Форум » Болталка » Анекдоты - (3 часть) » Ответить
Анекдоты - (3 часть)
Татьяна: Продолжаем прикалываться!!! Начало темы здесь http://igolsdog.forum24.ru/?1-8-20-00000003-000-0-0-1210221521 2 часть здесь - http://igolsdog.forum24.ru/?1-8-0-00000057-000-220-0-1256853755
Орион: Люся & Туся, класс! Плакалъ!
Татьяна: - Я не пью простоквашу! - Гонишь! - Я не пью, просто квашу! Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?" Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками". Парень идет по улице и видит красивую девушку: - Девушка, у вас есть е-майл? - Нет. А что? - Жаль, так бы познакомились... - Акция! При покупке книг "Как легко бросить пить", "Как легко бросить курить" и "Как легко бросить заниматься сексом", пистолет с одним патроном в подарок! Бегут две собаки на избирательный участок. Навстречу подбегает третья: - Привет! За кого голосовать будем? За Герасима или за Павлова? - Что лучше подарить девушке на 8 марта: один большой подарок или много маленьких? - Много маленьких! - Тогда подарю ей семечки! Папа, ты в школе дрался? - Конечно дрался! - А ты всех побил? - Конечно, всех! - Пап, а можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?.. - Даша, ты меня не так поняла! - Это я тебя не поняла? Я прекрасно всё поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай! - Дашенька, ты ошибаешься! - Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму швабру! - Даша, фу! Бабушка внуку: - Андрюша, а кто говорит "Мяу-Мяу"? - Киска. - А кто говорит "Гав-гав"? - Собачка. - А кто говорит "Хрю-хрю"? - А, знаю! Это у папы - антивирус Касперского! - Я дома с женой веду себя как тигр! - Это как? - Хожу на четырёх лапках и всегда бесшумно!
Хвост61: Про квашу - точненько!
эхинацея: Татьяна пишет: Хожу на четырёх лапках и всегда бесшумно! прикольненько....
Татьяна: Урок в школе: - Кто прочитал "Войну и мир"? - А что, ее прочитать надо было? - Конечно. - Блин, а я переписал... - Ты куда, Иван-царевич? - В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать... - А гранату к стреле зачем прикрутил? - Страсть, как жениться неохота! - Как измерить силушку богатырскую? - Надо умножить массушку на ускореньице. - Продам хамелеона. Синего. Нет, красного. Нет, зеленого... Нет, не продам! Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно: - Неужели так больно?! Мужик, выплёвывая изо рта откушенный палец: - Ну ещё бы! Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает: - Ты молока купил? Муж: - Молокаку? Не, не пил! - Если вы хотите завезти домашнее животное, сначала задумайтесь, может, вам хватит зеркала?! - Ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% времени они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы поменять видеокассету.
лакки: Татьяна
Элена: Татьяна
Татьяна: Больной - доктору: - Доктор, может не будем меня оперировать - у меня жена, дети?! Доктор: - Будем, будем - мне тоже семью кормить нужно! - Доктор! Доктор! Что это у меня?! - Где?.. О-о-о, господи! Что это у вас?! Больной спрашивает у доктора: - Доктор, я вылечусь? Доктор: - Да мне самому интересно... Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: - Она здоровая? - Здоровая! - Умная? - Умная! - Верная? - Верная, уже пятый раз продаю... Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками. - Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками. - С бензопилой? - Алло! Я туда попала? - Нет, не туда! Вас послать, куда надо? Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы: - Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
лакки: Татьяна
БРЕНДА: Татьяна
Элена: Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу, он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз... не ошибается. ------------------------------------------ Мать с дочерью идут поздно вечером по глухому району. - Мама, я слышала, здесь насилуют... - Ох, дочка! Hе с нашим-то везением! ------------------------------- Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина: - Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана? - Да. - В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги? -??? ... Не волнуйся, прям завтра все и получу... . !!! -------------------------- Объявление по громкой связи на центральном рынке: "Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку с колбасного прилавка". ----------------------------- Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас? - Это голова тёщи. - А чё она улыбается? - Думала, что фотографирую! --------------------------- Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами: - Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат "Чистые руки - залог здоровья" с инфекционного кабинета на венерологический? ------------------------------- Останавливает гаишник машину и спрашивает: - А почему это вы без номеров ездите? Водитель ему в ответ: - А я их наизусть помню! ---------------------- — Мне вчера жена сделала подарок! — Какой? — Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов. ------------------------------ Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, подержу отечественного производителя..."
Татьяна: Элена пишет: Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку с колбасного прилавка".
лакки: Элена пишет: Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, подержу отечественного производителя..."
Элена: Ты где этим летом отдыхать будешь? - Под Владимиром… - Ничего, нормальный парень.. -Скажите, пожалуйста, на каком трамвае я до вокзала доеду? - На восемнадцатом. - Спасибо, буду считать!. - Вовочка! Какое твое любимое детское стихотворение? - спрашивает Мариванна. - Про голубого кузнечика! - Вовочка, ты по своему обыкновению все напутал! Кузнечик не голубой, зелененький он был! - Это вы ничего не понимаете, Мариванна. Вспомните последнюю строчку стихотворения: "Никак не ожидал он такого вот конца!" -Пап,я есть хочу! -Стыдись,сынок,в твои годы я хотел стать космонавтом! Разовор двух Одесситов: -Это ты где так модно оделся?? -в Париже -а это далеко от Одессы?? -3 тысячи километров -ну и дырааа,,,,,, Водитель "Запорожца" просит водителя "БМВ" подвезти его на буксире. Водитель "БМВ" говорит: " Если я слишком быстро поеду, ты мне фарами посигналь" Едут спокойно, вдруг водитель "БМВ" видит, как мимо него проносится "Мерседесс" со скоростью 200 км./ч. и думает: "КАК КАКОЙ-ТО "МЕРСЕДЕСС" И МЕНЯ ОБОГНАЛ!!!". Давит на газ и несется за ним. Пост ГАИ. Один ГАИшник подбегает, с выпучеными глазами, к другому и говорит: "Я тут ТАКОЕ видел. "Мерседесс" - 200 км./ч. за ним "БМВ" - 200 км./ч. , а за ним "Запарожец" тоже 200 км./ч. , да еще и сигналит что б пропустил!!!"
Татьяна: Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят. Одна из них говорит: - Это Волга! Другая тоже смотрит и говорит: - Нет, это Москва-река! - Нет, Волга! - Нет, Москва-река! Минут 20 спорили, тут одна раздевается, скидывает все шмотки с себя, я, говорит, сейчас, проверю! И прыгает с моста вниз... Проходит полчаса, она возвращается вся в кровище и с разбитой рожей. И так возмущенно говорит: - Волга, Москва-река, ЭТО ВАРШАВСКОЕ ШОССЕ!!! Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + глупая женщина = мать-одиночка. Глупый мужчина + умная женщина = нормальная семья. Глупый мужчина + глупая женщина = мать-героиня - Нравится работа? - Ага. - Какие планы после работы? - После работы на пенсию уйду. Бизнес - это искусство легально вынимать деньги из чужих карманов. Если тебя несут на руках, не спеши радоваться - возможно, эта процессия направляется на кладбище. - Вы выходите на следующей?.. - Нет. - Зря. Отличная станция! Ни что так не сближает, как общественный транспорт. Молчание – лучший способ ответа на бессмысленные вопросы.
Гарогри: Татьяна пишет: Ни что так не сближает, как общественный транспорт. Да уж!
лакки: Татьяна
Татьяна: Вовочки не было три дня в школе. На четвертый приходит. Его учительница спрашивает: - Вовочка, где ты был? - Да понимаете, Марья Ивановна, у меня дедушка умер. - Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось? - Понимаете, дедушка у меня старенький, 70 лет, мы живем на 8-ом этаже. Он поднялся по лестнице и, зайдя в квартиру, прилег отдохнуть. Лег на диван, закурил и заснул. Сигарета упала на пол и начался пожар. - Ой, сгорел дедушка? - Да нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел пожар и выпрыгнул в окно... - Разбился дедушка? - Да нет же. Пожарные успели натянуть брeзент и дедушка проземлился в самую середину, но спружинил и залетел обратно на 8-ой этаж... - Сгорел дедушка? - Нет. Он опять успел выпрыгнуть... - Разбился дедушка? - Нет. Он опять попал на брезент и опять спружинил на 8-ой этаж. - Сгорел дедушка? - Нет. Он опять успел выпрыгнуть... - Так Вовочка: от чего умер дедушка? - Да пристрелили его пожарные - достал он их... Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
лакки: - Как тебя зовут? - Если ласково и сокращённо - Олежка. - А если по паспорту и полностью? - Олигофрен... Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось. Подходит к ней, а она ему: - Ук-ук! Ук-ук! - Чего-чего? - не понял мужик. - Чё те непонятно! - возмутилась кукушка. - Два лишних годка уже живешь...
лакки: Хорошо клюет в этом озере? - Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю! Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками - что делает кортеж ещё более красивым и праздничным.
полная версия страницы