Форум » Болталка » Анекдоты - (3 часть) » Ответить
Анекдоты - (3 часть)
Татьяна: Продолжаем прикалываться!!! Начало темы здесь http://igolsdog.forum24.ru/?1-8-20-00000003-000-0-0-1210221521 2 часть здесь - http://igolsdog.forum24.ru/?1-8-0-00000057-000-220-0-1256853755
Татьяна: ВИКИ пишет: Значит, нам с тобой пора ко врачу Рикки пишет: По ходу ВСЕМ пора!!!! А к какому??? Поподробней бы написали!!!
ВИКИ: Татьяна пишет: А к какому Ну не к сексопатологу же Или к глазнюку или к неврипитологу
Татьяна: ВИКИ пишет: Или к глазнюку или к неврипитологу Наверное к глазнюку с нервами у меня всё в порядке!!!
citana: - Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги. - Путаны, что ли? - Сторожа мы.. Работников бюро ритуальных услуг очень раздражает ответ клиентов «Ну, примерно вашего роста». Тебе звонит только будильник? Это потому, что ты заводишь только его... 70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга! Что главное в боксе? - Шубы! - Что?! Какие шубы?! - Щелые пеедние шубы! А какой у тебя рост?...- 145...Ах,ты такая маленькая принцесса! -А сколько весишь?)) -Вешу еще меньше- 120... Маленького Майка Тайсона мама укладывала спать с одного удара... Нападающий сборной Азербайджана прорывается по правому флангу... делает навеc... и начинает торговать мандаринами... 2020-й год.Учитель: - Просклоняйте местоимение 1- го лица единственного числа. Ученик: - йа,мну,мну,мну,мну,обо мну. Учитель: - Зачод! Итак, господа, любители почесать языками у меня за спиной?! Пожалуйста, интенсивней и пониже! Алло! Телевидение? Это программа «Ж...пой к деревне»? - Нет, это программа «Лицом к городу»! - Ну, а к деревне-то чем? Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
Элена: citana, - Зачод!
Татьяна: citana пишет: Итак, господа, любители почесать языками у меня за спиной?! Пожалуйста, интенсивней и пониже! Очень актуально!!!
citana: Татьяна аха, я сразу в статус утащила
jessi: Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это не муж и жена, а четыре разных человека.
Рикки: Пошли 3 мужика в баню - Работяга , Бизнесмен и Депутат , разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН ! У Работяги руки , у Бизнесмена живот , а у Депутата - язык!
ВИКИ: Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? — 102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
ВИКИ: Размер его весьма обманчив - Когда лежит и просто спит: Он хоть и мал, весьма заманчив, Имея славный внешний вид. Hо стоит пальцами коснуться, Как он спешит скорей проснуться, И вы почувствуете вмиг- Как он могуч и как велик. Он - раб безудержных фантазий, Вы с ним забудетесь в экстазе, Лишь поищите вдохновенье, И он подарит наслажденье. Когда он рядом, под рукой, Hе нужен вам никто другой. А он привычно ждет касаний - С ним очень трудно без стараний. Он подает вам знак условный, Что через миг готов стараться. Касаясь пальцами любовно, С ним можно вечно развлекаться. И на движенье ваших рук Он реагирует так бурно. Он как живой, желанный друг И без него уже вам дурно. Hо иногда бывают дни, Когда он виснет: так внезапно, Увы! Рецептов нет одних - Лечить придется поэтапно. Три пальца тут не помогают, И языком не совладать, Другие злятся и ругают (Я слышал столько раз про мать) Hо он беспомощно доверчив, Он так надеется на вас! И вам уже сердиться нечем, И так бывало сколько раз:. Он вам откроет новый мир Земных и неземных желаний Он словно Бог, он ваш кумир, Источник счастья и страданий. Ему я посвятить бы мог Еще немало добрых строк, Люблю тебя, мой верный друг - Мой старый, добрый ноутбук..)))
Татьяна: ВИКИ
Элена: ВИКИ
jessi: ВИКИ
ВИКИ: Честно потырено в нете Рано утром встали звери... Потянулись, посмотрели На стене весит программа: "Сдать к обеду копрограмму! Вскоре к нам приедут веты И расскажут про диеты, Что и как собакам кушать. Всем полезно их послушать." - Мяу-мяв,- сказала киска, Вылизав до блеска миску. Я сама, без всяких ветов И дурацких их советов, Чтобы не оголодать В день съедаю граммов ...дцать Мяска и сметанки Из литровой банки. - Ай ем БАРФ, - сказал шарпей. Натуралка is ОК! Мясо цельное с костями, Творог, яйца с овощами. НИКАКИХ СУПОВ И КАШ! Я от них впадаю в раж, Начинаю весь чесаться, Аллергией покрываться. - Ну а как же Чикен Суп? Пишут, что из лучших круп, Из лосося, утки... Неужели шутки? - А в немецком корме Бош даже утки не найдешь... - А у нас, - вздохнул боксер, Прячут всю ЕДУ на стол, Ну а мне в собачью миску Насыпают Вискас. - Вискас - это ж для котов! По советам докторов Хорошие какашки На кормах без кашки. - Игл Пак! Не знаю лучше. Наложил вчера три кучи! Но зато оно не пахнет, - Произнес, подумав бассет. - Ну а я от Эканубы, Чуть не дал недавно дуба. Надо ж было так нажраться, Что едва сумел просраться. Оказалось корм лечебный - Цены не для слабонервных! Надо есть по чайной ложке После основной кормежки. - Я б сказал вам по секрету Про Натюр, Про План, про эту, Как там бишь ее? Про Пак! Только, чур меня, без драк! Был у них я на заводе Вместе с кобелем Мавроди. Производство просто класс! Все стерильно, без прикрас. Мясо делают в пробирке Из отходов лесопилки... - Эк загнул! - ввернул бриар. Смахивает на пиар! Надо жестко устаканить - За рекламу корма банить! - Нет, позволь не согласиться! Я пришла сюда учиться. Конспектирую советы, Чтобы подобрать диету Для своей подружки корсы. Вот и задаю вопросы. А лохматый коммодор Молча терся об забор. А потом сказал с тоской: - Все брехня! - Постой, постой... Брешут все - на то собаки. Но сказать, что это враки,То что мы здесь обсуждаем! Да ты просто невменяем. - Разъясните мне детально, Что в Канидэ уникально? Никогда не ел папайи, Мне ее не наливали... В ней, наверно, ГМО Значит полное г.... - А в немецком корме Бош ГМО ты не найдешь... - Вас ист Борщ? - вскричал Полкан, здоровенный доберман. Мы в немецкой слободе На простой растем еде. Тимбервольф унд Хэппи Дог, Бюргер, гамбургер, пирог... - Борщ с пампушкой - это да, Настоящая еда на Брайтоне в Нью-Йорке, - облизнулись йорки. - От такой жратвы у вас ЖКТ расстройство - раз, Диарея - это два, Плюс другая ерунда. Надо есть как волки, Коль хотите толку. - Это как? - спросил мастиф, Низко морду опустив. По полям за зайцем Должен я гоняться? - Чтобы зайчика догнать, - Встряли тут борзые, Надо форму сохранять, А не пудрить брыли. Без диеты от Инновы Греи бегают фигово! Если уж совсем фигово, Не поможет и Иннова. - А я намылил лыжи На выставку в Париже. Буду жить у тещи Близ Версальской рощи. Говорят, что их Канин Сильно отличается. Ну а тот, что мы едим Только называется.... - А в немецком корме Бош и канины не найдешь... - Бош не Порш, - сказал питбуль, Даже не Феррари! Мы со стаффом в Гамбурге И лучшее видали. - А я подсел на Меррик, - хвалился шпиц-холерик. У лабрадора крепкое нутро И утром и вечером кушает Нутро. Зато у лабрадора Нет поноса и нет запора. - А у нас у такс беда! Кончилась вчера еда. Даже не присели, Как пачку Хиллса съели. - Нам на выставке на BIS Пробник Хиллса дали! Там в составе только рис - Сделано в Китае. И подумал маламут: - Ну чего они орут? Кукуруза - не лосось, Соя - не горбуша, Мясом, что не назови, А оленя - лучше! из Интернета
Татьяна: ВИКИ
Alya7: В аптеке: - У вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.
Татьяна: Alya7
lampusha: – Бабушка, все говорят, что я лошара! – Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик! Муж бреется перед зеркалом и говорит жене: - Что-то у меня бритва не бреет!! Жена: - Странно, а линолеум она резала хорошо.. Лёгкая придурковатость делает человека практически неуязвимым. Моя жена жаворонок, а я сова. Я всегда всем об этом говорю. Собственно, из-за этого меня и держат в психушке. Было бы круто, если бы новый президент на инаугурации съедал предыдущего
lampusha: вовочка а из чего твой пиджак? из сукна правильно а кто даёт нам сукно? овцы верно.А значит какое животное дало тебе этот пиджак? папа
полная версия страницы