Форум » Болталка » Анекдоты - (3 часть) » Ответить
Анекдоты - (3 часть)
Татьяна: Продолжаем прикалываться!!! Начало темы здесь http://igolsdog.forum24.ru/?1-8-20-00000003-000-0-0-1210221521 2 часть здесь - http://igolsdog.forum24.ru/?1-8-0-00000057-000-220-0-1256853755
Татьяна: Элена
Элена: Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка, и, представляешь, ребенок почернел!" !Мать пишет: "Вася, у меня - 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!")))
citana: Элена
Alya7: Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: "У тебя есть 3 мерседеса?" "Нет" "А двухэтажная вилла?" "Нет" "Тогда разговор окончен" Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: "Ну что я могу сказать?.. Бентли продашь-купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы! ...... Сынок, это несерьезно!..."
Элена: Alya7,
Элена: Деревенская девушка пришла в больницу, встретила доктора, спрашивает:" Где у вас тут ухнюк?" Доктор: "Не ухнюк, а лор". А девушка: "А где у вас глазнюк?" Доктор: "Не глазнюк, а окулист". Девушка: "А вы кто?" Доктор: "Я - по вашему пиз@юк, а так - гинеколог!"
Alya7: Элена А вот ещё))) Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик. — Ой, кто вы? — Грабители! — А что вам надо? — Золото! — А много? — 100 килограм! — А 105 не хотите? — Ну давай 105… — Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!
Элена: Alya7,
Элена: Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчлен!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает \Ошибка: слишком короткий!!!\
Татьяна: Элена
Татьяна: Возраст: В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку. В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель. В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку. В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель. В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель. В 57 лет сказка заканчивается В магазине: - У вас есть сыр "Рокфор"? - А что это такое? - Сыр с плесенью. - Сыра нет, но есть колбаса "Рокфор", беляши "Рокфор" и селёдка "Рокфор". Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: - Алкашка, закрой чемодан и ложись спать! - Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает? - Нет. Я с ним серьезно поговорила, он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации. В баре, весь в шрамах, сидит вусмерть пьяный американский пилот, рыдая, размазывая сопли, рассказывает окружающим: - У меня 100 боевых вылетов в Ираке, 200 налетов а Афганистане, 300 бомбежек в Ливии - и ни одной царапины. А тут случайно залетел в Россию, и меня... Воланчиком!
Татьяна: - Купил у вас шуруповёрт, попользовался, и он треснул. - Долго пользовались? - Да всего один гвоздь забил! - Ты теплую одежду взяла? - Да, 7 бутылок... Кефир и селедка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашеная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных". Сто друзей - свидетельство добродушия, а сто врагов - свидетельство успеха. В связи с реформированием "милиции" в "полицию" взятки в рублях больше не принимаются!!! Денежные средства на "борьбу с коррупцией" принимаются только в долларах и евро.
лакки: 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «На фиг надо, я за гитарой!»…=)))
лакки: Страшная штука понос при склерозе-бежишь и незнаешь куда)))))))))) Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит: - Какая у вас люстра красивая. - В зал зайдешь вообще обосрёшься! Мама: — «Сынок, поздоровайся с дядей!» Сынок: — «Драсте …» Мама: — «Нет, по хорошему, как твой отец.» Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: — «Е..ТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!» Я,КОГДА НА КЛАВОЧКЕ ЖЕНИЛСЯ,ПОСМОТРЕЛ НА НЕЁ--НУ ВЫДРА ВЫДРОЙ.ПОТОМ ПОСМОТРЕЛ НА СЕБЯ--А НЕЧО ДЕВКА --БАБУШКА,А ТЫ САМА ПРИШЛА?--САМА,ВНУЧЕК,САМА.--А МАМА СКАЗАЛА ТЕБЯ ЧЕРТИ ПРИНЕСЛИ. Встречаются два мужика на второй день после хорошей попойки. Один говорит:"Ну моя и устроила скандал, орала полночи. А твоя как?" Второй гордо: "Моя приползла ко мне на коленях!" У первого оторопь, нет слов... "...И что она тебе сказала?" "Вылазь из-под кровати, скатина!!!" Муж из командировки - прямиком в спальню. Два часа с "голоду" имеет жену, как может.Потом заходит на кухню, а там жена. - Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? - спрашивает муж.Жена забегает в спальную и кричит:- Мама, почему ты не сказала, что это не я?Теща отвечает: - Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю" Репетиция в детском саду. Дети: Я слива садовая, спелая,лиловая. А я груша, кто хочет скушать?! А я долбо.б! Режиссер: Так, стоп! Миша, сколько раз тебе повторять, ты баклажан! Дети сначала: Я слива садовая, спелая,лиловая. А я баклажан! Режиссер: Миша, ты долбо.б! Ты после груши должен говорить! Вбегает девочка: Фруктов нету ни х.., пейте сок Моя семья! Режиссер: Танечка, ты должна сказать, "а я фейхуа,пейте сок Моя семья!" Девочка заново: А я фея без х.., пейте сок Моя семья! Режиссер: Просто фейхуа! Девочка снова: А я просто без х.., пейте сок Моя семья!
лакки: ты что пьяна?-Ты что !Я стеклая как трезвышко,я выпила всего шампан бокалского. Сердце мужчины состоит из двух желудочков.Один для водочки,другой для закусочки. -У меня самая ужасная работа в мире! -сказала зубная щетка. -Ну, ну" -подумала туалетная бумага. Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает: - Кто это тебя так? - Муж! - Муж? Я думал он в командировке. - Ха! Думал он... Я была УВЕРЕНА -Папа!Ну почему ты думаешь,что если я была на дне рождения,то сразу пила?-Я мама!!! - А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу? - Ты получишь от меня по е-бейлу. Объяснительная водителя автобуса: «Продавал билеты сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Пришлось ненадолго посадить его за руль.» Где ночью упал - там и планетарий. - а если днем упал? - Лежи, жди открытия. Буратино:'Папа Карло,у меня какая-то ерунда творится,-у меня в трусах листики начали распускаться!?'Карло гладит сына по голове-'Взрослеет сынок!' У женихa спрaшивaют: - При посещении домa своей невесты что вaм в первую очередь бросилось в глaзa? - Тещa! До сих пор лицо поцaрaпaно! Алло, привет! Как дела, чем занят? Да вот, сбрасываю лишние килограммы... О! Ты в спортзале? Нет, в туалете. Два парня, выбирают пиво, подходят к продавщице. - Два <Козла>. Продавщица: -Я вижу! Покупать что будете?
лакки: Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда! 17-е апреля. Сосед выбросил елку. Слабак ))) почему вы разводитесь с женой?-да нудная она у меня.-это как?-встану утром,открою форточку,свежий воздух,птички поют,люди 9 мая празднуют,а она станет сзади и нудит:выкинь ёлку,выкинь ёлку... Только женщина может проснуться в половину шестого утра и опоздать на работу к десяти.
citana: лакки пишет: В зал зайдешь вообще обосрёшься! лакки пишет: Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда! лакки пишет: Сосед выбросил елку. Слабак )))
Alya7: — Добрый день, Ирина Сергеевна? — Да. — Беспокоят из Тойоты! — Да. — Машинка ваша пришла, можите забирать… — Какая машина? — Тойота Прадо — Какая Тойота Прадо? — Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли… Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону: — Юлька, мы бабки не пропили, мы машину взяли…)))
Alya7: В магазине: - У вас есть сыр "Рокфор"? - А что это такое? - Сыр с плесенью. - Сыра нет, но есть колбаса "Рокфор", беляши "Рокфор" и селёдка "Рокфор".
Татьяна: Alya7
полная версия страницы