Форум » Болталка » Анекдоты - (3 часть) » Ответить
Анекдоты - (3 часть)
Татьяна: Продолжаем прикалываться!!! Начало темы здесь http://igolsdog.forum24.ru/?1-8-20-00000003-000-0-0-1210221521 2 часть здесь - http://igolsdog.forum24.ru/?1-8-0-00000057-000-220-0-1256853755
Андрей: ЮДЖЕЛ Особенно про кукушку
лакки: ЮДЖЕЛ
Татьяна: Страшилки: В детской спаленке - ни звука, Только булькал кипяток... Поливала бабка внука: - Семь часов! Вставай, дpужок !!! Вазу случайно малышка pазбила. Мама ее не pугала, не била - Лишь подняла баловницу за ножки И помахала ей вслед из окошка... Гена (совсем еще маленький мальчик ) Сунул в pозетку свой тоненький пальчик. Очень довольна им бабушка Веpа: Гена тепеpь светит вместо тоpшеpа. Палками папа pазгpеб муpавейник : - Подь-ка сюда,мой законный наследник ! Скоpо укpасит его кабинет Чисто обглоданный детский скелет. ДEBOЧKA ПAПOЧKУ OЧEHЬ ЛЮБИЛA, KPAHИK У ГAЗOBOЙ ПЛИTKИ OTKPЫЛA. ПAПA B COCEДHEЙ KOMHATE CПAЛ, PAHЬШE XPAПEЛ,- A TEПEPЬ ПEPECTAЛ. Маленький мальчик в тpамвае катался. Hа контpолеpа случайно наpвался. Стpанный случился у них pазговоp: Остался на pельсах лежать контpолеp.
эхинацея: Татьяна , мдя... Мы такие стишки в пионерском лагере рассказывали. Типа Мальчик на крыше гонял голубей. Вот с крыши бежит всё быстрей и быстрей. Кончилась крыша...Раздался шлепок. Мама мозги собирает в совок. ну и т.п. Хы... став мамой ,мне чо та уже не смеётся.
Murrrca: У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет! Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Таки молодец, Сарочка! Здорово мы его надули! И пришло время парнишке, и прислали ему из военкомата повестку. Стоя перед медкомиссией, рассказал паренёк, без утайки, всё, как было. И гвоздик тот ржавый показал. Молча переглянулись члены медкомиссии, а потом велели пареньку выйти в коридор и подождать... И было ему СЧАСТЬЕ ! ххх Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве. ххх Перечень статей в Уголовном Кодексе должен начинаться фразой: Если поймают, то:
кадриль: Murrrca пишет: Молча переглянулись члены медкомиссии, а потом велели пареньку выйти в коридор и подождать... И было ему СЧАСТЬЕ ! Я плакаль!!!
лакки: На 8-ое марта муж, где-то уже отметивший праздник, тащит жене громадный сверток. Супруга разворачивает и аж подпрыгивает. - Что это, а?! - Дорогая! Ты у меня трудоголик. Мечешься по домашнему хозяйству - некогда отдохнуть. Эта резиновая баба хоть частично высвободит тебя. ----------------------------------------- - Главное не победа, главное участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го... -------------------------------------------- Жалуется один мужик другому. - Никак не могу составить завещание! - А в чем проблема-то? - Не знаю, как правильно пишется "на х#й" - слитно или раздельно... ------------------------------------------------ Сидят две мухи на какашке... Одна говорит поучительно: - Жизнь дерьмо, дорогуша... Вторая, закатывая глаза: - И это прекрасно ----------------------------------------------- Маленький мальчик спрашивает у папы: - Папа, а почему день 8 Марта выделен в календаре красным цветом? - Это, сынок, цвет нашей с тобой мужской крови! ------------------------------------------------- Жена спрашивает у мужа: - Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта? - Трахну тебя! - А я не дам! - Ну и будешь как дура без подарка ходить!!!! ------------------------------------------------------- К празднику 8 марта фирма "Джонсон и Джонсон" приготовила сюрприз всем женщинам: каждый десятый тампакс - с хлопушкой ------------------------------------------------------------ Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта --------------------------------------------------------- 8-е марта. Им, женщинам, сладкий чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять жрать эту горькую невкусную водку... ------------------------------------------------- 8 марта. Муж решил приготовить жене праздник-накрыл шикарный стол, все убрал. вынес мусор и ждет жену. 9 марта-жены нет, 10 марта-все еще нет.11 марта является пьяная жена. Муж орет:"Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож- я бы тебя зарезал!!!" Жена:"Ты лучше меня забадай..." ----------------------------------------------------
Элена: лакки
Татьяна: лакки[/b Ой уписалась!!!
Хвост61: К празднику готовимся?
Элена: Аха, солнышко пригревает... Гормоны буйствуют
лакки: Хвост61 пишет: К празднику готовимся? А то!!! Ты то готов к нему?
Хвост61: Как пиОнэр!
лакки: Хвост61 пишет: Как пиОнэр! тогда вот... ------------------------------------------------------------- Бабулька кашлянула в автобусе. — Будьте здоровы!!! — Да я вообще то не чихала, а кашляла. — Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым ------------------------------------------------------------------------
Татьяна: лакки
Элена: - Вода - она не вкусная, - ее много не выпьешь... - Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение... - сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки...
лакки: Элена
Люся & Туся: Таможенник спрашивает у туриста: - Что у вас в этой сумке? - Корм для собаки. - Откройте. Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами. - Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? - иронически спрашивает таможенник. - Не захочет, пускай не жрет, это его дело. ************************************************************************** Сын нового русского приходит к отцу: - Пап, а у соседа Вовки в школе сифилис нашли! - Базара нет, сделаем тебе еще круче! *************************************************************************** Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают с крыши здания на кроватях. - Что это вы делаете? - спрашивает корреспондент. - В "Аэрофлот" играем, - отвечают больные. - А где директор? - А мы его первым рейсом отправили. **************************************************************************** Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. Девочка: - И о чём же вы хотите беседовать? Менеджер: - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? Девочка: - Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? Менеджер: - Нет, девочка, не знаю... Девочка: - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!! ***************************************************************************** Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная проститутка - мол,подвези. Села на заднее сиденье и, расставив ноги, вырубилась. Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей. По пути подсаживается на переднее сиденье еще один пассажир - мужичок. Едут втроем. Таксист мужика в бок локтем толкает - посмотри, мол, в зеркало. Тот долго всматривается в зеркало, потом проводит рукой по лицу и говорит: - Все, бл*дь, завязываю пить, а то совсем на п#зду стал похож! ***************************************************************** 7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братуха, мы с тобой уже большие, пора нам матом начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. Старший: - Значит, план такой: завтра утром выходим на кухню к завтраку, я говорю "Бля", а ты - "на х%й", и следим за реакцией родителей. Понял? - Понял. Ну, сказано - сделано. Hа следующее утро приходят вместе на кухню. Мама обращается к старшему: - Тебе что на завтрак положить, сынок? - Мне бы, бля, оладушки! ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Hу, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - на х%я мне такие оладушки?.. ********************************************************************** Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — креативного директора. Дают им каждому по миске с «Китекэтом». Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!» **************************************************************************************** Уходит мама в гости: - Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: -Ну что дети пришел папа? Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): -А как же змей? Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!! ******************************************************************************************* Комиссия пришла в психбольницу с проверкой наличия психов. Заходят в первую комнату, там все пациенты лежат такие важные, все с медалями и орденами, обложены грамотами. Спрашивают:" Кто тут лежит?" Врач отвечает:" Здесь лежат больные с манией величия". Прошли дальше к другой комнате. Зашли и видят,все психи лежат под кроватями."А здесь кто?" "А здесь те,у кого мания преследования". Заходят в следующую комнату, а там никого нет. "Что же это? Где больные?" "А здесь у нас лежат собачники и на выходные мы отпускаем их на выставки собак". ********************************************************************************************************** Приходит женщина к врачу и спрашивает: - Доктор, скажите, какое я животное? - Гражданка, вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнанный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: Кисонька, обед готов? Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж, ложась говорит: Подвинься корова, а то разлеглась как свинья! - Какой же я человек, доктор?!!! ********************************************************************************************************** Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее баллон черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя. Памятка на будке ДПС на Рублевке: Президент - 3 поклона Министр - 2 поклона Губернатор - 1 поклон Депутат - 1 раз козырнуть - Сержант Петренко. Молодой человек - вы нетрезвый! - Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности... - Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый! - Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?! Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?! - Машина где? . . *************************************************************************
Элена: Люся & Туся пишет: "А здесь у нас лежат собачники и на выходные мы отпускаем их на выставки собак".
Татьяна: Люся & Туся
полная версия страницы