Форум » Болталка » Анекдоты - (3 часть) » Ответить
Анекдоты - (3 часть)
Татьяна: Продолжаем прикалываться!!! Начало темы здесь http://igolsdog.forum24.ru/?1-8-20-00000003-000-0-0-1210221521 2 часть здесь - http://igolsdog.forum24.ru/?1-8-0-00000057-000-220-0-1256853755
Татьяна: Элена Марина
Alya7: Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
Татьяна: Alya7
Рикки: Alya7
Элена: Мужчина и женщина поженились,он ей говорит: -Поскольку ты моя жена,то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая:каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь,снег, чтобы не случилось-ФУТ-БОЛ! Поняла? -Поняла-отвечает жена. - Вторая:каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла? -Поняла- отвечает жена. -И, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима,холод,день рожденье тещи-все равно-у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла? -Поняла-отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла. -Возражения есть? -Нет. -А может у тебя тоже есть привычки какие-то? -Да одна. Я каждый вечер в 9часов занимаюсь сексом.Есть муж дома,нет мужа дома все равно.У меня СЕКС!
Татьяна: Элена
Alya7: Вот на просторах инета нашла))))): Коза уходит за молоком и говорит козлятам я когда приду пароль будет: я коза соси сосок, волк подслушал, дождался когда уйдет мать приходит к козлятам и говорит: " я коза соси сосок', а козлята отвечают: " хер соси у нас глазок"!
Татьяна: Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя... Так появились смешарики. У нас прошла акция день без мата! - Это полностью парализовало работу всех автосервисов - Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы - Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем - Местный трудовик умер на вдохе - А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "где?". Мирный семейный вечер перед телевизором. Мaмa. Пaпa. Сын. По ящику покaзывaют кaкой-то фильм про семейство кошaчьих, нaчинaя от домaшних кошек и до хищников. Сыночек: - Мaм! Дaвaй возьмём котёночкa! Ну пожaлуйстa! Ну дaвaй возьмём котёночкa! Мaмa: - Нет, сыночкa. Нa кой нaм головнaя боль? Вырaстет, будет ссaться и срaться по углaм. В это время по телевизору покaзывaют тигриное семейство. Сыночек: - Мaм! Ну нельзя котёночкa, дaвaй возьмём тигрёночкa! Пaпa (мелaнхолично): - Нет, дорогой! Когдa он вырaстет, ссaться и срaться по углaм будем мы Купили дочке веб-камеру. Теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана. Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил! Захожу в бухгалтерию - никого... Захожу в одноклассники - опппа! Бухгалтерия!!! Первые три класса в школе у вашего ребенка — это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит… С 31 декабря по 7 января отмечают священную неделю Вдрабадан Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот. По её словам: - Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок… Главное-чтобы не пришли на Новый год Дед Маразм с Придурочкой!!!! - Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу... - Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!
лакки: Татьяна
лакки: Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает: - Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу... Паpень: - Я и сам умею... Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает: - Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь? Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки... Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "е...... мать!" Идёт муравей по лесу.Навстречу ему ящерица.Муравей удивлённо: -Ой,а ты кто? -Я динозавр. -Так...вы же вымерли?! -Врут.Болели мы. Если будешь постоянно слушать плеер,то оглохнешь! -Спасибо,мам,я уже пообедала! - А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной. - Блондинка? - Ага. - Красивая? - Ага. - Умная? - Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
Элена: Татьяна, лакки,
Элена: "Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат! Тише мамочка не плачь! У других такой же срачь!!"))) Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная..." Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двоих детей спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей - это СПЕЦНАЗ. Главное, в поиске героя своего романа, не найти геморроя своей жизни. Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды. Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет. Вот вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться — блин - пентхаус! Объявление: "Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату - домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован!"
Татьяна: Элена
Татьяна: Новый год: - Надо позвонить маме, сказать, где я. - Алло, мама, где я? Пропала собака. @ не предлагать! Толстая пациентка у врача. Врач: - Таблетки для похудения пьете? Пациентка: - Пью. - А сколько? - Сколько, сколько... Пока не наемся!
Элена: Татьяна,
Вадимус: Закончил царь Соломон государственные дела на данный день. Отпустил иностранных послов. Решил занятся семейными делами. Зовёт к себе евнуха и приказывает: - Приведи-ка мне мою первую жену. Выполнено. Чуть позже-вторую. Третью, четвёртую...двацатую...дватцать четвёртую. Послали его уже за дватцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле,еле дышит. Не выдержал, взмолился: - О мой господин! Обьясни мне, как же так , я вожу к тебе твоих жён, уже вымотался весь, а ты как огурчик? Царь Соломон: - Утомляет не любимая работа, презренный раб, а бесцельное шатание по коридорам! -------------------------------------------------- Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него: - А зачем внизу лампа? - Ну как? Всё как на чертеже - вот. Дает ему чертёж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами. - Идиоты! Здесь должен быть МАЯК!!! -------------------------------------------------- - Почему у нас ни одного клиента? - Может, вывеску поменяем? - А какая у нас сейчас? - "Закрыто" . -------------------------------------------------- - Мужики , сейчас Димон придёт; с кем из нас он первым поздоровается - тот лох! Заходит Димон: - Пацаны, всем привет! -------------------------------------------------- Приходит Машенька ( 8 лет ) домой из школы и спрашивает маму: - Мама, а что такое аборт? Ребёнку восемь лет, а вопросики..... Мама с папой посоветовались : как раскажешь? А не раскажешь всё равно на улице узнает. Ну объяснили ребёнку всё досконально с примерами, а потом уж и спрашивают: - А где же ты услышала это слово? Она отвечает: - А мы в школе на уроке пения песню учили, а там слова такие: "И волны плескались А БОРТ корабля". ---------------------------------------------------- Встречаются три старухи. - Вот мне уже 70 лет, а я ещё всё-всё хорошо вижу - тьфу-тьфу, не сглазить! Вторая: - Вот мне уже 80, а я ещё всё-всё хорошо слышу - тьфу-тьфу не сглазить! Третья: - А мне вот уже 90 лет, а я всё ещё девушка - тьфу - тьфу, не сглазить!
лакки: Обратился мужик в милицию: - У меня пропала жена. - Будем искать. Дайте описание своей жены. Мужик на секунду задумался - - С одним условием: когда она найдется, вы это описание ей не показывайте! - Вы встречаетесь с моей дочерью уже год. Почему до сих пор вы не сделали ей предложение? - Я боюсь. - Чего? - А вдруг она согласится? Парень сдает экзамен на водительские права. Инспектор спрашивает: - Кто первым тронется с перекрестка: ЗИЛ или мотоцикл? - Маршрутка! - Так ее же нет! - Сейчас подъедет. Полезный совет: никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковороду мыть придется. Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана. Одна мышка другой - Опять он зверей пугает. Вторая: - Да нет, он уже всех давно распугал, наверное, снова не рассчитал длину лианы и высоту кактуса. * * * Жил да был Иван Царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван Царевич жутко напивался!
лакки: Одна из схем женского взросления выглядит так: совсем юная девушка считает, что: - она никогда не будет целоваться без любви - а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения! - убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители - самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!) - заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае - если мальчик не проводил после свидания, то он козел юная девушка считает, что: - она уже опытная женщина - и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами - убираться в квартире надо только к приходу гостей - перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада... - если парень не подарил букет на 8 марта - он козел - самая красивая часть мужского тела - это руки - заниматься сексом можно начиная со второго свидания - секс - это уже Отношения молодая женщина считает, что: - она никогда не будет спать с женатым - к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо - а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется - детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру - самая красивая часть мужского тела - это мозг - на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито - для уборки в квартире надо просто нанять домработницу - если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел - перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше взрослая женщина считает, что: - секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках - а поцелуй - это не повод обвинять её в измене - и при этом, что она больше никогда не будет изменять своему мужчине - что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится - что самая красивая часть мужского тела - это попа. - что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!) - что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто ....... - а вот если мужчина приехал на свидание и потом не было секса - то он вообще, блин, сволочь зрелая женщина считает, что: - она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но
лакки: Дневник школьника 10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный. 12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет. 14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру. 17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил. 20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая. 22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один? 23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы. 24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы. 27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению. 28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей? 29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса! 1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил... 3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
Элена: 8 марта. Утро. Встаю. Иду в ванную. Тут крик. Он: "А ну, бля@ь, легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!!!"
полная версия страницы