Форум » Болталка » Здоровый смех-длинная жизнь (4 часть) » Ответить
Здоровый смех-длинная жизнь (4 часть)
luca: Так как не все смешное подходит под анектоды, давайте и здесь посмеемся. Начало темы здесь http://igolsdog.forum24.ru/?1-8-0-00000016-000-0-0-1211465605 2 часть здесь - http://igolsdog.forum24.ru/?1-8-20-00000064-000-0-0-1264038896 3 часть здесь - http://igolsdog.forum24.ru/?1-8-0-00000144-000-0-0-1352458573
Мария-Мирабелла: Одна моя приятельница на одноклассниках в статус поставила анекдот... Приходит комиссия в дурдом. Заходят в первую палату - там все в орденах, грамотах, медалях - Здесь у нас лежат пациенты с манией величия. Заходят в другую - все больные под кроватями - Здесь у нас лежат пациенты с манией преследования. Заходят в третью палату - там пусто. - А здесь у нас лежат собачники. Но по выходным мы их отпускаем на выставки
Светлана Дм: Скопировано с Ярославского форума: "ВЫСТАВОЧНЫЕ"люди Это не признанная FCI порода.В их доме бардак(не всегда),в то время как вольеры идеально чисты.Они преодолевают тысячи километров,тратят баснословные суммы на бензин,гостиницы,еду,чтобы привести домой хотя бы малюсенький кубок и ленточку.Часами беседуют по телефону с другими собачниками только на им двоим понятном языке.Могут забыть дату дня рождения супруга,но ЕВРОПЕЙСКОГО ЧЕМПИОНАТА-никогда! мы индетифицировали новую болезень,вероятно вызваную вирусом <<обладания собакой>>.Эта болезнь,очевидно,уже существует в течение значительного времени,но только недавно наука индентифицировала эту болезнь и начала изучать ее.Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости(СПСО). Сначала,СПСО,как предпологагалось,имел психологическое происхождение,но после того,как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками,мы поняли,что имеем дело с инфекционным вирусом.Эпидемиолог индентифицировал три стадии этой болезни и ее типичние симптомы.Вот-стадии и симптомы,известные на данный момент. ПЕРВАЯ СТАДИЯ-легкие симптомы 1.Вы думаете,что выставка собак за 300 километров от дома-это близко 2.Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра,чтобы покормить и прогулять собаку 3.Вы думаете,что проводить несколько часов в день,тренируя собаку-это здорово 4.Вы думаете,что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки-это скромно 5.Вы не можете представить жизнь без собаки!!! ВТОРАЯ СТАДИЯ-серьезные симптомы 1.Когда вы покупаете машину,первым делом,о котором вы думаете-сколько клеток,или собак влезет в машину 2.Когда вы ищете себе новый дом,вы бесспокоетесь о том,достаточно ли места в округе для того чтоб выгуливать собак,есть ли лес,речка 3.На собачью еду вы тратите больше,чем на семью 4.На ветеренаров вы тратите столько же,сколько на докторов 5.У вас нет денег,потому что вы свозили собак на выставку 6.Вы покупаете в год больше одной машины,потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончается,когда вы возите собак на выставку 7.фоток ваших собак больше,чем фотографий вашей семьи 8.Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак ТРЕТЬЯ СТАДИЯ-неизлечимая 1.С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете,что посадили своих детей в клетки,а собак положили в детские кровати 2.Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки,но не знаете,что это за незнакомец ошивается в вашем доме,а потом оказываетья ,что это ваш муж(жена,теща и т.д.) 3.Соседи,настаивают,что все дети которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак,ВАШИ! 4.Вы все время говорите вашим детям"лежать"и "фу" 5.Вы платите в фонд по защите собак колледжа,в которам учатся ваши дети 6.Вы ездите по выставкам так часто,что забываете,где живете 7.Когда ваши родные говорят:"Или собаки,или мы",вы выбираете СОБАК! У вас есть симптомы этой страшной болезни?У вас еще есть надежда!
Светлана Дм: Не сразу увидела пост Марии-Мирабеллы. По-моему, получилось как продолжение ее анекдота...
ангелина: с просторов инета ЖЕНА ХОРОНИТ МУЖА И ПРИЧИТЫВАЕТ:ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЕ ГЛАЗКИ,ДА НЕ ВИДЕЛА ОТ НИХ ЛАСКИ,ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЕ РУЧЕНЬКИ,ДА НЕ ВИДЕЛА ОТ НИХ ПОЛУЧЕНЬКИ,ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЕ ПЯТОЧКИ,ДА ХОДИЛИ ОНИ НА БЛЯДОЧКИ!ПОП СЛУШАЛ,СЛУШАЛ И ГОВОРИТ:"ЖЕНЩИНА,У ВАС ДЕТИ ЕСТЬ?" "ДА" "ТОГДА ЦЕЛУЕМ ШИШКУ И ЗАКРЫВАЕМ КРЫШКУ!"
пепиточка:
Светлана Дм: А что?Очень часто так и бывает!
Татьяна: пепиточка
Рикки:
Рикки: Мадам, да вы весите больше меня!!!- Да шо вы!!!!— Это просто мои женские прелести весят больше вашего мужского достоинства!. НОЧЬ. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь; - Ну, что опять шлялась, пила, курила?! Жена, сфокусировав взгляд на муже: - Дорогой.... ЗАВИСТЬ..... - это отвратительно... *После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил:* *-Бля, ну и где мы?????* Вчера встала на весы........ Всё,.........больше не буду вставать на весы.... ...нету больше весов........раздавила нахрен. Ё - моё ....... хозяйка оденься ))) Нууу .. Не всем же быть худыми. Надо кому - то быть и красивыми ! Решила худеть!!!!!!!!!!!!!!!Записалась на фитнес.........В бассейн и на хор........... Спросите причём тут хор? - Да пофиг, лишь бы жрать некогда было!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ДОРОГОЙ , посмотрела на твою любовницу и решила - ЭТО НЕ ИЗМЕНА ! Это подвиг !!! *Девочки!!! Что делать?!!! Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью…* *Муж и свекровь ни в какую не соглашаются ночевать на улице....* Звонок подруге....:- Я сегодня на работу не приду! - Почему? - Муж потерял 500 долларов, ищет... - А ты-то тут причем? - А Я НА НИХ СТОЮ...
Татьяна: Рикки
Рикки: Жена ругается с мужем: - "Я кручусь как дура в колесе!" Муж: - "Не дура, а белка!" - "У белки шуба есть, а я дура!" :)
Татьяна: Рикки
Рикки: Подруги проcыпаются утром поcле хорошей пьянки. Смотрят - в квартире курит обнаженный мужик. Одна молчаливo смотрит на другую, а та в oтвет: — Ты еще спроcи, чей он! Ничто так не бодрит с утра, как фраза " Мы проспали!" Чтобы попасть на работу к 8:00, в 7:30 я открываю глаза, произношу заклинание "ТВОЮ МАТЬ!!!".... И в 8:00 я на месте) Встретила мужчину, подумала — моя половинка нашлась! Оказалось — чей-то огрызок потерялся! 😂 Соседи радуйтесь! Ремонт окончен! Болгарка, дрель, перфоратор - проданы, и на эти деньги...Мы купили ка-ра-окееее!!
Татьяна: Рикки
LarS:
Рикки: Идет экзамен по логике. Профессор: — На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: — Ну, это легко! 499! — Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага? — 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник. — Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема? — 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник. — Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему? — Потому что олень все еще находится в холодильнике. — Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? — Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва. — Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось? — Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула? — Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!
Рикки:
Рикки:
Рикки:
Рикки:
полная версия страницы