Форум » Болталка » Анекдоты - (3 часть) » Ответить
Анекдоты - (3 часть)
Татьяна: Продолжаем прикалываться!!! Начало темы здесь http://igolsdog.forum24.ru/?1-8-20-00000003-000-0-0-1210221521 2 часть здесь - http://igolsdog.forum24.ru/?1-8-0-00000057-000-220-0-1256853755
Татьяна: За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился... Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть. Не забудьте 31 декабря в 23.55 выйти из Интернета и встретить Новый год! После новогодних праздников две беды - это зеркало и весы. 1 января. - Доброе утро! - На себя посмотри! Меня 1 января жена развеселила... Вечером лежим, смотрим телевизор. Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит: - Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся? Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю: - Чем? Она наклоняется и шепчет мне на ухо: - Конфеты из детских подарков пожрём! Жители города Среднеивановска несколько переборщили с новогодним фейерверком. Последняя их ракета была сбита системой ПВО США над Вашингтоном. Хм, судя по началу, мне кажется этот год я уже видел. Чем прекрасны новогодние праздники? Не надо напрягаться: захотелось супчика - разогрел холодец... Засада. Как положить подарок ребенку под елку? Собака же по-любому первой найдет( Гадание на 1 января, 7 января, 14 января. Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись: 1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно. 2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта). 3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу. 4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман. 5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе. 6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания. 7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты. 8. В горячих закусках - вы крепкий чувак! 9. В торте - к поездке в Прагу! Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым. - Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь. Поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец. - Что празднуют в Старый Новый год? - То, что выжили, празднуя Новый год и Рождество. - Чем отличается российский кот от европейского? - Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни... Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.
Любовь: Прочитала на просторах интернета. Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: "Блядь, током пиздонуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!"!!!!
Рикки: Любовь
berris: Смешно) настроение улучшилось)
Татьяна: Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: "Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!" Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце". Останавливается: - Петро, ты чего делаешь? Мужик злится, сюрприза не получилось: - Чего, чего? Видишь колесо снимаю. Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ!!! по лобовому стеклу, то вдребезги: - А я магнитолку возьму. Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале. Пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт…… Влез, падлюка!!! В чате: – Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо. – Я одну знаю… В сентябре рожать. - Дорогая, я ребенка из садика привел! - Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!!! — Я могу умереть от любви к тебе! — Я те умру! Ты, паразит, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
LarS:
Татьяна: - Слыхал, Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. . ! - А че дорого-то так. . ? - Дык епт. На яхте! . . Из pазговоpа новых pусских: - Пpикинь, Вован, вчеpа на водных лыжах катался! - Hу и чё? - Да у беpега ещё ноpмально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают! Если вы уложили волосы, не останавливайтесь на достигнутом: покачайте головой и спойте им колыбельную. Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай!
Татьяна: Сидят русский и казах. Русский спрашивает у казаха: - У тебя жена есть? Казах отвечает: - Жок...(нет по-казахски) Русский: - Молодец!!!! Я, наверное, тоже свою сожгу, нахрен... Вопрос: - Зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Ответ: - Она там педали крутит. Диалог в столовой: – Что вам? – Пюре и свинину. – Луком посыпать? – А это бесплатно? – А вам точно свинину можно? Пошаговая инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева: 1. Закройте глаза... 2. Глубоко и медленно вдохните-выдохните... 3. Откройте один глаз... 4. Стреляйте! - Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, я об нее всю руку отбила! - Это еще что. Вот когда я увидел в ванной нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь! При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец... "За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".
полная версия страницы