приземляется на песок - все огромными глазами на него смотрят: в пиджаке, в галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают объяснять, что он не туда попал на что тот отвечает: - Спокойно, следующий самолет снег везет! *** Новый аристократ жалуется приятелю: - Прикинь, всюду сплошное кидалово! Купил для охотничьего домика с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тысяч баксов, а проверил в музее, блин, - оказалась китайской! *** Встречаются двое новых аристократов. Один говорит другому: - Слушай, поехали к нам в гольф-клуб. Там у нас сауна, девочки, выпивки хоть залейся... Класс! - А где вы там в гольф играете? - Во что играем? *** Заходит новый аристократ в церковь. Навстречу идет поп: в рясе до пят, с золотым крестом, с кадилом. Новый аристократ ему: - Слышь, братец, у тебя, по-моему барсетка загорелась. *** Приехал новый аристократ в церковь. Ну, значит, положил в урну для подаяний 100 долларов. Потом вышел, сел в «Бентли». А только отъехал - ему в бочину 'КАМАЗ' каак даст... «Бентли» переворачивается, нового аристократа перекидывает, вдавливает в сиденье. Он лежит еле живой и краем глаза видит, как из-за угла выруливает «Феррари», из него выходит другой новый аристократ и идет к урне со 100 долларами. Тут первый новый аристократ как заорет: - Стой, она не работает! *** Настоящий новый аристократ не ищет выгоды от продажи Родины. А продает недорого. *** Радиотрансляция: - Иван Петрович, вы такой богатый человек, владелец заводов, нефтяных компаний – настоящий новый аристократ. Наши радиослушатели очень хотят, чтобы вы рассказали – как сделали первый миллион? - Буду краток. Украл… *** Новый аристократ отправляет сына учиться в Англию, в Итон. - Мой мальчик, когда ты подрастешь, я желаю, чтобы ты стал джентльменом. - Я не желаю быть джентльменом, папа! Я хочу быть таким, как ты! *** Двое новых аристократов разговаривают: - У тебя изумительная вилла, огромная яхта и целый автопарк раритетных авто. Теперь тебе, наверное, уже ничего не нужно? - Еще как нужно! - Что? - Алиби на случай победы оранжевой революции.
luca: Нового аристократа везут по Швейцарии и по дороге все время сообщают: - Вон там – ваша новая вилла, а вон там слева – ваше озеро, а там в горах – ваш замок. Первая половина семнадцатого века. - Что?! А чья вторая?! *** Банкет в Кремле по случаю инаугурации Медведёва. Приглашены все новые аристократы. К Путину подходит Никита Михалков: - Ваше Величество, позвольте от лица 50 тысяч членов творческих союзов поздравить вашего слугу с постом Президента. *** Новый аристократ пришел в православный храм. Под конец службы берет батюшку за рукав и отводит в сторонку: - Уважаемый, что-то я разочаровался в православии. Наверное, я больше не стану ходить к сюда. Батюшка: - Что случилось, ваша милость?! У нас приличное заведение, к нам многие новые аристократы ходят? Новый аристократ: - Просто, когда я пару лет назад узнал, что Абрамович, Фридман, Авен – евреи, я удивился. Недавно, когда, узнал, что тот, кого в марте Президентом изберут тоже – я призадумался. А вчера открыл библию и прочитал про национальность Иисуса. Батюшка: - Что же вы от меня хотите? Новый аристократ: - Немедленно дайте адрес ближайшей синагоги. *** Спорят новые аристократы. Один другому: - Мне кажется, тут ты преувеличиваешь? - Обижаешь, в натуре, век Куршевеля не видать!
Элена: Встречаются две блондинки. Она говорит другой : - Не могу спать в полной темноте - не понимаю, закрыла я глаза или нет! Блондинка в магазине - скажите, в чем разница между этим и этим телефонами? - разница между этим и этим телефонами в том что вот это мр3-плеер, а это бл**ь фотоаппарат... У блондинки в аэропорту спрашивают: - Колющие, режущие предметы есть? - Режущие есть. - Какие? - Стринги. Разговор трех блондинок: - Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит. - А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется. - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть. Одна блондинка другой: — Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала… — Гламурненько. — Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят… — Ну, готичненько.
Вадимус: luca Элена
Татьяна: Элена luca
Татьяна: Вовочка с папой смотрят телевизор. - Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос? - Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама. - Привет! А я-то думал, что ты умер! - С чего ты это взял? - Утром встретил Вована, он столько хорошего о тебе наговорил... Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много. - Да, немного, взяли только бутылку на троих. - Почему же ты такой пьяный? - Двое не пришли. - Мужики, а у меня машина - "девятка". - Так у тебя ж была "шестёрка"??? - Перевернулась.
Татьяна: Студенческое общежитие. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки! Снимайте скорее трусы! К нам сейчас парни в гости придут! Пауза. Шелест юбок. - Вы что, дурочки, делаете?! С веревки снимайте! Гаишник неожиданно среди дня возвращается домой и застает раскрасневшуюся жену в разобранной постели. - Здесь твой любовник? Где?! - спрашивает он и заглядывает под кровать. - Так… Под кроватью его нет. На кухне? - забегает в кухню. - На кухне тоже нет. В шкафу? Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Гаишник оглядывается и незаметным движением берет деньги. - В шкафу тоже нет. Так где же он спрятался?... Программа "Клуб путешественников". Юрий Сенкевич: - В Индии найден мальчик, которого с самого младенчества воспитывали слоны. Если бы вы только видели, как быстро и как ловко он таскает бревна без рук!..
Татьяна: Женщина вернулась с экзамена с перебинтованой рукой. - Ну что сдала на права? - спрашивает ее муж. - Не знаю,инструктор еще в больнице... Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю? Мужик машину во дворе оставил, а чтоб не угнали на стекло записку приклеил: "Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает". С утра приходит, рядом записка:"А на хрена тебе тогда колёса"?! Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? -Можно, только там ещё и дембеля едут. -Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: -Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал.
полная версия страницы