Форум » Болталка » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Мусси-Пусси: Приколемся!
Тю-Тюн : [ b]Татьяна
Татьяна: Милый, я так устала, мы идем уже два часа! - Потерпи, милая, скоро привал. - Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт! - Ну что же я могу сделать, любимая? - Может, ты вылезешь из рюкзака? Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо: - Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок... Голос с края палатки: - И зззамерзззает!.. Объявление по "Новому русскому радио": - Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и один горбатый стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!
Татьяна: Красная Шапочка: - Бабушка, тебе нельзя есть жирное. Не ешь пирожки! Волк, тебе тоже нельзя жирное. Не ешь бабушку! Мyж пpиезжает из командиpовки весь гpязный, в поpванном пиджаке, ссадинах. Объясняет жене: - У меня не оказалось билета, а тyт контpолеp. Пpишлось пpыгать с поезда. - А не пpоще ли было заплатить штpаф? - Что ты! Контpолеp оказался мyжем пpоводницы. На кладбище: - Кого это хоронят? - Да вон того мужика, который в гробу лежит.
Татьяна: Вовочка кричит из ванной: - Мам, ты мне какую рубашку дашь? - С короткими рукавами! А почему ты спросил? - Чтобы знать, докуда руки мыть! - Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива. - А к пиву что будете брать? - Бутылочку водочки. - Странные существа люди. Стоит сказать, что на небе 9 885 654 256 546 звёзд, и тебе поверят... А если написано: "Окрашено!", обязательно будут проверять. Жена, глядя в окно, задумчиво говорит: - Дождь идет... Муж, не отрываясь от газеты: - Скажи, что меня нет дома.
Татьяна: Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: - А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из-за спины майорская морда, ехидно: - Ну и чем же? - Ничем, товарищ майор! - Вот. То-то же у меня! У врача: - Ну ладно, больной, я вот вам выпишу сейчас таблетки. Принимать их не надо - принесите их мне, я вам за это дам тысячу рублей... Женщина вызвала такси, во время пути обнаружила, что забыла деньги дома, говорит таксисту: - Понимаете, я забыла дома деньги!!! Таксист завозит её в лес, на большой поляне расстилает простынь... Женщина говорит: - Да Вы что, у меня муж и двое детей!!! - А у меня 40 кроликов - рви траву!!!
kitholder: Татьяна пишет: Женщина вызвала такси, во время пути обнаружила, что забыла деньги дома, говорит таксисту: - Понимаете, я забыла дома деньги!!! Таксист завозит её в лес, на большой поляне расстилает простынь... Женщина говорит: - Да Вы что, у меня муж и двое детей!!! - А у меня 40 кроликов - рви траву!!! Актуально!!!
Элена: Татьяна пишет: - А у меня 40 кроликов - рви траву!!! Размечталась - нзывается
kitholder: kitholder (15:22): Удав, глядя на слона: -Ха-ха!Член на морде! Слон, гдядя на удава: -Ха-ха!Морда на члене! - Чебурашка, слышь, чё говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу... "А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы. kitholder (15:32): Искуство по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину....... kitholder (15:34): Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик: — Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко? — Нетт, не талеко. — Подвезите. — Са-атись. Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает: — Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко? — Тепперь талеко.
kitholder: Тест при найме на работу: Вывеска на двери фирмы: "Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест: 1. Отойдите от двери на два шага. 2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти. 3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери. Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры. kitholder (15:38): Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Бл...дь, нам тут не до шуток! kitholder (15:45): - Почему блондинка накакала сразу две кучки? - Да просто она забыла снять стринги! kitholder (15:46): Трудно устоять перед женщиной, если уже стоит. kitholder (15:49): Встречаются два мужика, один другому говорит: - Твоя жена кричит во время секса? - Еще как! - А в какой момент? - А когда я член об занавеску вытираю!!! Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит: - Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4! - О, какая ты молодец!! Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит: - Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3. - Точно! Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит: - Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...
Татьяна: kitholder
Татьяна: Беседуют два футбольных фаната. Первый: - Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса делает сальто. - Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую? - Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю... Вы никому не читали свои стихи? - Нет! - А почему у вас подбит глаз?.. Машина мама приходит в гости к вовочкиному папе: - Вы знаете, ваш сын вчера целый вечер с моей Машенькой играл в доктора. Вовочкин папа: - Ну вы же знаете, в этом возрасте у детей появляется повышенный интерес к противоположному полу... Мама: - Да, но он ей аппендицит вырезал!
Татьяна: - Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! Hочь. Тишина, Вдруг жуткий вопль: - Помогите! Я человека убил!! Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого: - Помогите! Я убил еще одного!! - Ты кто? - Конь. - А чего пришел? - Я еще у вас не валялся.
Татьяна: - Слушай! Ты так здорово за неделю похудела... - Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала! Одна подруга - другой: - Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь? - Неделю-то? - Почему пасечник, когда собирает мёд, надевает на голову сетку? - Если его пчелы потом узнают - ему хана... Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена, нежным голосом: - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж, поперхнувшись кофе: - Как, опять?! Учительница биологии спрашивает: - Когда нужно собирать яблоки? Петя: - В августе! Маша: - В сентябре! Вовочка, с видом знатока: - Когда собака привязана!
Татьяна: Анекдоты от КВН Вчера на фразе "преимущественно без осадков" смыло Гидрометцентр... А знаете ли вы, что у Джеймса Бонда была не только лицензия на убийства, но и талончики на ранения? Оказывается, длинная шея нужна жирафам, чтобы подсматривать за белками в дуплах... Оригинально отметил свой юбилей ансамбль песни и пляски. Сначала ребята посетили кафе с караоке, а потом поехали на дискотеку... Если у девушки ноги растут от ушей, то откуда у нее растут руки? Группа нудистов ворвалась в супермаркет и затерялась в мясном отделе... Вчера был задержан сексуальный маньяк. То, что он был сексуальный, выяснилось по дороге в отделение... А.Пушкин писал свои стихи трехстопным ямбом, а жена все равно ему изменяла. Вывод - размер не имеет значения! Говорят, что казахские ученые научили смеяться коноплю. Во всяком случае, им так кажется... Я уже 30 лет работаю в полиграфии, и научился кашлять разными красками... На конкурсе любительского стриптиза сформировалось две группы участников. Желающие раздеться и желающие желающих... Чтобы еще больше поиздеваться над очередью в банкомат туда установили пасьянс "косынка"... Борщ. Он позволяет варить в себе мясо, бросать в себя картошку, сыпать соль и перец… А на что Вы готовы, чтобы стать ПЕРВЫМ?
Татьяна: Только футболисты "Ювентуса" поставят стенку, так наши болельщики сразу же на ней напишут "Динамо" - чемпион". В элитных домах в каждую ванну устанавливают 4 крана. "Горячая", "холодная", "чуть теплая" и "самое то"... В созвездии "Большой медведицы" была обнаружена новая звезда, после чего его пришлось переименовывать в "Большого медведя"... Доярки приняли допинг, после чего надоили с каждой коровы по 30 литров молока и 5 килограмм мяса... Чтобы денег стало больше их надо разменять на мелкие купюры... Ешьте на ночь сухари. Согласитесь иметь "пару крошек" в постели всегда приятно... После того, как сборная Беларуси по футболу проиграла итальянской, указом мэра города всех проституток обязали носить майки с надписью "Италия". Хоть так отомстим за Родину! Куклачев выгнал своих кошек за то, что часто ходили на ковер к директору. На последней олимпиаде в крови кенийских бегунов обнаружили эстафетную палочку... К черепахе Тортиле никто не ходит в гости. Слишком в панцире накурено...
Татьяна: Юбилей. Жене 50 лет. Выступает муж: - Эх, вот в 20 лет ты была розой, в 30 - шампанским, в 40 лет - коньяком, в 50 - стала кислыми щами. С ответным словом выступила жена: - Да, в 20 лет была розой, но сорвал ее не ты. Да, в 30 лет была шампанским, но тебе достались только брызги. Да, в 40 лет была коньяком, но ты пил на троих. Да, в 50 лет стала кислыми щами, но тебе их хлебать нечем. Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет свою просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул. Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери: - Ну что, довыпендривалась ? Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился !
Элена: Татьяна пишет: Да, в 50 лет стала кислыми щами, но тебе их хлебать нечем. Татьяна пишет: Ну что, довыпендривалась ? Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился !
Татьяна: Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке: - О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег. - А потом? - А потом привыкнете. Сынок, а ну-ка посчитай до десяти. - Один, два, ... девять, десять. - Молодец! А дальше помнишь? - Валет! Две актрисы говорят об общей приятельнице: - Никак не могу этого понять: Элен вышла замуж за критика, который всегда ругал ее в рецензиях... - Ну вот она и решила ему отомстить. Режиссер, глядя сквозь щель в занавесе: - Не бойтесь, сегодня мы играем против них с численныи преимуществом! Мультфильм "Ежик в тумане" получил Гран-при Каннского фестиваля - конопляную ветвь. "А это точно поможет?" - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь. В нашей гостинице акция!: убей 10 тараканов и получи бесплатную постель! - А кого мне надо убить, чтобы принесли чаю? Уже третий день украинские врачи бастуют!!! - за эти три дня смертность резко упала...
Татьяна: Девушка, а не могли бы вы со мной за 200 рублей погулять по парку? -Конечно! -Тогда гоните 200 рублей Была рыбка простая, стала золотая. Была картошечка простая, стала золотая. Были грибочки простые, стали золотые... - Еле-еле водку спасли от этой заразы... Алло, это секс по телефону? Девушка, у меня всего 10 секунд. Давайте по-быстрому, как в жизни. Девушки,у вас проблемная кожа,ломкие волосы,плохая фигура?Приходите к нам,у нас темно и мы все пьяные! Трое друзей обсуждают девушек: -Слушай, не знаешь, почему меня женщины называют верблюдом?! - Да плюнь ты на них! Вот например мне нравятся девушки за 50! - Ну за 50-это недорого! - Да ладно вам, вот я вчера с девушкой познакомился 90-60-90! - ВАУ!!! -Да, и это только голова! -Круто! А она чё фотомодель?! -НЕТ НАСТОЯЩАЯ!!!
Элена: Мальчик и девочка в песочнице. Мальчик естественно начинает дразниться: -А у меня новый совочек! -Ну и что? А у меня новая лопатка! - А у меня ведёрко! -А у меня формочки! Мальчик понимает, что расстроить девочку ему так не удастся. Тогда он снимает штаны: - А у меня вот, что есть!!! - Девочке ответить не чем и она в слезах убегает домой. Но минут через 15 снова выбегает во двор весёлая. Мальчик решает повторить свой номер со снятыми штанами. Девочка: - Ну и что! Мама сказала - я вырасту, у меня сколько хочешь таких будет! ****************************************************************************************** - Когда женщина чересчур толста для секса? - когда сверху – не удержаться, сзади – не достать, а под – не рискуешь…
полная версия страницы