Форум » Болталка » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Мусси-Пусси: Приколемся!
Мусси-Пусси: Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ. __________________________________________________________________________________________ Сибирские ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухохоль, склонная к алкоголю - бухохоль, летающая - мухохоль. __________________________________________________________________________________________ Доктор пациенту: - У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать. - С плохой. - Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу. - ??? - А больную можно вылечить.
Татьяна: Мусси-Пусси
Элена: Она: Сережа, я себе ноут купила!!! Он: Какой? Она: Красненький! Он: Проц, память, винт? Она: Сережа, он - красненький!
Татьяна: Элена Мне сейчас ну никак этим не заняться, так что давай пополняй тему.
Элена: Татьяна, Сегодня - понедельник, день тяжёлый, а так: будем искать что-то новеньекое, интересное
Татьяна: Элена
Монте-Кристо: Мусси-Пусси. Соблюдайте границы, а то я из-за вас рот от смеха порву!
Мусси-Пусси: Бородатый анекдок, а приятно: Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: Зимние. П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно, пошел. Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ". П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: Пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу… В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: - Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
Мусси-Пусси: Ребенок целый день доканывает маму: - Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут? В общем, замучил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос: - Почему куры несут? Ответ последовал незамедлительно: - Куры не ссут потому, что жидко срут! Самолет тяжко плюхается на полосу. Народ дружно вынимает мобильники. Здоровенный лоб двумя рядами впереди: - Але! Лена! Я сел! (Выслушивает ответную реплику) - Ну, в смысле, приземлился! Из объяснительной речи на бракоразводном процессе: "Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеваться!" В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче. Наша жизнь скучна и однообразна. Но вот приходят они... ПЕРВЫЕ 150 ГРАММ! Для тех, кто делает ремонт : Если на ночь пить молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится.
Мусси-Пусси: Утром отец говорит сыновьям - какой-то гад украл у нас ночью корову. Младший говорит: - раз гад, значит маленького роста. Средний: - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший: - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает: - а почему вы решили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит гад украл, раз гад , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней круглое, - сказал младший. - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, блин, верни братьям корову! Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака!" Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??" По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом Зачем на таблетке посередине бороздка? Что бы, если человек тяжело болен, и не может глотать, её можно было бы вкрутить отвёрткой через задницу. -Ой, а что это у вашего дедушки? - Где? А, это... Просто мы вместе со снотворным ему "Виагру" даем. - А зачем? - Чтобы с кровати не скатывался
Татьяна: Мусси-Пусси пишет: По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом А я хотела броситься исправлять, думала - что ты с ума сошла!!!
Мусси-Пусси: Татьяна, исрапсляй как раз до урта вермени хвитат
Элена: Парочка сидит в баре. Она говорит: - Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать? Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока: - Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком. Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала. 0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту. 0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются. 0,9 секунды - его лицо зеленеет какнедозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО. 1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно. 3,0 секунды - она шепчет ему на ухо: - Коктейль называется "Месть за минет"!
Татьяна: Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит: - Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости. (О): В каком смысле? (У): Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона. (О): А что, это разве неправильно? (У): Нет! Самые большие яйца у страуса! (О): Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы. 08. Две дрессировщицы собак хвастаются: - Моя Джильда читает газеты. - Знаю, мне про это говорил мой Шарик На уроке: - Дети! Что такое вещь? Петя: - Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: - Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!! Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие милиционеру говорят: - Как Вам не стыдно ругаться при ребенке? - А вы бы не ругались? Этот ребёнок!!! уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой - ему видите ли позарез нужна милицейская собака!!! Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница: -Вовочка что случилось? -Были с отцом на рыбалке. Так оса на губу села. -И что укусила? -Нет батя её веслом убил!!!
Монте-Кристо: У мужика(кинолога) жена родила тройню. Он прибегает в роддом и приложив палец ко рту оживленно с задумчивым видом осматривает детей. После минутного молчания, он вдруг показывает пальцем на одного из детей и радостно кричит жене - выбираем вот этого!!!
Татьяна: Монте-Кристо У меня такая история в жизни была. Я работала в клубе и к нам с ротвейлером ходила супружеская пара (а жена была беременна). И как то сижу в клубе прибегает этот хозяин ротвейлера и с порога кричит: - "Мы родили!!!" Я спрашиваю: - " Сколько?" Он радостного: - "Одного!!!" Я разочарованно: - "А что как мало?" Он радостно: - "Да Вы что и этого хватит!!!" и уходит. Приезжает директор я и говорю, что у (фамилию не помню) сука родила 1 щенка!!! Артуровна смотрит на меня и говорит, что не давала им направление на вязку и начинает ругаться, что без её ведома они повязали собаку внепланово. Вечером звонит хозяину и ругает его, а потом начинает смеяться когда узнаёт, что не собака, а жена родила.
Орион: Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски: -Бывают в жизни ситуации, которые нельзя объяснить... (залпом выпивает) Просит повторить... -Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить... (залпом выпивает) Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал: -Эт что за ситуации такие??? -Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошёл я доить корову. Надоил ведро - а она возьми да пни его левой ногой. Ну, я привязал левую ногу к стойлу. Надоил ещё одно ведро, а она его правой ногой смахнула. Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стойла. Надоил снова ведро, а она по нему хвостом врезала. Я хвост к потолку ремнём со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами.
Татьяна: Орион
Монте-Кристо: Орион. Классный анекдот и свеженький, я еще такого не слышал.
Орион: Татьяна, Монте-Кристо, спасибо. Стараюсь.
полная версия страницы